Всем лентяям и халявщикам привет от Великого Лентяя-Нехочухи! )) Как известно, главными врагами богоугодного семейства раздолбаев, лодырей, алкоголиков и тунеядцев типа меня являются богопротивные перфекционисты. Так обрушим на них всю мощь пролетарского гнева, получай фашист гранату!
Что такое перфекционизм? В этой статье отражается личное отношение автора к перфекционизму и его последователям, а не занудный рерайт из интернета. Мнение противоречит общепринятому, так что перфекционистам, беременным и на отходняке не читать!
Перфекционизм — это болезненное стремление к абсолютному совершенству. Перфекционисту всегда кажется, что он не достиг идеального результата, что надо еще усовершенствовать продукт. На работе обычно приводит к тому что это самый медленный работник, потому что он будет шлифовать продукт или результат своей работы до тех пор, пока не получит идеальный результат с его точки зрения. Поэтому он плохо работает в коллективе, так как тормозит групповую работу.
Однако, они хороши в индивидуальной работе, где не требуется большой скорости, но нужен очень качественный результат. У перфекциониста все должно быть идеально. В качестве примера в мой извращенный ум пришли фальшивомонетчики, аминь!
Как-то в 80-е годы журналисты спросили главу фирмы Sony:«Вы лучшая фирма в мире на рынке аудиоаппаратуры (в те годы это было так). Почему вы не соберете команду выдающихся инженеров и не создадите лучшие в мире магнитофон, усилитель и колонки?»
— Потому, что пока мы потратим на это годы, конкуренты выпустят на рынок просто хорошую аппаратуру и мы разоримся. Мы против перфекционизма!
Например, в программировании из перфекционистов получаются хорошие тестировщики, потому что они будут до потери пульса вылавливать все ошибки, что обычно не свойственно типичному быдлокодеру. Обычно перфекционист страшный зануда, с которым не о чём поговорить помимо рабочих тем. В семейной жизни он также не приносит счастья близким, так как постоянно подвергает не только себя, но и их едкой критике. Одного моего знакомого, больного перфекционизмом супруга называет с юморком «Гришутка Буквоед». Например, такому нельзя давать никакие книги, потому что он все исчирикает занудными комментариями.
При этом ему абсолютно всё равно, что книга чужая и после него её будет невозможно читать. Наоборот, он считает, что оказывает хозяину ценную услугу. Одним словом, зачастую это тормозные работники, плохие семьянины и крайне скучные люди.
Ад перфекциониста — 2, найдите ошибку!
Как-то, во времена СССР сдавал студентом экзамен «Основы научного коммунизма» (была тогда эпоха маразма, разве есть Ненаучный коммунизм?). И вытянул билет «Кто является движущей силой прогресса?» Подразумевалось, что я, как комсомолец, должен был сделать туповатое лицо и отбарабанить:«Как написал дедушка Ленин, рабочий класс! Ать-два левой!» Ну, на крайняк можно было назвать на троечку интиллигенцию, хотя это противоречило церковно-партийным талмудам.
Но так, как я всегда был наивен и глуповат, простодушно выдал, что конечно прогресс двигают лентяи! Мне сильно повезло, что препод была умная тетка, не влепила мне банан, а потребовала доказать эту крамолу. Привел по памяти пример русского изобретателя Ползунова, который мальчиком обслуживал паровую машину. Ему надо было вручную постоянно переключать рычаг, чтобы пар поступал в разные части цилиндра.
А так как его от такой умственной работы не плющило, пацан придумал автоматический привод к этому рычагу. Чего-то еще тете наплел, в результате она сказала:«За язык без костей ставлю пять, но запомни, правильный ответ — пролетариат. Ибо так сказал Заратустра Ленин. А учение Ленина истинное, потому что оно верное! И не обсуждается, а то инквизиция сожжет тебя на костре!»
Но ересь засела таки в юношеской голове, поэтому я давно в состоянии:
Ставим котяйкам лайки, комментайки и подписайки. Да пребудет с нами святая матушка Лень, спасем человечество от Греты Тумберг!