Предательство себя – это тоже предательство.
Скажете, что это слишком громко звучит? Что если предает другой человек, то это намного серьезнее?
Я предлагаю поговорить о том, как мы себя предаем каждый день. И это тянется месяцами, годами…
Мы себя предаем, когда:
- выражаем недовольство собой,
- живем не своей жизнью,
- игнорируем свои эмоции,
- не доверяем своим чувствам, потребностям, знаниям, стремлениям,
- ставим интересы и потребности других людей выше своих,
- не заботимся о себе,
- отказываем себе в любви,
- не доверяем себе,
- не верим в себя,
- постоянно критикуем себя,
- позволяем другим людям решать что-то за нас.
Предавая себя, мы находим оправдания, что делаем это ради чего-то или кого-то. Но по большому счету, это идет от нелюбви к себе, от неуважения к себе.
Где начало всего этого? Где истоки?
Истоки – наше детство.
1. Когда родители не говорят, что на самом деле происходит. Мама с папой развелись, но продолжают жить вместе, боясь травмировать ребенка.
Ребенок все равно чувствует и видит, что в отношениях его любимых родителей что-то не так, что-то изменилось. Он задает вопросы: «Мама, а почему вы с папой спите в разных комнатах?», «Папа, почему ты перестал маме дарить цветы?» и т.д. Но получает обманные ответы, например: «Папа сильно храпит, и мешает мне спать, поэтому мы стали спать в разных комнатах».
Или мама расстроена, плачет. Но говорит, что все в порядке.
Таким образом, мы не учимся доверять своему восприятию, понимать, что нам нужно и что нам хочется.
Мы зависим от одобрения и поддержки других людей. Если нас кто-то поддерживает, значит у нас есть мотивация и настроение, а если никто не поддерживает – значит мы ничего не хотим.
2. Когда родители указывают ребенку, что его эмоции и чувства в данном месте или ситуации неуместны, неправильны.
Например: «Это картины великих художников! Что тут может быть смешного?», «Хватит разыгрывать трагедию! Ничего плохого не случилось», «Не нравится ей… Скажи спасибо, что хоть такое купили».
3. Когда родители не могут принять самостоятельного решения и постоянно советуются с кем-то. Например, папа не может обойтись без совета своей мамы, как ему лучше что сделать. Родители не прислушиваются к потребностям ребенка и своей интуиции, а больше слушают воспитателей и педагогов.
И ребенок растет, видя, что никто не может полагаться на свое мнение, на свои потребности и желания, на свои переживания. Это убеждение закрепляется и переносится во взрослую жизнь.
И мы отказываемся от своих потребностей, желаний, целей, взглядов, мнения ради того, чтобы угодить другим, чтобы не было ссор и конфликтов.
В итоге, получается, что мы подстраиваемся под другого человека, и начинаем жить по его правилам. Мы чувствуем постоянную неудовлетворенность. И у нас возникает ощущение, что мы живем не своей жизнью.
Можно приводить много примеров. Но каким бы ни было предательство себя – это как плохая привычка, которая уже доведена до автоматизма.
Ни в коем случае не стоит критиковать и обвинять своих родителей за то, что они научили вас не доверять себе, не принимать себя, не стремиться к своим желаниям. Они в этом не виноваты, у них самих было искаженное восприятие действительности.
Но вы уже взрослый человек, и можете сами все исправить.
Можно научиться слушать и слышать себя, доверять себе, отделять свое от чужого.
А в первую очередь – научиться себя поддерживать как самого близкого друга.
Это мы будем делать на марафоне «8 волшебных объятий для себя».
Марафон поможет вам:
- лучше себя узнать,
- глубже себя почувствовать,
- увидеть возможности помощи себе,
- помочь себе правильно (без «волшебных пинков», например, таких как «соберись, тряпка»),
- создать с собой любящие отношения.
Жду вас!