***
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
***
Учëные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
***
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к исчезновению в авиации плохой инженерии.
***
Криминалистика - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
***
Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
***
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
***
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
-Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
***
Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.
***
На свою зарплату наши граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.
***
На заводе Ижмаш, в цехе, где собирают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
***
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
***
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
***
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
***
- Ты какая-то странная сегодня: красивая, ласковая, не ругаешься...
- Выспалась.
***
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
***
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не
готова...
***
Судья:
- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я:
- Нет.
Судья:
- Нет?
Я:
-Нет.
Судья (шепчет присяжным):
- А что делать дальше?
***
-Не провожайте нас, не утруждайте
себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
***
Учительница русского языка купила Бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
***
- А как твои родители познакомились? - В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
***
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, тварь!
***
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так плохо, как обычно, то значит я проспал.
***
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они ещё убегают и отстреливаются!
***
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
***
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского и не слушает Мендельсона.
***
«Вставьте деньги пачкой» шутит банкомат.
***
Скоро, чтобы выделиться из толпы, достаточно будет не сделать себе татуировку и не повесить в нос железную соплю.
***
Вы считаете, что 1 тенге - это уже не деньги? Тогда попробуйте заплатить в автобусе на 1 тенге меньше.
***
Одна блондинка другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
- Нет, её не было в сети.
***
- Алло, больница?
- Да.
- Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате №105?
- Она отлично, а вы ей кто?
- Это я, Мария Ивановна Петрова, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит.