Дама сдавала в багаж...Но это было давно. Теперь дама не сдает, дама заказывает в интернет-магазине. Но тоже по списку: носки мальчуковые, платья девочковые, дамовский неназываемый аксессуар из тех, что обмену не подлежат, какао один килограмм пачка и для автоматов жвачка.
⠀Ортодонт рекомендовал превратить дамовскую дочь в жевательный автомат. Дама согласна, что жевать лучше, чем говорить. У нее, кроме жевательного автомата, ещё есть дети. А теперь ортодонт покидает этот текст навсегда и на сцену выходит Заказ. Ваши аплодисменты.
⠀
Заказ должен за три дня добраться со склада в родное дамовское село. Его предшественники отлично с этим справлялись. У нашего Заказа тоже есть все шансы справиться.
Но...через пять дней дама(Д):
⠀— Где Заказ?
Заказ (З):
— Я здесь, в соседнем закрытом городе, от тебя всего четыре километра. Лежу в пункте выдачи.
Д: — У меня нет пропуска в закрытый город. И вообще-то ты был с курьерской доставкой.
З: — Меня не забрали! Помогите! Спасите!
⠀
Дама через пять дней:
— Где заказ?
З(хмуро):
— Я в Рязани.
— Зря. У меня мальчик без носков и девочка без платья. Злые. Ругаются. И жвачки нет.
Заказ:
— А в Рязани пироги с глазами. И жвачка слиплась.
⠀Дама утрамбовывает девочку в прошлогоднее платье и растягивает
прошлогодние носки во всех направлениях. С триумфальным успехом. Жвачку заказывает муж дамы и отец детей в альтернативном магазине.
⠀
Через десять дней дама:
— Где заказ?
— Я уже в твоём областном центре.
⠀Дама пытается отменить заказ за ненадобностью. Интернет-магазин уверяет, что заказ пригодится. Проходит пять дней. Дама:
⠀— Где деньги?
Интернет-магазин:
— Мы не отказываемся привезти вам заказ. Он уже в Рязани!
Заказ:
— А здесь еще грибы с глазами есть!
Дама, теряя терпение:
— Как отменить заказ?
Интернет-магазин:
— Данный канал связи больше не поддерживается.
⠀Дама набирает номер техподдержки:
— Где заказ? Где деньги? Где совесть?
Из трубки:
— Ту-ту-ту-ту...