Ванна у меня большая, хотя это так , детали. Не про ванну я сейчас. Тут намедни, поел вот я неудачно. Вот же, ну это тоже, как то не с того зашёл. Вообщем, расскажу всё как было. По порядку значит.
Вечером мы немного выпендрились и сходили с моей подругой Ленкой в суши. Решили значит, приобщиться к японским гурманам-рыбоедам. Заказали унаги-маги, мисо- рыбную баланду, (кстати у меня сосед алкоголик, так вот, он из кильки уху вкуснее варит.) Ну извините, опять отвлёкся. Ага, заказали значит, кучу всякой филадельфии и ещё чего-то много, ну и конечно принесли нам розовой японо капустки и изумрудно-зелёной горчицы- все честь по чести! Вообщем налопали на три тысячи, если бы не чай зелёный , даже и не знаю, как бы столько рыбы сырой да с кашей рисовой в меня влезло. Ленка сидит похахатывает, а у меня, спустя половину трапезы, бурления в желудке начали появляться. Тревожные звоночки. Ну, ладно думаю, организма ещё не привык к самурайскому закусону, обвыкается. А Ленка ничего довольная, румяная даже намёка на несварение нет, я уж подозревать начал, что она регулярно суши на обед по чуть-чуть трескает вот и ничего ей. Это ж как адаптация к ядам , по чуть-чуть если принимать и не страшен никакой яд-организм то привыкает. Но эти мысли, меня потом уже посещали. Потом, мы намахнули ещё по паре роллов и она по секрету призналась, что в детстве голову от пупсика переварила. Тут я окончательно понял, что наши желудки для сравнения вообще не годятся. Вообщем , с нетерпением дождался окончания трапезы и несмотря на протесты Ленки, быстренько слился. Это вместо значит романтического вечера. Как иноходец, легкой рысью я добрался до своей одинокой квартиры. А между тем , в моём животе активно продолжалась нездоровая возня рыбы с рисом. Не хочешь с….. не мучай попу. А этого самого совершенно не хотелось. Поэтому, я решил быстрее лечь спать, чтобы во время спокойного и здорового сна, организм сам все отрегулировал в моё сознательное отсутствие). Ну и лёг спать , наивно полагая, что утро вечера мудренее и соответственно утром я буду бодр как огурец. Поворочавшись с минут пятнадцать, забылся тяжёлым неприятным сном. Снилась всякая фигня в простонародье зовущаяся кошмарами. Проснулся ночью от тупой боли в желудке и понял что, неминуемо придётся внепланово посетить то самое, весьма популярное заведение. Мельком глянул на ходики- пол третьего ночи, отлично, в аккурат на экваторе, вовремя прихватило !! Прихрамывая на обе ноги и натыкаясь на стены, побрёл в мой просторный сортир. Включил свет, яркий свет резанул по глазам, я прикрыв один глаз, дошагал до трона! Взгромоздился уныло щурясь и стал ждать облегчения моего измученного японской кухней- организма. Организм особо не спешил, ему ж пофиг, что мне завтра в 6- 30 подъём, кстати, уже практически сегодня. Теперь немного поясню про размеры ванны, у меня значит объединённый сан узел и совместная его площадь, весьма внушительна. Как говорит друг мой Санька - твой сортир, примерно как половина моего пансионата. Это я к тому, что бы вы заценили размеры помещения и размах храма чистоты.
Сижу, думу думаю, естественно мысли роятся вокруг сегодняшнего моего состояния. Нафиг я это ел и зачем я туда вообще пошёл? Взгляд стал рассеяно скользить по привычным пейзажам. Возле раковины у меня стоит блестящее никелированное офисное ведро-корзина для всякого мусора. Уж не помню, откуда оно мне досталось, но на редкость блестящее и красивое. Расположено примерно на расстоянии двух-трёх метров от унитаза, на котором я в данный момент и возвышаюсь. Сижу значит, размышляю о тщетности бытия, щурюсь от яркого света и вдруг….. замечаю краем глаза аномальное движение. То самое ведро-корзина с мусором, что стояло возле раковины- шевельнулось, в корзину вставлен целлофановый кулёк тёмный под мусор и вот она, эта корзина раз и шевельнулась, это я переферийным зрением углядел. Сон как рукой сняло, резко стало жутко и страшно. И конечно, ещё это услужливое сознание, стало накидывать картинки из всяких голливудских ужастиков. Мурашки настойчиво пробежали по всему телу. Кожа на голове шевельнулась и ощетинилась. Мозг разом проснулся, мобилизовался и адреналин скачками побежал по венам. Тааак. Прежде всего, без паники. Сижу, делаю вид, что всё в порядке. Сам оперативно размышляю, косясь на корзину, что это за хрень? И тут она, корзиночка эта, раз и ещё переместилась сантиметров на пять в сторону. Падла, это что за шутки! Тут уж, мне стало вообще не по себе, почти три часа ночи, оглушительная тишина и это ведро с кульком абсолютно неслышно скользит по полу. И ведь не издаёт ни звука! Волосы на спине стали шевелиться, волнами накатывала тихая паника. В голове мысли: -нападение туалетного полтергейста, жертва найдена в туалете. Сейчас- то да, забавно, а тогда мне вообще ни разу не смешно было. Я попытался взять себя в руки и начать размышлять. Анализирую: - ситуация дурацкая, я без штанов, на унитазе подвергся атаке мусорного ведра. При этом почти абсолютно трезвый, ничего не курил, не пил, только ел. Ну, подвергся почти атаке, агрессии в движениях ведра (бред то какой) не было и в мою сторону, оно особо и не направлялось. М-да ,вот это гон. От здравых размышлений паника немного отступила и стала проходить. Я прикрыл глаза, способ как в детстве: типа не вижу двигающегося ведра, значит его нет. Сам продолжил экстренно думать: возможно в ведре крыса и это она ходит, но откуда бы ей взяться и тогда почему нет шуршания и ни одного постороннего звука! Приоткрыл прищуренные глаза, смотрю, а проклятое ведро как будто этого и ожидало, явно заметив, что я за ним наблюдаю, оно сдвинулось сантиметров на двадцать в сторону.
Жууууть, непередаваемая, тихая безмолвная жуть, теперь я по себе знаю, что необъяснимое вызывает такое чувство, как неконтролируемый страх. Захотелось броситься на непонятное и от страха - бить, бить. Сам себя тут же осадил , кого бить то, подрался ночью в туалете с ведром- ага , кому скажи –и прямой путь в дурку. Может кинуть в него чего нибудь, для начала. Осмотрелся ничего тяжелого не видно, ёршик с водой, легкий пластиковый, дезодорант вроде металлический , но тоже лёгкий, так как почти пустой. Я безоружен, без трусов и с бурлящим животом против ожившего ведра. Однако ситуация кризисная. Было бы даже забавно, если бы не со мной.. Нужно какое-то нестандартное решение, времени думать нет, надо действовать. И ничего умнее, я не придумал, как заговорить с ним, ну да- обычная ночная беседа с ведром. В голове сама собой возникла фраза и я тут же не задумываясь выпалил её: - Ты че падла, хочешь?!
Посреди гнетущей тишины, изредка прерываемой журчанием воды в бачке унитаза -мой вопрос прозвучал неестественно громко, хотя насколько естественно может выглядеть сам разговор с ведром? Шевельнулась мысль, грубо наверное, к ведру то, так обращаться. Замер. Наблюдаю. К счастью, ведро мне не ответило, просто зловеще молчало, как будто затаилось или обдумывало дальнейшие движения. В это время мне вынужденно пришлось отвлечься, мой организм видимо услышал адреналиновый выброс и начал делать то, ради чего я собственно и оказался на троне . Всё время я не сводил глаз с ведра и оно успело ещё два раза пошевелиться. Ты погоди, - так нечестно! - выдал я гениальную фразу из детства. Можно было ещё добавить- я не играю! или типа- Я в домике! . Но это я уже потом размышлял, чего да как, а пока я действовал просто на уровне инстинктов. Добавил ещё, что пришло из мультика в голову :- Я тебя не обижу!. И снова рой непонятных мыслей в голове: кого обижу, как не обижу? Ведро немного проплыло в мою сторону и остановилось, как бы в раздумьях. Я понял, на переговоры не идёт. Да и вообще, оно как то все подозрительно напружинилось, как кот перед атакой. Мелькнула мысль: всё- сейчас оно кинется и…. нервы мои не выдержали. Действуя на опережение, с надрывным рёвом – Умри сучара!!! Сорвался с унитаза , в два прыжка оказался у ведра и втёр ему с размаху правой ногой. Взбодрённый бешеным адреналином я вложил в этот пинок весь страх и ужас перед непонятным врагом. Удар получился на славу, Ведро отрикошетило от противоположной стены и больно ударило меня по мизинцу на ноге, ободрав палец до крови. Дважды перевернулось и упало на бок, пару раз прокатившись, оно затихло. Вывалились пару бумажек и старый флакон от геля для душ. Замерев в боксерской стойке, я напряженно выжидал и вглядывался, пытаясь что –то разглядеть или уловить движение. Краем глаза, увидел отражение себя в зеркале. Голый, взъерошенный, почти придурок, изображающий в стойке сразу обоих братьев Кличко, победно возвышался над поверженным мусорным ведром. Простоял я минут наверное пять, ожидая провокации, но ведро не подавало признаков жизни, осторожно пятясь , отступил к двери, в голове почему то была радостная дурацкая мысль, вроде убил!!! Но все равно быстро выскочив, закрыл дверь и подпер её табуреткой. После этого, крадучись и оглядываясь на дверь отошёл к кровати, затем … э-э-э опущу пожалуй некие гигиенические подробности и прислушиваясь ко всем звукам, незаметно для себя уснул. Утром заглянул в туалет, ведро так же повержено лежало на боку с приличной вмятиной на никелированном боку , слегка ныла нога, да была расколота в двух местах кафельная плитка. При свете дня, ведро было мною тщательно осмотрено, я даже потыкал его пальцем и чтобы не грузить мозг, решил, что это всё мне просто померещилось от волшебной японской еды. Наверное икра рыбы-фуго случайно попала мне в суши, но после вышеуказанных событий здоровый молоток с правой стороны возле унитаза прописался у меня в туалете навсегда. Так оно, знаете-ли спокойнее, со скипетром-то, на троне восседается…