Мне вчера в комментариях сделали замечания к этой статье:
Ввину мне ставили то, что я якобы акцентировала внимание на мужском абьюзе, но не привела примеры женского. Я с этим комментарием полностью не согласна! Как раз в этой статье большинство манипуляций были чисто женскими. Почему я не написала открыто что женщины тоже могут подавлять мужчин в семье? Просто не вижу смысла говорить о том, что и так всем понятно.
У абьюза нет гендера!
Но сегодня хочу поговорить о том, почему в нашем обществе до сих пор считается "нормальным" насилие в семье. Бывший муж мне всегда говорил, что все ссорятся. Уверял, что это нормально!!! Я верила. У меня перед глазами было мое детство - мама и папа всегда ссорились, ругались, и даже дрались у меня на глазах. Нет. Они были нормальными гражданами, обычными работягами. Но они ПОСТОЯННО ссорились.
Я всегла думала, что виноват папа - он же мужчина, и он сильнее. Но сейчас я вижу, кто был в семье главным манипулятором, даже чувствую это на себе по сей день.
Поэтому я переняла эту модель поведения в семье и спокойно относилась к ссорам уже будучи женой и мамой.
Сейчас я буду писать в основном о себе, поэтому в пример приведу мужской абьюз. Но вы-то понимаете, что главным манипулятором может быть и женщина?!
Когда речь заходит о домашнем насилии, все удивляются - почему она/он терпит это? Почему не уходит? Не пытается что-то поменять? Где были ее/его глаза, что она/он нашла себе на голову такое счастье, да еще и детей нарожала/завел? А-а-а, ей/ему нравится чувствовать себя жертвой. Ей/ему просто удобно быть жертвой. Если все было бы настолько плохо, она/он давно бы бежала, сверкая пятками!
Не все так просто! Чтобы понять жертву, нужно разобраться в механизмах, которые запускают домашнее насилие.
Самое первое, что нужно учитывать, собираясь кинуть очередное "сама виновата": ни один домашний боксер не начинает отношения с критики и унижений. Сами подумайте, разве нормальный человек будет с таким создавать семью? Конечно, нет!
Отношения, которые позднее выливаются в абьюз, в большинстве случаев начинаются со сказки – с внимательного заботливого ухажёра, который устраивает своей даме сердца небо в алмазах. Красивые ухаживания, подарки, любовь до дрожи в коленках, удовлетворение каких-нибудь хитрых потребностей, о которых никто из предыдущих мужчин даже не догадывался (это может быть как секс, так и что-то совершенно другое, покровительство и опека, например) и прочая реализация девичьих фантазий. И если вы думаете, что сами смогли бы на этом этапе распознать в мужчине-мечте насильника – подумайте ещё раз.
Как только жертва начинает испытывать сильную привязанность и попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, начинается то. что впоследствии станет домашним насилием. Опять же, абьюзер не нападает на свою жертву с наскока. Здесь запускаются более сложные процессы – стирание и сдвигание границ, изоляция, уничтожение самооценки.
Сдвигание границ
Партнер постепенно проникает во все сферы жизни своей жертвы, маскируя это участием, заботой и неподдельным интересом.
"Я заберу тебя с работы, на улице темно" может быть первым шагом к "ты опоздала на пять минут, с кем ты там е****сь, шалава?".
"Идёшь с подружками в бар? Можно я присоединюсь, мне очень интересно с ними познакомиться?" может быть началом "Никуда ты не пойдёшь, эти с*** на тебя плохо влияют, я сам видел".
И так далее. Абьюзер проникает абсолютно во все сферы жизни своей жертвы и расширяет в них свое влияние, превращая заботу в контроль.
Если сначала партнер проявляет свое недовольство одним поднятие брови, и это, как правило, не воспринимается как манипуляция, ведь "любимый" просто не хочет оставаться дома один..... То потом абьюзер начинает тестировать все более жесткие меры воздействия – повышенный голос, окрик, тычок под рёбра, удар.
Изоляция
Главное оружие любого манипулятора и насильника! Для того, чтобы получить полный контроль над жертвой - ему нужно на ранних этапах устранить тех, кто сможет ему помешать - родителей, коллег, друзей....
Нет, он делает это не специально, просто на интуитивном уровне сразу расчищает свою территорию.
"Маме будешь звонить, да?" (сказал котик и у котика так перекосило лицо, что ты сразу расхотела – а потом стала звонить реже и реже, чтобы не расстраивать любимого). Сюда же идёт постепенное очернение близких людей в глазах жертвы. И ревность – редко какое насилие обходится без контроля на почве ревности, когда проще перестать куда-либо ходить, чем терпеть истерики, допросы, слёзы, или даже побои.
Изоляция на социальном уровне может принимать и такие формы:
"Я так хочу от тебя ребеночка, но нашим детям же надо только самое лучшее, правда? Поэтому тебе лучше бросить работу, она у тебя нервная, я нас всех обеспечу".
"Тебя и так на работе не уважают, приходишь нервная, злая, это вредит нашим отношениям, любимая, я хочу чтобы ты была счастлива".
"Да сколько ты там зарабатываешь, сиди дома, отдыхай, я о нас позабочусь".
Уничтожение самооценки
Все начинается с добрых шуточек, иронии, обесценивания достижений.... Никто не говорит с порога: "Ты уродина и ни на что не способна"/"ты слабак ...."
Манипулятор начинает воздействовать на свою жертву алюсенькими иголочками, которые потом становятся друлью с гигантским сверлом.
А посыл всегда один:
а) ты во всем виновата, с тобой невозможно вести себя по-другому, ты не достойна ничего другого, ты провоцируешь, ты ненормальная, любой бы так поступал на моем месте;
б) ты такая страшная, толстая, больная, глупая, неуспешная, старая, что ты должна быть мне благодарна, что я вообще снисхожу до тебя – ни один другой мужчина на тебя и не посмотрит.
И все сходится к тому, что женщина раньше считала своими сильными сторонами или по тем уязвимостям, о которых женщина рассказала партнёру в ситуации доверия.
Итогом всех этих процессов становится жертва, которой некуда идти, неоткуда брать деньги, не к кому обратиться, которая верит, что ее насильник – душечка, а она во всем виновата, к тому же – часто обвешенную детьми и кредитами.
Сюда часто добавляется и эмоциональное воздействие - "качели", которые постоянно метаются между насилием и любовью/заботой, создают сильнейшую привязанность и желание скорее перейти в состояние "любовь".
Вот так и пишется картина, в которой "женщина-мазохистка" почему-то не уходит от человека, который вытирает о неё ноги. Завершает это "шедевр" общество, которое стыдит и всячески порицает такую женщину. Ведь у нас стыдно быть жертвой, поэтому так сложно признаться, что тебя бьет или унижает твой партнер, который для окружающих является идеальным человеком.
Женщину накрывает страх, что придутся оправдываться перед обществом: А не довела ли ты его? А почему ты раньше не ушла? А зачем ты с ним вообще отношения завела? А детей столько зачем народила? А ты что не видела? Как можно было? Стыд, стыд, вина. И все насилие, как обычно – ответственность женщины, которая уже достаточно разбита и наполнена стыдом, чтобы вынести ещё немного.
По статистике, среднестатистической жертве домашнего насилия требуется семь попыток ухода для того, чтобы раз и навсегда покинуть насильника. Семь. В среднем. И это не потому, что ей нравится то, что происходит. Не потому, что она глупая. И не потому, что мазохистка.
И знаю, о чем пишу, ведь все эти семь кругов ада я прошла! Прошла вместе со своими детьми! Пишу об этом в надежде, кому-то помочь справится с домашним насилием. Показать, что на самом деле - нас много, и мы не одиноки в своей беде!
Самое меньшее, но такое важное, что общество может сделать для женщины, пережившей домашнее насилие, - ее не стыдить. Стыда в ее жизни и так достаточно.