Отношения в обществе и социуме являются фундаментом социальной жизни и в данном случае речь не о отношениях между мужчиной и женщиной, в своём смысловом ключе, а взаимодействия с друзьями, знакомыми, коллективом, единомышленниками.
И в данном случае важно не только количество людей с кем вы общаетесь в живую, но и их качество. Как с позиции социального уровня, так и с позиции полезности этих людей по отношению к вам, так и ваш уровень полезности по отношению к ним
Но качественное взаимодействие не возможно без обозначении ясных границ. Иначе человеческая природа возьмёт над ними верх и даже самые "милые" из людей превратятся в бездушных сволочей по отношению к вам. Не говоря уже о людях с червоточинкой.
Поиск границ и допустимого общения начинается сразу после первой встречи и некоторое время достраивается, во время коммуникации. А когда общее представление о вас построено, то изменить его будет чрезвычайно сложно, так как выстроенный образ о вас построен умом, а он в свою очередь очень трудно поддаётся изменениям.
Но как же сказанное выше связано с темой данной статьи? Хоть это и не очевидно, но самым тесным образом. То что подразумевается под связью, обычно это эмоциональная связь, но что если я скажу, что это вторичная составляющая. А первичная - это та самая модель человека, которую простроил ум. Ведь чем глубже и детальнее простроенная модель того или иного человека в вашем уме, тем глубже и сильнее ваши эмоциональные реакции связанные с той или иной личностью.
Так же модели на которые вы распределяете своё окружение не выходят за рамки ваших собственных моделей, от чего ваши представления о людях вам видны только с положения ваших личных моделей, по простому вы не "видите" человека, то каков он на самом деле, а всего лишь подгоняете его социальный образ под уже существующие в вас модели. И вот тут важны становятся границы вашего я, ведь если человек наполнен деструктивными моделями, а вы в процессе коммуникации с ним не указали на красные линии - то вы для него будите большим негодяем, слабаком, идиотом, чем он сам. Это происходит по той причине, что человеку всегда комфортнее прибывать среди тех, кто слабее его, глупее его, боязливее его и так далее. А так как мораль для большинства это всего лишь удобный способ манипуляции и односторонний рычаг воздействия на других, без простроенных границ - человек не редко становится жертвой насмешек и буллинга.
И нет нужды потом обижаться на других людей, они как не было бы странно не причём. Они просто являются людьми, ведь вы тоже совершаете то же самое, но когда вершите вы - это хорошо, а когда к вам вашими же методами относятся - это почему то для вас воспринимается как неприемлемое. Это к вопросу о гибкости морали.
Исходя из вышеизложенного можно пересмотреть такое явление как забота - то есть стремление дать человеку возможность быть качественно лучше, что достигается по средством выстраивания чётких границ взаимодействий, что в свою очередь даёт возможность совершить выбор - казаться кем то в своих глазах, думая что он и так самый самый, и ему можно всё, или измениться улучшив себя и свою жизнь. Ведь если границы простроены вами видимы оппоненту, то модели человека на могут подогнать ваш образ под себя и вынуждены измениться, а стоит измениться им - меняется и сам человек, его жизнь.
Но к сожалению под заботой сокрыт другой понятийный ряд - когда есть некто, который всё примет, всё простит - какую бы гадость человек бы не сделал, при этом на первый же зов придёт на помощь и всё сделает, поможет (то есть сделает за человека) в любом деле не жалея свих ресурсов и времени. В данном восприятии заботы, прослеживается некая паразитическая жилка - того кто её требует, вам не кажется? Забота это разве не про настоящую поддержку и не допускание ослабления личности?
Привязанность же это по сути своей глубина воздействия одного человека над другим, которая измеряется чёткостью простроенного умом образа и вливание в него неких эмоций, которые в свою очередь порождают ожидания от человека. При этом тот кто простраивает образ - тот и попадает в зависимость - привязывается.
Этот процесс опасен, так как привязанность не позволяет видеть действия человека и меняющееся отношение к вам. Так как привязанность затирает границу восприятия вашей личности и приводит в замешательство, ум человека, который приступает к деструктивному искажению вашего образа, а в месте с этим - человек вас начинает воспринимать соответственно этому образу. По этому могут портиться отношения со временем, так как на одном из этапов, люди перестают поддерживать границы своей личности, что является причиной конфликтов и как следствием распада дружбы, взаимодействий.
Если же говорить о пользе взаимодействий - то это увеличение объёма вашей энергии, чем больше ваш круг общения, тем больше объём вашей энергии, но речь идёт о непосредственном физическом препровождении времени вместе, звонки и онлайн встречи, не дают такого эффекта, хотя тоже незначительно расширяют ваш энергообьём. При этом данная энергия влияет как на ваш уровень жизни, так и на ваше состояние жизни - при этом крайне конструктивно. А если ваши знакомые ещё и качественно полезны, как и вы им - то это улучшает качество жизни каждого (внутри круга этих людей) многократно.
Конечно есть и обратная сторона. Есть круг людей "заботящихся" друг о друге, тем самым создавая коллективную порчу, ложащуюся как на каждого по отдельности, так и на тех людей с кем они связаны. Осложняя себе жизнь. Обычно в таких коллективах людей - есть паразиты и некие спасители, взаимодействие между которыми порождают огромное количество негативной энергии, которой обильно сдабриваются дела таких людей, а из-за отсутствия чёткости границ взаимодействий - эти энергии свободно перетекают во вне, отравляя и то что во круг этого коллектива.
Странно, но во многих случаях человек предполагает, что люди во круг должны по умолчанию знать, как нужно с ним общаться - но так же думают и окружающие его. Отсюда и сложность верной коммуникации, полезной. Но разобравшись с этим становится, ставится возможным окружить себя полезными людьми и быть полезным им.
#Магияколдовство#, #духовныйрост#