Что значит «пестовать»? Холить, лелеять, создавать условия для роста. Пестуют детей, проекты, идеи. Как бы создают условия для того, чтобы поток в будущее не прервался и там он раскрылся максимально.
Зачем пестовать свою боль? Холить, лелеять, создавать условия для роста. Создавать условия, чтобы в будущем она обязательно была?
Начну с самого начала. Недавно в GSR-чате был предъявлен результат, что все плохо, чем было + еще беременность. Реакции на подобное заявление были разные, у всех был разные резонанс.
У меня срезонировала с моим путем к женскому и материнскому счастью. Долгожданное предложение руки и сердца было в тот момент, когда не ждёшь. Или типо ты стоишь в фуфайке вагон с углём разгружаешь и вот оно – твое предложение руки и сердца. Долгожданная беременность случилась, когда не было той поддержки и внутреннего состояния, как хотелось бы. Как бы вагон с углем остался, и ты продолжаешь его разгружать.
Внешне было все относительно благополучно – скромная свадьба, но с белым платьем и фатой. Благополучная беременность, здоровый ребенок. Но внутреннее состояние не переключилось. Переключил диагноз ребенка – «задержка речи». Я даже получила диплом логопеда, но никаких определяющих причин, кроме моего внутреннего состояния не обнаружила. И это было начало моего поворота к себе, к своей семье, ребенку. Два года поисков починить себя изнутри привели меня в GSR.
Личное, родовое, системное
Уже 2 года чинилась, а боль осталась? Удивительно было это осознать и снять симптом. Вернее я сперва написала: «Это еще раз показало, что у всех родовые системы разные. Словно у кого-то есть много дверей, и они все открыты. Словно у кого-то есть много дверей, но к дверям нужно подобрать ключ. И не всегда «подобранный» ключ это дверь с самой лучшей возможностью. У кого-то нет дверей. Просто их нет. Нет потока на это. На что-то другое есть, а на какую-то для вас важность нет.
У кого-то есть только тоненькая, тоненькая щелочка. И в неё можно пролезть:
1) Когда реактивно жизнь прокатилась по тебе «бульдозером», ты вообще не понимаешь, кто ты и как жить дальше. Но в таком состоянии ты смог протиснуться в эту щелочку.
2) Ты много работал над собой. Освободился от иллюзий и амбиций о себе и щелочка стала по размеру, или дверь возможностей «прогрыз» своим трудом. Но на это нужно время. И в 50 лет для каких-то возможностей поздно. В 35 лет стать мамой это не «поздно», в 50 – «поздновато». Но все еще возможно».
Но дискуссия в чате расширялась и разворачивалась. Хоть и писали, что все плохо. Но поток был мощный, живой, ресурсный. Мне этот поток создать в своей жизни не удается. Не только из-за разности ресурсов в родовых системах, и разный реальный ранг с пишущей отзыв женщиной, а что-то ещё. Я сняла это что-то еще на листик и назвала «Пестую свою боль».
Да, когда-то мне было больно и тяжело. Времена изменились, в моей жизни больше поддержки, денег, я больше опираюсь на себя, многое внутри починила. Но все это напоминает хождение по кругу теленка, которого держит колышек. Он идет вправо, влево, вперед, назад, но все-таки относительно какой-то своей точки не сдвигается.
И эта точка глобально влияла на всю мою жизнь, на моим контакты с окружающими. Мое стремление к позитивному общению, где-то до угодничества и забывания о себе было не только из-за страха негативной реакции. Т.е. человек в контакте был для меня потенциальным «Тираном» и я избегала его негативных выпадов ко мне. Это я починила.
В этом симптоме поднялось, что я во всех вижу потенциальных «Жертв» и жалею их. Не могу быть с ними на равных, строга, требовательна. И я проваливаюсь почти по всем фронтам.
Ворчливый родственник триггерит мне это, и я стараюсь безуспешно «залечить» его боль.
Ученики «боятся» экзамена и я не требую выполнения д/з. Хотя требование выполнять д/з делает подготовку более эффективной, и к экзамену ученик придет более уверенным. Т.е. я оказываю ему «медвежью» услугу.
Не могу что-то просить у мужа, требовать у сына. А «само собой» ситуации не разруливаются.
Сегодня почти завершила симптом. Поэтому сказать как он развернулся глобально не могу. Одно чувствую точно, что буду контактировать с учениками и близкими не из «ямы», провала. Стал более адекватный взгляд на свою жизнь, даже в бытовых мелочах. Нет невозможных целей и страдания, что они не достижимы.
Раньше фоном чувствуя боль, я успехом в своей жизни считала, что у меня не так все и плохо, у меня нечто есть, а у кого-то этого нечто нет. И смотрела в «чужое» плохо. Почему что в чужое «хорошо» смотреть было больно. На уровне информации может и был вау, а на уровне чувств смотреть в это не хочется.
Кстати, в истоках были фигуры, которые были полностью довольны своей жизнью. Почему? Потому что она была проста, незамысловата, управляема, он почти в своей жизни мог создать сам. В отличии от многих моих современников.