Есть две крайности, между которыми существуют отношения. Первая, когда другого еще нет, он слишком далеко, а нет другого – нет и отношений. И вторая, когда я его полностью подчинил себе, поглотил. Когда не позволяю ему ничего из того, что мне некомфортно. Когда он фактически становится частью меня, моим придатком. И тогда отношения перестают существовать, потому что другого уже нет.
Отношения это все, что между этими двумя крайностями. Прекращение отношений всегда связано с попаданием в одну из них.
Страх прекращения отношений через отдаление часто связан со страхом отвержения. Много энергии уходит на избегание попадания в отвержение. Для этого мы можем выбирать не приближаться. Или делать это очень осторожно, тщательно выверяя каждый шаг, тщательно обдумывая. За себя. За другого. За то, что ему подходит. Как ему это подходит. Иногда даже боимся спросить про это, боимся как-то прояснить. Здесь очень много самоконтроля. Здесь сложно быть собой. Сложно быть таким, каким хочется быть. Проявляться так, как хочется.
А с другой стороны от отвержения находится страх поглощения. Страх потерять себя. Страх полностью оказаться под властью другого человека, целиком зависеть от него. Оказаться там, где нет никакой собственной свободы, никакого права выбора. И это другая грань, другая крайность.
В деструктивных отношениях часто происходят колебания между двумя этими полюсами. От одного к другому. Или же один партнер постоянно находится в одной части. А другой - постоянно в другой. Это создает много напряжения. Много дискомфорта. Много неудовлетворенности, в которой нет контакта, нет взаимодействия, нет диалога. Сложно понимать другого, потому что он слишком другой, его потребности слишком отличаются. Я хочу приближения, потому что боюсь отвержения. Другой хочет отдаления, потому что боится поглощения. И мы не встречаемся. Каждый из нас остается не удовлетворен. Кажется, что это тупик из которого непонятно как выбираться.
Но выход есть и таким выходом может стать личная терапия. В терапии можно научиться больше про эту ситуацию понимать. Понимать, где боишься поглощения, а где не хочется столкнутся с болью отвержения. Понимать про свои неудовлетворенные потребности, про то, чего постоянно не хватает в отношениях.
В терапии можно это исследовать, а можно пробовать. Можно прямо здесь и сейчас с терапевтом разбирать, что в терапевтических отношениях происходит, чего не хватает. Не хватает безопасности от ощущения, что терапевт может начать сильно влиять на мою жизнь. Или не хватает принятия, возможности быть собой с терапевтом, возможности говорить все, что хочется, все что думаешь. И так, как хочется, так, как думаешь: не подбирая слов, не пряча свои чувства, эмоции.
Можно разбирать в терапии, почему не получается это делать. Что мешает? Или чего не хватает от терапевта? Понимая, чего не хватает от терапевта, легче понимать, чего не хватает и от других людей. Попросив терапевта дать то, что сейчас нужно, легче находить какие-то подходящие слова для других людей в своей жизни.
Терапия дает новый опыт взаимодействия с другими людьми, новый опыт построения отношений. Помогает получать больший уровень удовлетворенности от отношений. А, значит, и от жизни в целом.