(выпуск содержит мудрёные анекдоты:)
Покупатель заходит в старинный книжный магазин.
Спрашивает у странновато выглядящего дедушки:
- А какая, из имеющихся у вас тут книг – самая страшная?
- Конечно та, которая самая интересная.
- Серьёзно?
- Угу: только её открываешь и-и-и… - конец.
____________________________________________________________________________________
Квартира на шестнадцатом этаже, двое уже полтора месяца празднуют "день взятия Бастилии". Вдруг раздаётся стук в окно.
Хозяин квартиры своему приятелю:
- Выгляни и посмотри: там дерево до нас ещё не доросло?
Тот посмотрел:
- Нееет, не доросло.
- Фуууух, значит не белочка…
____________________________________________________________________________________
Кто-то думал, что попал в сказку и решил, что без проблем сможет на ком-нибудь жениться.
Проходит год, уже самый дремучий лес, Иван Царевич долго бегает вокруг избушки на курьих ножках и орёт.
Наконец часа через два попадает внутрь через окно, видит стоящую перед ним боком Бабу Ягу, выбрасывает букет и спрашивает:
- И ты тоже?! Да ё-ё-ё! Я что такой страшный?
- Не.
- А что ж тогда тут никто из вас… - ко мне дверьми не поворачивается?
____________________________________________________________________________________
"Пади туда, не зная куда" - встреча ночью с гопниками-привидениями.
____________________________________________________________________________________
Кухня ресторана, вечер, повар проверяет запасы и понимает, что некоторые ингредиенты уже закончились.
Зовёт официанта:
- У нас сегодня Хэллоуин?
- Да.
- Поэтому когда будешь отдавать салат, говори гостям: "Группа зомби внезапно напала мужской общественный туалет".
- Че-го?
- "Группа зомби внезапно напала мужской общественный туалет". Ну, такой им тонкий намёк.
- На что?
- На то, что сегодня у нас здесь: больше никто и ничего - заправлять уже не собирается…
____________________________________________________________________________________
Мужчина, придя на птичий рынок, подходит к продавцу попугаев и спрашивает:
- Почему у вас все попугаи в одну цену, а вот этот вроде такой же, но обалдеть какой дорогой.
Продавец:
- Просто этот попугай считает, что он зомби.
- Это как?
- Сунь палец в клетку – увидишь.
Мужчина суёт палец в клетку, попугай больно бьёт по нему клювом и командует:
- А теперь, повторяй за мной!
____________________________________________________________________________________
Любопытный сын спрашивает у отца:
- Пап, а почему медведя можно научить на мотоцикле ездить, а льва - нет.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, просто медведь в отличие ото льва живёт в тайге. А в тайге, прям точно также как и на мотоцикле.
- Как?
- Тоже страшно и холодно.
____________________________________________________________________________________
Италия, мафиози ловит мужичка:
- Короче, мне очень нужен сторож на кладбище. График: сутки-двое.
Мужичок:
- Нее-не-не… мне такой не подходит.
Мафиози вынимает пистолет:
- Ну, или – "круглосуточный".
____________________________________________________________________________________
Появилось сразу два новых приведения: одно от – счастливо женатого и обладателя заботливой супруги, второе от – стереотипного холостяка.
Они подружились, и как-то "женатый" задаёт вопрос:
- Слушай, а почему как ты появляешься - женщины сразу кричат, паникуют, а как я появляюсь - они как будто совсем меня не замечают?
На это холостой только отмахнулся:
- Да, это всё – пыль...
____________________________________________________________________________________
На тренинге для женщин, тренер:
- Вы поймите, если у мужчины жена – ведьма, это максимально не хорошо…
- Почему?
- Вы смотрели кинокартину "Вий"?
- Ну да.
- Так вот, если у мужчины жена ведьма, - тренер показывает на своё обручальное кольцо. – То у него пусть и один палец, но холостой!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
