Мы уже говорили, что менять другого человека – дело неблагодарное. Переделка взрослого – это насилие над личностью. Мы за годы становления накопили какой-то опыт и знания, у нас сложились представления о мире, поэтому попытки переделать нашу привычную картину мира мы склоны воспринимать как намерение выбить у нас почву из-под ног, то есть воспринимаем, что это агрессоры нас пытаются лишить опоры. Нормальный человек всегда хватается за привычный уклад и отстаивает свою правоту. Отсюда конфликты, что закономерно. Что же делать?
Ну во-первых, в идеале надо ещё на этапе знакомства выяснять насколько схожи ваши взгляды на жизнь, совпадают ли ценности и планы. Подробнее о том, что и как выяснять до брака здесь. Если вы заранее знали об особенностях супруга, то наверняка согласились мириться с ними, раз вышли замуж.
Во-вторых, убедиться, что ваш брак построен на основе взаимной любви. Если есть любовь, то есть все три её обязательные компонента (подробнее об этом здесь) и тогда должно быть принятие человека таким как есть – без этого любви не бывает! А зачем переделывать того, кого любите и принимаете?
Но даже в любящих парах бывают конфликты и это нормально. Важно понимать с чем связано расхождение во взглядах. Если это вечная проблема, связанная с несовпадением ценностей и жизненных взглядов – план действий один, если причина в повторяющемся раздражающем поведении – это другое. Давайте сегодня рассмотрим второй вариант: то есть вы любите друг друга, но какие-то мелочи подбешивают… Например, носки разбрасывает, тюбик пасты не закручивает, чавкает во время еды или не занимается с детьми – у каждого своё.
Так и давайте пробовать менять ПОВЕДЕНИЕ супруга, а не самого ЧЕЛОВЕКА. Чтобы повлиять на поведение близкого есть несколько правил:
1. Не надо молчать. Если терпеть молча некоторое время, то в результате рискуете получить три негативных последствия: 1) загнанное внутрь переживание откладывается в теле спазмами и приводит к психосоматическим заболеваниям; 2) муж не получает информации о ваших желаниях и считает, что всё в порядке, так и надо; 3) если сдерживаемое раздражение копится, то в определенный момент выплескивается скандалом, а для вашего мужа это выглядит ещё и внезапным и на пустом месте выступлением (см. предыдущий п.2)). То есть игнорирование проблемы приводит к её усугублению.
2. Говорить надо в правильной тональности. Мы же о природном подходе, помните? Так вот в нашем мире есть третий закон Ньютона, который звучит как «Сила действия равна силе противодействия». Поэтому агрессивный наезд, резкая критика вызовут аналогичную обратную реакцию. Любая атака вызывает у нас желание противостоять – защищаться или атаковать в ответ, для этого даже соответствующие гормоны (вроде кортизола и адреналина) выделяются. А эта химия тела не способствует любви (в отличие от окситоцина, например). Говорите с супругом так, как хотите чтобы говорили с вами.
3. Выберите правильный момент для разговора. Если вы сильно раздражены или обижены, то вряд ли сможете адекватно реагировать на мужа. Обиженный человек совершает действия обиженного, принимает решения обиженного и так далее. Сильные эмоциональные всплески всегда сопровождаются выбросом определенных гормонов, а головой побороть химию тела нереально, на это способны только специально обученные люди из спецслужб. Соответственно и муж не должен быть в состоянии усталости, раздражения, гнева или обиды. Для конструктивного разговора нужно спокойное, ровное состояние обоих.
4. Держите в голове цель. Допустим, цель – счастливая семейная жизнь вместе с этим человеком. Помните, что ваша задача в этой беседе - подкорректировать поведение супруга, а не вылить накипевшее раздражение, высказать всё, что думаете о нём и его семье до седьмого колена и не победить в споре любой ценой. Прежде чем что-то сказать – прикиньте, это приблизит вас к цели или усугубит ситуацию, добавит негатива и непонимания? Пусть с одного разговора и не получится решить задачу, но если промежуточный итог будет позитивным (например: «Я и не думал, что для тебя это так важно. По мне так это ерунда какая-то, но, ладно, я постараюсь следить за собой, хоть и не обещаю, что получится…») то это уже приближает вас к цели!
5. Говорите Я-конструкциями. Начинайте фразу со слов Я, мне…, а не Ты, тебе… Предъявляя претензии говорите о своих переживаниях, жалуйтесь, как вам плохо, а не критикуйте партнера. (Сравните: «Мне так больно смотреть на нашу малышку, которая жадно ловит твой взгляд, старается заполучить хоть немного твоего внимания...» или «Ты совершенно не обращаешь внимания на дочь!»
6. Внимательно отслеживайте реакции супруга. Любой мало-мальский шажок навстречу должен быть отмечен и поощрён («Зато я обувь всегда мою!» - «Да, спасибо, я это ценю. Поэтому если бы ты ещё и одежду складывал в бельевую корзину, то цены бы тебе не было!»).
7. Фиксируйте результат. Если разговор был конструктивным и получилось договориться до приемлемого для обоих (!) результата, то проговорите, что договоренность достигнута, что вы рады этому факту и придумайте поощрение для обоих (!). Например, «Отлично! Меня устроит, если во время уборки ты будешь только пылесосить. Я очень ценю твою готовность помочь, для меня это важно. Может по молочному коктейлю или блинчиков? Хочешь сделаю?»
Из маленьких шагов складывается большой путь. Выверяйте свои шаги, сверяйте их друг с другом и с матушкой-природой и будет вам счастье!
Поделитесь в комментариях опытом убеждения близких. Что удалось, что пошло не по плану? Какие остались вопросы?
Сохраняйте эту инструкцию репостом или лайком, перечитывайте при каждой конфликтной ситуации, следуйте по шагам и будет вам семейное счастье!
Продолжение следует…
#отношения #семья #брак #любовь #психология #парам #женщинам #конфликт #переделатьсупруга