Понятие "любовь" в нашем языке, вероятно, одно из самых размытых и искаженных. Мы любим и близких нам людей, и еду, и фильмы и....
За любовь часто принимают и заботу, и тревогу о ком то, и даже манипуляцию тем, кого "любят". И не по недостатку ума или злому умыслу, а из-за отсутствия знакомства с состояние любви.
Из-за этого отношение к себе тоже бывает далеким от любви и не лучше, чем к другим.
Более того, любить других возможно только любя себя! Как говорится, "не делай себе того, чего ты не хочешь, чтобы тебе делали другие".
Как формируется нелюбовь к себе? Чаще всего в результате процесса Родительского Программирования (РП), открытого гениальным психотерапевтом Эриком Бёрном. Я уже писал в своих статьях на тему РП, но всё же повторю основное.
РП осуществляется через так называемые родительские предписания и запрещения, которые часто передаются родителями ребёнку неосознанно. Среди них в норме много полезных, но часто встречаются и такие, которые формируют проблемную судьбу.
Примеры таких предписаний:
"Ты должен быть приятным для всех",
"Трудись усердно", "Будь идеальным" и т.п..
Примеры проблемных запрещений:
"Доверять опасно",
"Не чувствуй, то, что чувствуешь ты, чувствуй то, что чувствую я", или, как было у одной из моих клиентов, "Давай я тебе помогу, у тебя без меня не получится".
Иногда подобное программирование происходит явно, но чаще неявно, через поведение и отношение родителей, а также через атмосферу в семье.
Что же касается нелюбви к себе, она формируется у ребёнка вследствие неумения или неспособности родителей чувствовать и проявлять любовь друг к другу и к ребенку. Вместо этого в атмосфере многих семей складывается атмосфера недовольства родителей друг другом и детьми, взаимных претензий, часто в травматизирующей форме.
Так, в одном из известных мне случаев, мама регулярно говорила своему пятилетнему сыну, что жалеет, что он не девочка. Можно легко догадаться, что чувствовал ребенок.
Но это еще цветочки по сравнению с детством одного знаменитого писателя. Мама одевала его в платье, заставляла его выйти из комнаты, закрыть дверь и постучать.
Тогда она спрашивала: "Кто там"?
Он же должен был отвечать: "Это девочка Мария"! Такая была у нее "игра".
Еще один сильный фактор, препятствующий раскрытию любви в ребенке - когда родители действительно не любят друг друга, но тем не менее живут вместе из каких-то соображений.
Иногда это дополнительно усиливается тем, что ребенка начинают использовать для решения проблем взрослых, нередко даже настраивают его или её против другого родителя, тем самым подсознательно пытаясь перекинуть на него часть ответственности.
Ребенок столь же подсознательно эту чужую ответственность принимает. Почему - тоже расскажу, но чуть позже. А поскольку чем-то реально помочь родителям не может, в нем или ней это порождает комплекс вины.
В Транзактном Анализе Эрика Берна перекидывание негатива на следующие поколения остроумно называется "горячей картошкой ", которую трудно удержать и хочется кому-то "перекинуть".
Замечу, что нелюбовь к себе оказывает сильное негативное воздействие и на личность и на здоровье человека, снижает самооценку и иммунитет.
Теперь вернемся к вопросу, почему ребёнок так охотно - и часто во вред себе - старается соответствовать явным или неявным требованиям родителей, в частности принимает на себя чужую ответственность? Причина - в открытых тем же Эриком Бёрном четырех возможных жизненных позициях и универсальной жизненной позиции детства.
Четыре возможных жизненных позиции - это:
"Я плохой, ты хороший",
"Я хороший ты плохой",
"Я плохой и ты плохой", и
"Я хороший и ты хороший".
Универсальная жизненная позиция детства - это первая из четырех, "Я плохой, ты хороший". Почему? Ребёнок рождается совершенно беспомощным и во всем, даже в основных жизненных потребностях зависит от родителей.
Это формирует чувство "Они все могут, а я ничего не могу", и если ребенок не получает достаточно любви и ласки, подтверждения, что его любят просто за то, что он или она есть, это приводит к чувству, а затем и к подсознательному убеждению "со мной что-то не так".А глубинно - "Я плохой, они хорошие". Затем эта установка может меняться на "Я хороший ты плохой".
Тогда вырастает маленький или большой тиран, или даже "Я плохой и ты плохой", и тогда вырастает обитатель криминального мира или психиатрической лечебницы.
Открытием школы Э. Бёрна было и то, что позиция "Я хороший, ты хороший" не возникает спонтанно! У всех, у кого она была обнаружена, она формировалась в результате осознанного выбора! Я полагаю, это связано с тем, что с давних времен культура и общество построены на принципе разделения, а не интеграции, и это сформировало архетип разделения, противопоставления, сравнения, оценки, которые надо преодолеть сознательным выбором.
На духовном уровне эта установка соответствует Библейской заповеди "возлюби ближнего как себя самого", из третьей книги Пятикнижия. Великие поэты тоже выражали это, как, например, Осип Мандельштам: "Не сравнивай, живущий - несравним!". Но многие ли умеют так жить?
Не буду загружать статистикой, приведу несколько примеров из своей практики.
Первый пример - мужчина около 35 лет, он работал, но сталкивался с большими проблемами при общении с сослуживцами: при необходимости отстаивать свое мнение он тушевался, чувствовал эмоциональный и физический дискомфорт, и очень переживал из-за этого. Причина такого влияния на него авторитетного в коллективе человека скрывалась в отношениях с мамой, талантливой и активной женщиной, которая в детстве воспитывала его авторитарно, часто ставила его "на место", и это сформировало в нём недоверие себе и негативную самооценку. После проработки детских травм стиль и качество его общения с сослуживцами существенно улучшились.
Во втором примере мужчина чувствовал, что живет не свою жизнь и не на своем месте, разладилось здоровье. Причина оказалась в том, что его родители, заботясь о его физических нуждах, не проявляли к нему ни уважения ни любви, и это сказалось на его мировоззрении и отношении к себе.
В третьем примере у женщины возникли серьезные гинекологические проблемы из-за того, что её мама и бабушка не принимали и даже унижали её, подавляли её начавшую развиваться женственность. Когда мы все это проработали (к этому моменту у нее уже был достаточно большой опыт работы по системе Духовногоинтеллекта), диагноз врач снял. Обратилась же она ко мне изначально в весьма плачевном состоянии, с большим количеством эмоциональных проблем и опыта медитативной или глубинной психотерапии у неё не было.
Приведу её отзыв с моими впечатлениями от нашей совместной работы.
"Пошла вторая неделя после нашего последнего сеанса с Евгением. Все мысли, эмоции, чувства в гармонии, полет нормальный.
Мы уже нечасто работаем вместе. Потому как за время нашего знакомства Евгений научил меня автономии в решении многих жизненных задач.
Но иногда, бывает, встретишься с очередной стенкой (только чуть повыше предыдущей), и тут понимаешь - пошел новый уровень. Нужно систему под него отрегулировать.
Вот и регулируешь... с Евгением. А он - волшебник. Наблюдать за его ведением процесса со стороны - просто праздник какой-то.
И всякий раз он потрясает меня этим своим искусством - видеть суть и свет в конце туннеля и тебе его показывать. Благодарю за работу!"
Ирина
Могу к этому только добавить, что работа, которая происходит в сеансах, - это всегда сотворчество участников (включая меня, конечно), и помощи Свыше, а её результат и уровень зависит от жизненного и духовного опыта человека, качества нашего взаимодействия и ещё многих факторов, включая талант клиента. Ирина обладает талантом к духовно - психологической работе, а также жизненным и духовным опытом, готовностью и желанием такую работу проводить. Должен сказать, что это встречается не часто, хотя в последнее время чаще, чем раньше.
В наших занятиях у меня действительно было ощущение подарка Свыше, что нам открывают двери, которые обычно закрыты, и материал этих занятий представляет не частный, а общий интерес. Это и обусловило такой результат, и для меня самого такая работа - важный фактор моего развития и обучения на моём пути. Кстати, под влиянием наших занятий Ирина получила дополнительное образование коуча. Меня это радует!
Надеюсь приведенных примеров достаточно, чтобы показать важность любви к себе и пагубность её отсутствия.
В следующих частях статьи я расскажу о главных разрушителях любви к себе и к другим.