21. Мечты и жалобы
- Чего-то я ничего не поняла. Что, вот так вот только подпрыгнуть и сразу полетишь?
- Да. А чего тебе ещё надо? - Удивилась Алла.
- Ну... заклинание какое-нибудь...
- Какое-нибудь сама придумай. Что понравится, то и говори.
- Ну... я... раньше так не летала... Даже как-то непривычно... - Вечно наша Маришка трепыхается по каждому подвернувшемуся поводу. Напридумывает себе страхов, а потом канючит о каких-то подстраховках, гарантиях.
- Это где ж тебе летать-то приходилось?!
- Наверное кроме мужа у неё кто-то на стороне был! Нашептал этот кто-то ей в ушко интересные заклинания, так вот она и летела вперёд него, ха-ха, на свой левый аэродром, ха-ха, для совместных полётов!
- Ладно уж вам... - совсем засмущалась женщина. - Я, между прочим, книги про это читала... фантастику всякую... там обязательно заклинания произносят...
- Ну, мы не профессионалы, так и нечего выкаблучиваться, - добродушно пояснила Зоя. - Мы же не в кино снимаемся. Так, полетаем... для своего удовольствия... А то знаете... тут недавно мне случай рассказали... Лизка эта, ну, бригадирша туалетная... короче, решила она поумничать немного, показать, значит, какая она вся из себя крутая начальница. Кто-то приболел, вот её и послали присмотреть за рабочими. Они там должны были кабинки у пограничников прибрать. Вот, значит, ходит она, морду соответствующую сделала, прямо сама себе нравится. И вдруг какой-то пограничник сделал ей замечание: "Женщина, вам здесь не положено находиться. Вернитесь, пожалуйста, за ограничительную линию." Ох, как это её задело! Знаете, что она ему ответила? "Я уже десять лет в авиации, будете мне тут указывать!"
- Ха-ха, с ней всё ясно!
- Да эта Лизка уже родилась с придурью или при родах башкой стукнулась!
- Думаю, нам лучше за самолётом пристроится, - начала я свой инструктаж. - Своей мощью, когда взлетает, он и паровоз утянуть может. Встанем за ним дружненько, ну, чтобы всё
организованно было...
- А... это обязательно... именно на метле лететь? - Вдруг занервничала тётя Лида.
- Чем тебе метла-то не угодила? Она всегда под рукой. Села и полетела.
- Так с моей задницей... я же её потеряю по дороге. Можно я на стуле полечу?
- Даже не знаю. На метле полётом легче управлять...
- Так я руль приделаю. Сенечку нашего попрошу. Он же тут всё знает. Найдёт чего-нибудь подходящее, к стулу моему приделает... а что, хорошая идея...
Женщины загалдели, начали
наперебой предлагать свои варианты.
- Стоп! Стоп! Вас послушать, так лучше сразу самолёт угнать, причём вместе с пилотом и стюардессами. Я тоже побаиваюсь лететь на метле. Неудобно и вообще... Но полётное приспособление должно быть как можно более лёгким. Понимаете меня?
- Да всё ясно. Стул, между прочим, можно пластмассовый взять. Они точно лёгкие - это я вам говорю. Можно у мусорщиков спросить. У них там полно списанного барахла.
- А чего! Я тоже на стуле хочу, -
поддержала идею Сардинелла. - Традиции-традициями, но мы уже... не так молоды. Нам надо скидку сделать. А вместо руля можно зонтики взять.
- Ладно, как скажете. Недели хватит, чтобы подготовиться?
- Ерунда! Мы и за пару дней управимся!
- На аэродром все могут выйти! Допуск у всех есть?
- У всех.
- Хорошо. Как всё будет готово, собираемся ночью на дальней полосе. Там нас не заметят. Хвост самолётный обычно плохо освещён.
- А вставать как будем? По фэн-шую или по барабану? - Полюбопытствовала Зоя.
- Клином полетим. Все так летают, - вынесла окончательный вердикт Алла.
- До чего же здесь бабы засранистые! - Зло, сквозь зубы, процедила Зоя.
- В каком смысле? - Удивилась я.
- Да в самом прямом. Только и торчат в туалете. Даже десяти минут не дают, чтобы прибраться. Причём стервозины эти жалуются постоянно. Чистота им, видите ли нужна. Какая там чистота будет? Хотя бы перерыв делали. А то ведь я ещё мою, а
они прямо через меня лезут. У них у всех, наверное, понос нескончаемый. И что самое интересное: они не только гадят всю смену. Они ещё и жрут в туалете. Им там, значит, комнаты отдыха сделали, столовую открыли. Идите туда, чего вы в туалет прётесь? Так нет. Они курят, пьют кофе, едят исключительно на унитазе. Туалетные ароматы, наверное, пищеварение им улучшают.
- В самом деле что ли?
- Конечно. Недавно прискакала одна свиристелка, пирожные с собой прихватила. Выходит из кабинки и пальцы ещё облизывает. Тьфу, срамота! Чего-то эти москвички ещё строят из себя. Вороны драные.
- Что ж тут поделаешь. У каждого свои представления об отдыхе. И почему ты решила, что это непременно москвички? Скорее всего это обычные Дуньки из Клоподвинска. Окончили заочное отделение столичного филиала где-нибудь в Нижних Блевотинках, а теперь тут квартиры снимают. Они почти все тут такие же москвички, как и мы с тобой.
- Конечно, у тебя дочка в Москву переехала. Вот ты их и защищаешь.
- Да нет, не скажи. Дочка дочкой, а я ещё не слепоглухонемая. Они получают столько же, сколько и мы. Да-да, у фифочек этих зарплата уборщицы. Москвичи обычно не соглашаются на такую зарплату. Не потому что они все тут белоручки. Нет. Наша зарплата для Москвы - это страшная нищета. Для провинции, в принципе, это приличные деньги, а здесь даже наши бомжики любимые больше гребут и питаются, между прочим, получше нас.
- Можно подумать, что они тебе докладывают.
- Нет, не докладывают. Я в их
кабинетах прибираюсь, а ещё на их рабочих местах, в их комнате отдыха. Им же в голову не приходит, что какая-то уборщица может разбираться в их бумажках. Возможно они даже уверены, что я и читать-то не умею. Это, кстати, действительно засранки. Не скажу, что все. Есть среди них очень даже приличные люди, интеллигентные, воспитанные. Но некоторые... У меня такое ощущение, что выросли они где-нибудь рядом с коровником в семье непросыхающих алкоголиков. Где слово « культура» считается матерным. Вроде взрослые люди, а ведут себя как подростки дикошарые. Так что не удивляйся их туалетным пристрастиям. Они и рабочие места порядком изгадили. И вообще, похоже ты с Москвой начала знакомиться не с той стороны.