Сразу скажу, что исповедовался я в те годы, когда еще не вел сексуальную жизнь и поэтому каялся лишь в том, что имел влечение к мужчинам.
История эта случилась, когда мне было 16 лет, но свое влечение к мужскому полу я осознал в 10, и для меня это был сущий кошмар. Я не мог поверить, что это происходит со мной, проклинал всё и вся и надеялся от этого избавиться. Искренне верил, что это пройдет. Мое положение обострялось еще и тем, что я жил в гомофобной среде. Нас было 12-14 парней, проживающих в одной группе в детском доме. Конечно, я осознавал все последствия, если бы ребята узнали, что среди них гей.
Шли годы, но влечение никуда не делось, а наоборот нарастало. В какой-то момент ко мне пришло осознание, что мне нравится мой друг, и я испытываю к нему гораздо большие чувства, нежели дружба. От природы я обладаю высоким социальным интеллектом, возможно, именно это помогало так долго скрывать и не выдавать свои чувства. И в то же время я понимал, что все ребята и воспитатель могут что-то подозревать. Скорее всего, из-за табуированности темы ко мне никто не приставал с расспросами. И вся эта тема находилась в области коллективного бессознательного.
Но давайте перейдем к главной истории. Однажды по приглашению нашей воспитательницы в детский дом пришёл священник. Так как сама она была женщина воцерковленная и набожная, воспитательница решила, что стоит и детей приобщить к богу. К сведению, это была не первая попытка приобщения к христианству. Периодически нас водили в храм, устраивали религиозные праздники, а также мы ездили в паломнические поездки по монастырям.
На встречу со священнослужителем все ребята отреагировали холодно. Мне же очень понравился священник. Прежде всего тем, что в нем чувствовалось понимание ситуации, он знал где он и зачем. Понимал, что его слушать никто не собирается и что он здесь чисто формально. И на фоне других невразумительных священников он выглядел образцовым. Меня это подкупило. В тот вечер мы провели за беседой о вероятности существования бога. Честно вам признаюсь, все что я слышал от о. Арсения (имя изменено) было для меня ново и интересно. Он был подкован не только в своей области, но также в истории и философии.
Как итог мы с ним подружились, а наши личные встречи стали регулярными. И это все несмотря на разницу в возрасте. Отец Арсений на тот момент был старше меня лет на 20. Позже он меня покрестил.
Конечно, все это время я ему не говорил о том, что имею влечение к мужчинам, уж больно травмирующей эта тема была для меня. Но осознавал, что если я выбрал путь христианина, то рано или поздно мне придется ему об этом рассказать. Решался на этот шаг я долго и мучительно, через боль и слезы. На тот момент мне еще никому не приходилось рассказывать о своей ориентации и до последнего надеялся, что это пройдет, уж если не само по себе, то хотя бы благодаря богу. Но чудеса случаются только в сказках. Господь не озарил меня своим сиянием, и я не «исцелился», несмотря на все мои многочисленные молитвы. В итоге мне пришлось сознаться в своем грехе.
Я отчётливо помню тот день. Я позвонил о. Арсению и сказал, что мне нужно исповедоваться, он согласился меня принять. Когда я шел к нему в храм, то был жутко напуган. Дрожали колени и было чувство потери сознания. В итоге, когда я пришел, я уже чуть ли не рыдал. Первые 2-3 минуты исповеди я не мог вымолвить ни слова, мной овладело оцепенение, и я уже думал, что не способен на что-либо решиться. Но каким-то образом слова стали сами выходить из моих уст, и я признался. О. Арсений отреагировал спокойно, пытался успокоить меня и говорил слова утешения. После исповеди я выбежал на улицу и бежал куда глаза глядят. Было чувство страха, испуга и отчаяния. Я был почти что без сознания, добежал до тихого места в парке, долго рыдал и не мог успокоиться. Мне было не понятно, как я могу перед кем-то появиться на глаза.
Когда стемнело, я пришел в детский дом и притворился, что ничего не произошло. Мне часто приходилось скрывать свои чувства и это не составило большого труда.
Я очень долго не решался еще раз встретиться с о. Арсением, не мог себе представить, что он думает и как мне себя вести. Но в какой-то момент это произошло, и мы встретились. В тот вечер он открыл мне свой секрет. Оказалось, что он тоже гей и ему всегда нравились мужчины. Сказать, что я был удивлен - ничего не сказать. Я был поражён этой новостью, еще более был поражён тем фактом, что он был женат и никогда не имел сексуальной связи с мужчиной. 36 лет он верил в то, что это испытание бога и он должен его преодолеть.
Наша дружба продолжалась еще года два. До того момента пока я не понял, что больше не могу обманывать себя. За эти два года о. Арсений еще кое в чем мне сознался, в своих чувствах ко мне. Он признался, что не понимает, что испытывает ко мне - дружбу или влечение. Это не было похоже на признание в любви, а скорее говорило о внутренней борьбе. Тогда я для себя решил, что не хочу быть предметом чей-то измены себе и своим принципам, тем более, такого близкого мне человека.
Я не общаюсь с о. Арсением уже очень давно. Не хожу в церковь, не молюсь и не считаю себя христианином и верующим человеком. Но я надеюсь, что о. Арсений не изменил себе и своим принципа. И пусть наши пути разошлись, и мы по-разному смотрим на жизнь, я желаю ему придерживаться избранного пути. Ведь не так страшно ошибиться в чем-либо, как то, чтобы предать себя и свои убеждения.