Многие из вас пишут, что я очень позитивная. И мои последние статьи действительно были такими.
Я радовалась, что выжила после операции, что всё не так страшно и больно, что можно передвигаться, что грудь выглядит красивой, что моя рука может двигаться почти также, как раньше, а значит мне можно работать.
Тогда меня не посещали мысли про лучевую терапию, и тем более про эндокринную терапию. И вот, на очередной встрече с химиотерапевтом, я поняла, что впереди у меня не только лучевая терапия, но и...климакс во всей его красе.
Гистология показала, что опухоль уменьшилась с 24 мм до 6 мм. И метастазы во всех 10 лимфоузлах отсутствуют. Но патоморфоз, т.е. уничтожение опухоли, неполный, а значит нужна лучевая терапия. Но к этому я и так была готова. А вот к побочным эффектам эндокринной терапии, которую нужно начинать уже сейчас, мне не удалось подготовиться.
И да, я понимаю, что это позволит мне жить, а не умереть в муках от других видов рака. Всё это, конечно, понятно. Но только представьте...Этот странный препарат нужно принимать минимум 10 лет. А он даёт побочные эффекты в виде наслоения эндометрия в матке и увеличения рисков тромбоза. Последнее сильно смущает, особенно на фоне того, что вены у меня ещё не отошли от химии и операции.
В принципе, если наблюдающий врач что-то там пропустит, то может развиться рак матки. Как-то у меня не вяжется в сознании, что препарат, который должен предотвращать возвращение рака, его же и может вызвать.
Можно, конечно, удалить яичники и матку, но это не избавит от таблеток. Такая операция позволит избавиться от уколов золадекса раз в месяц и от любых шансов родить ребенка в будущем.
При этом, меня конечно пугает предстоящая лучевая терапия. Квоты под конец года могли закончиться. И неизвестно, как переживут мои лёгкие подобные процедуры. А ведь я только научилась петь более-менее громко. Мне страшно, очень страшно. Не спасает даже красота первого снега на улице. Хотя позавчера на краткое мгновение удалось поймать радость от сверкающих точек в воздухе.
А из-за того, что у моего психотерапевта сейчас изменения в расписании, мне нужно с этим всем разобраться самостоятельно. Необходимо взять себя в руки и принять неизбежное.
Операцию по удалению женских органов мне сейчас точно не проведут. Значит меня ждёт, как минимум, полгода приёма антигормональных препаратов. Печальная печалька...
Вдобавок как-то невовремя активизировался сосед снизу, который днём, и, что ещё хуже, ночью, упражняется в криках. Вчера, к счастью, была ночь тишины. Я слушаю его громкие призывы об уважении и думаю, что же он такого сделал, чтобы его уважали. Например, моё соседское уважение можно заслужить, если просто не орать по ночам, мешая спать всем вокруг.
Знаю, что нужно просто пожелать ему здоровья и счастья и не тратить на него свои эмоции. Но слушая эти пьяные вопли, я не желаю ему ни того, ни другого. А желаю, чтобы он вышел на улицу, где бы его подхватил порыв ветра и унёс его тельце на какой-нибудь остров в Южном океане.
Вчера я хотела посмотреть вдохновляющий хороший фильм и посмотрела "Карту совершенных мгновений". Фильм интересный, показывает, как важно ценить маленькие мгновения жизни, которые никогда не повторяются, и не делать поспешных выводов. И всё было бы хорошо, если бы эти сценаристы опять не добавили в фильм умирающего от рака человека. Ну почему не выздоравливающего? Почему опять рак=умер?
Это, конечно, прекрасный, повод начать ценить жизнь, тем, кто раком не болеет. А те кто болеют, им-то что делать? Поверить в то, что шансов на выздоровление нет?
И для справки - каждый год от инсульта умирает больше людей, чем от рака. Зачастую им можно помочь, но окружающие не знают, как это сделать. Почему бы не снять фильм, где человека спасают, применяя навыки оказания первой помощи? Это хотя бы будет полезно.
В общем, меня накрыло волной расстройства. А мой большой внутренний позитив сдулся, как воздушный шарик. И да, я понимаю, что мой случай не безнадёжный. Я молода, и у меня нашли самый благоприятный для выздоровления рак на небольшой стадии. Можно сказать, что мне повезло. Хотя о каком везении может идти речь, когда болеешь. Везение - это вообще не болеть. Впрочем, не думаю, что на свете есть абсолютно здоровые люди.
Такое долгое лечение - это совсем непросто для меня. Мне страшно думать о будущем. Страшно от того, что у нас с мужем возможно никогда не будет общих детей. Страшно от перспективы 10 лет принимать один и тот же препарат, который имеет такие сильные побочные эффекты. Страшно, что рак может вернуться.
Но, чтобы не заканчивать эту статью на грустной ноте, поделюсь хорошей новостью. Мне наконец-то разрешили мыться в душе целиком. Мочалку и спинку ждёт радостное воссоединение. А ещё мне хорошо помогает физиотерапия. Спина перестала быть такой деревянной.
В выходные мы с мужем выбираемся из дома на выставки, пока есть такая возможность.
Жизнь продолжается, и это тоже радует.
P.S. Здесь можно почитать про то, как помочь человеку, у которого есть признаки инсульта. А здесь, как помочь себе при сердечном приступе, если рядом нет никого.
#прожизнь #онкологиялечение #рмж #житьздорово #ракнеприговор