...Как вы относитесь к Скорой помощи? Лично я очень даже неплохо, конечно, если речь идёт об оказании реальной профессиональной помощи, причём совсем не обязательно работниками медицинской службы. Однако одно дело, когда "Скорой помощью" выступает бригада спасателей человеческих жизней, и совсем иное, когда в роли "Скорой помощи" выступаешь ты сам!🚀
Причём здесь тоже очень важно понимать, что одно дело - прийти на помощь к хорошему человеку, или иному живому существу, по своей собственной инициативе и совсем другое - делать это по чьей-то просьбе, причём всякий раз, только лишь потому, что ты не умеешь говорить слово "НЕТ!"
✅ Зачем безотказному ребёнку учиться быть удобным для себя и говорить "нет"?
...А теперь представьте ситуацию, что вы не взрослый человек, который исключительно сам виноват в том, что не умеет отказывать, а ребёнок, причём вступивший в колючий пубертат, к тому же слишком хорошо воспитанный и, увы, безотказный. Согласитесь, что рядом с ним всегда найдутся не только сверстники, но и взрослые люди, которые с радостью будут пользоваться его безотказностью.
...И в моём понимании - это непорядок! В идеале мудрые родители должны прекрасно понимать, что ребёнок должен не только излучать уважение и воспитанность в отношении окружающих, но и получать при этом удовольствие! А возможно это лишь при одном условии: когда он умеет быть удобным прежде всего для самого себя!
...Что значит быть удобным для себя самого? Всё очень просто: любить себя, уважать себя, ценить себя, понимать себя, вести позитивный диалог с самим собой и прощать себя всякий раз, когда оступился. Но это ещё не всё. Очень важно для ребёнка уметь делать выбор в свою пользу, а ещё защищать себя при любых обстоятельствах!
📜...Сегодняшняя статья является своего рода продолжением позавчерашней публикации "Самое главное качество "удобных детей", и как оно мешает им в школьной жизни", которую я посвятил тем проблемам, с которыми встречаются, особенно в школе, т.н. "удобные дети":
Мы рассмотрели причины ребячьей безотказности, и я торжественно пообещал за выходные подготовить ещё одну статью, посвящённую тому, как помочь таким мальчишкам и девчонкам научиться говорить "нет" Слово своё держу и, надеюсь, что мои старания не окажутся напрасными.
✅ Отказывать людям - это нормально...
...Очень важно, чтобы безотказный ребёнок/подросток понимал, что отказывать людям - это нормально. Более того - надо уметь это делать, а если это для него трудно, то этому необходимо учиться. Причём не стоит с этим затягивать! Ведь как сотню лет назад сказал небезызвестный вождь мирового пролетариата: "Промедление смерти подобно!"
Однако прежде с высоконравственным человечком неплохо бы поговорить. Поговорить о тех переменах, которые произойдут в его жизни в целом, и во взаимоотношениях с его окружением, в частности...
Ребёнок, и уж тем более подросток, не должен бояться того, что отказ обидит человека. Даже если и так, то это лишь потому, что прежде он сам приучил его к своей безотказности. И если он в ответ от такого человека услышит фразу: "Ты изменился!", "Я тебя не узнаю!" или "Ты стал другим!", то огорчатся он не должен, ведь это означает лишь то, что он на правильном пути.
Юный безотказник должен понимать и то, что с того момента, как он начинает пробовать говорить "нет!", берёт начало новая эра в его взаимоотношениях с окружающими, причём эра очень хорошая. Ведь безотказные люди рано или поздно попадают в такие ситуации, что они просто не успевают жить для себя. А чувства беспомощности и досады нередко порождают: злость, агрессию и даже ненависть. В итоге созидательный человек однажды превращается в несчастного разрушителя, которые в первую очередь разрушает самого себя.
Подросток должен знать, что отказы дают наиболее прозрачную картинку того, кто из его друзей или знакомых был рядом с ним лишь потому что тот ему выгоден, а кто с ним потому что хорошо относится! Первые, вероятнее всего отпочкуются, и это замечательно (обычный естественный отбор); вторые, наверняка останутся с ним рядом, и более того, станут уважать этого человечка ещё больше!
✅ Несколько обязательных нюансов о слове "нет", о которых должны знать ребята.
...Как в любом искусстве начинать следует неспеша, помните китайскую мудрость, соскользнувшую 2,5 тысячи лет назад из уст мудрейшего философа Лао-цзы: "Дорога в тысячу ли начинается с первого шага". А потому первый шаг он одновременно и самый важный, и самый трудный. Чтобы вам было проще, я поделюсь с вами, друзья, тем механизмом, который я использую на своих занятиях Клуба юных мыслителей "Неваляшка".
Поскольку я обожаю рассказывать своим ребятам притчи, а в конце каждого занятия мои неваляшки убегаю с очередным номером "Притчи в дорогу", то и на этот случай у меня припасена одна очень коротенькая, но безусловно мудрая притча. Кстати героем её является гениальный Лао-цзы. С удовольствием поделюсь ею с вами, мои добрые читатели...
✅ "Учитесь быть Бесполезными!" (даосская притча)
...Как-то раз Лао-цзы прогуливался со своими учениками по летнему цветущему лесу. Но природную идиллию нарушили дровосеки, которые рубили лес. Философ был крайне огорчён видеть удручающую картину того, как суровые лесорубы валили одно прекраснейшее дерево за другим!
Но тут его внимание привлекло дерево, породы которой он не знал. Оно отличалось ото всех других уже тем, что гордо возвышалось над остальными, и под его кроной было особенно свежо. Но самым удивительным было другое. Дровосеки обошли это дерево стороной, они не стали его рубить. Лао-цзы послал учеников полюбопытствовать у работников топора, почему они не тронули столь прекрасное дерево?
Через несколько минут ученики вернулись с ответом. Оказалось, что это дерево столь твёрдо, что и срубить его непросто, и построить из него невозможно ни жилища, ни мебели. Разве что на дрова пустить. Но и это делать бессмысленно - возни много, а толку мало: "Горит оно плохо, зато дыму много", - так и сказали, а ещё добавили:
- Бесполезное это дерево, ничего с него нам не взять!
Лао-цы, услышав такое объяснение, вмиг развеселился, а ученикам своим сказал:
- Вот ваш сегодняшний учитель! Научитесь у этого гордого дерева быть Бесполезным, и тогда никто вас не срубит. Научитесь быть гордыми и неприступными, когда это вам выгодно! Умейте отказывать, даже мне, если я буду просить вас о том, что вам не интересно или трудно выполнимо. Научитесь говорить "НЕТ!", и вы никогда об этом не пожалеете!
✅ Довольно лирики, штурмуем прозу!
- Надеюсь, притча вас, друзья, улыбнула, однако довольно лирики, переходим к полезной прозе... Начинаю я обычно с того, что обозначаю сам факт того, что людей очень условно можно разделить на две категории: на тех, кто умеет говорить "нет", кому это даётся без труда, и на тех, кому крайне сложно это сделать.
- После этого я прошу ребят закрыть глаза и поднять руку тех, для кого сказать "нет" - это проблематично. Если из общего числа присутствующих поднимает руку одна треть и более ребят, то я прошу открыть глаза. Если 1-2 человека, то прежде, чем ребята открывают глаза, я прошу опустить руки.
После этого я прошу ребят, кто считает, что умеет говорить "нет" поделиться опытом. Для этого задаю вопросы, типа: Как часто вы говорите "нет"? В отношении кого вы чаще всего используете данный приём? В какой форме вы это делаете? Какие эмоции при этом испытываете? Влияет ли это как-то на дальнейшие ваши взаимоотношения с теми людьми, кому вы отказали?
Цель данной детской вопросительной сессии состоит в том, чтобы те ребята, для которых ответить отказом проблематично, поняли, что сделать это не так уж и сложно, да и бояться последствий также не приходится. Причём об этом говорю не я, а их же сверстники.
- Следующий этап мы вместе с ребятами пытаемся определить причины того, почему некоторым из них так трудно сказать "нет" (повторяться не буду, ссылочку на статью, где основные причины перечислены, вы видели выше). Но вот после очень важно подвести всех ребят к пониманию того, что главная причина неумения отказа заключается не в хорошем воспитании, а в недостаточном самоуважении, которое, в свою очередь вытекает из неуверенности в себе.
Ребятам надо разъяснить, что если они относятся к себе с любовью и уважением, то прежде всего они должны научиться защищать личные границы. А проявляется это как раз в том, чтобы, принимая то или иное решение, включая и нашу ситуацию с просьбой ближнего, исходить из собственных возможностей и интересов, а если более честно, то из собственной выгоды.
- Ещё один важный момент, на который я всегда обращаю внимание - это понимание того, что речь не идёт о формировании привычки говорить "нет". Более того, это очень грустная история, когда человек привыкает на все просьбы отвечать отказом. В этом случае он больше теряет.
- Во-первых, потому что в большинстве случаев речь идёт о незначительных одолжениях, в которых никогда не стоит отказывать, если вам они ничего не стоят, а для человека важны. Это к вопросу о том, что в "принципиальной обойме" добродетельного человека всегда имеется правило: "Ни одного дня без доброго дела!" Причём, очень важно, чтобы ребята понимали, что данный принцип делает чуточку более счастливым именно благодетеля!
- Во-вторых, потому что, подчас случается так, что предложения, с которыми к нам обращаются, представляют и для нас определённую выгоду. Например, просьба учителя принять участие во внутришкольной олимпиаде, пусть даже по тому предмету, в котором ты недостаточно силён.
Ведь соглашаясь ты: борешь свой страх; чуть лучше узнаёшь данную школьную дисциплину (ведь к олимпиаде ты будешь готовиться); пробуешь свои силы на более высоком уровне; знакомишься с интересными ребятами; выручаешь учителя; получаешь лишнюю пятёрку в журнал (в независимости от результата); наконец пропускаешь либо все уроки, либо часть из них, что стоят по расписанию на день проведения олимпиады.
- Следующий момент, на который я всегда обращаю внимание ребят. Это тот факт, что слово "нет" мы говорим НЕ ЧЕЛОВЕКУ, А ЕГО ПРОСЬБЕ. Хотя во взрослой жизни нередко будут случатся ситуации, когда отказывая в просьбе, мы прежде всего думаем о его носителе. Но это уже совсем другая история.
- Следует сразу же предупредить ребят о том, что на первых порах сказать "нет" другому человеку будет непросто. Потому как, тот крохотный червячок, имя которому - Совесть, будет всякий раз точить отверстие в душе добродетельного ребёнка. А кроме того, среди взрослых наверняка будут и те, кто привык манипулировать другими людьми, а в случае с безотказными людьми - формировать чувство вины.
✅ Учимся говорить "нет" (пошаговая инструкция)...
- А вот теперь поехали! Шаг ПЕРВЫЙ: ребёнок должен однозначно признать тот факт, что неумение говорить "нет" является для него серьёзной проблемой. И тут же очень сильно захотеть с нею справиться. Без этого нет смысла следовать дальше. А вот дальше начинается самое сложное - запуск волевых качеств. Но представим, что с этим у наших мальчишек и девчонок полный порядок, ведь в ином случае мне было бы логичнее завершить статью.
- Шаг ВТОРОЙ: проиграть несколько самых распространённых "ситуаций просьб и отказов", в которые попадают их сверстники. Замечательно, когда разыгрывают их более уверенные ребята, которые точно умеют отвечать отказом на просьбы. После этого предложить безотказным мальчишкам и девчонкам попробовать себя в роли как просительной, так отказательной стороны.
- Шаг ТРЕТИЙ: проанализировать вместе с ребятами ролевые ситуации, со всеми "плюсами и минусами", а после довести до них, что очень важно научиться работать голосом, жестами и запускать конгруэнтные (адекватные ситуации) эмоции. Хорошо, когда вы сами можете это продемонстрировать.
Ваши воспитанники должны понимать, что если вы отказываете уважаемым и авторитетным для вас людям, то делать это надо спокойно, уважительно и аргументированно. Если же речь идёт о тех, кто не очень вам приятен или кто уже давно сидит у вас на шее, свесив ножки, то говорить "нет" надо уверенно и твёрдо.
- Шаг ЧЕТВЁРТЫЙ: набросать вместе с ребятами палитру возможных клише-ответов на разнокалиберные просьбы. Если просит уважаемый и значимый для вас человек: "Извините, но к сожалению, я не могу этого сделать, так у меня в это время..."; "Я бы с радостью, но я в этом полный профан, боюсь вас подвести..."; "Простите, но мне нужно время, чтобы дать ответ..." и т.д.
- Шаг ПЯТЫЙ: предполагает индивидуальную домашнюю работу. Это когда подросток тренируется говорить "нет" представляя те или иные ситуации в домашних условиях. Очень хорошо, когда наш юный друг наблюдает себя со стороны. Для этого очень хорошо учиться это делать перед зеркалом.
Но иные ребята не очень любят собою любоваться в зеркале, им можно предложить записать себя на видео, а после просмотреть. Хотя и здесь возможны отказы, но здесь уже человека надо ставить перед выбором: ты либо делаешь то, что тебе говорят, либо тебе это не нужно и тогда закрываем тему.
- Шаг ШЕСТОЙ: ваш подопечный должен определиться с тем окружением, которому отказать чуточку проще. Как правило, это самые близкие люди. И да, вы должны быть готовы к тому, что в данную категорию попадаете и вы. Для чего это делается? Для того, чтобы ребёнку было чуточку проще делать первые свои отказы. Ведь близкие люди всегда смогут и понять, и простить, да и не оттолкнут, даже если и чуточку удивятся. А значит и травма для самого ребёнка будет не столь велика.
Однако некоторые ребята признаются в том, что им будет проще отказать малознакомому или неавторитетному человеку, и если так, то ничего страшного, если в их случае "кошками" станут, скажем пассажир-резонёр в транспорте или младший сверстник в школе.
- Шаг СЕДЬМОЙ: это когда обучаемый пробует говорить "нет" в боевых условиях, т.е. в реальной ситуации. Здесь уже нет никаких заготовок, а парень или девчушка изначально готовы к тому, чтобы ответить отказом на незначительную просьбу.
Очень важно донести до ребёнка тот факт, что не стоит начинать сразу с Мега-отказов. Лучше начинать с малого. А когда на незначительные просьбы человечек научится говорить "нет", тогда можно переходить и к чему-то более сложному. Постепенно и усложняется статус просителя.
Чтобы было понятно, приведу возможные мелкие просьбы неавторитетного одноклассника: "Дай поиграть в телефон!"; "Ты в буфет? Купи и мне пирожок!"; "Займи 10 рублей!"; "Дай списать домашку!" и т.д. Крупные просьбы, например, учителя: "Петров заболел, а завтра открытый урок, хочу попросить тебя подготовить доклад/проект и выступить с ним"; "Иванов, от тебя всё равно на уроке никакого толку, иди хоть клумбу с трудовиком покопай!"; "Сидоров, скажи мне, кто из твоих одноклассников парил вэйп на прошлой переменке?"
- Шаг ВОСЬМОЙ: познакомить воспитанника, доказавшего на деле желание и способность говорить "нет" с дополнительными поведенческими "фишками" в процессе общения с просителем. К ним можно отнести следующие хитрости. Я их откреативил, как методы, исходя из ключевых поведенческих понятий.
- Метод "недосогласия" или "полуотказа". Т.е. когда ваш воспитанник вроде бы и готов помочь просителю, но лишь частично. Например приятель попросил бросить 100 рублей ему на телефон. А юный отказчик: "Да без проблем, только у меня с собой всего 50 рублей"
- Метод "выжидания". Это когда на просьбу просителя подросток не говорит сразу "нет", а просит время на то, чтобы подумать. В чём смысл такой стратегии? Дело в том, что если в ответ на мою просьбу человек не даёт оперативного согласия, значит я уже пытаюсь изыскивать другие варианты, а значит проблема может быть решена и без его участия.
- Метод "поддержки". Если с просьбой обращается значимый, авторитетный или приятный для подростка человек, но данная просьба не представляется ему интересно, то лучше всего прежде чем отказать, сказать несколько добрых слов просителю. Это может быть комплимент; благодарность за оказанное доверие; искреннее сочувствие/сопереживание или слова поддержки, дабы чуточку подбодрить хорошего человека.
- Метод "посильного участия в решении проблемы". И вновь речь идёт о тех людях, которые для вашего воспитанника значимы, но возможности выполнить просьбу у него нет. Однако, если он креативен и в теме, то он может предложить в паре проработать возможные варианты решения данной проблемы, скажем, через мозговой штурм. Кстати именно так очень часто поступаю и я.
Метод "категоричности". Речь идёт о тех ситуациях, когда проситель буквально выжимает из безотказника согласие. И здесь очень важно, в отличие от ситуации с приятным просителем, уметь проявить категоричность и твёрдость. Однозначно сказать "нет", сделать это как можно увереннее и жёстче, а после ни за что не идти на попятную. В ином случае, трутни и потребители будут знать, что дожать вчерашнего безотказника можно будет всегда!
И да, иные наглецы могут пытаться додавить ещё вчерашнего безотказника, причём не аргументами, а эмоциональным прессингом. И в этом случае самая правильная стратегия - подтвердить своё категоричное "нет" фразами, типа: "Я просто не хочу!"; "Мне это не интересно"! или вопросом: "И зачем мне это нужно?"
✅ Секреты, которые помогут вашему ребёнку научиться говорить "нет"...
- Секрет "подсознательной виновности". Мои старшие ребята знают, что никогда не следует оправдываться, если знаешь, что ты невиновен. Никогда, даже когда получаешь прямой вопрос в лоб: "Почему так произошло?" Не оправдываться, но объяснить ситуацию, почему что-то пошло не так. Если же виновен, то оправдания тем более не нужны, достаточно факта признания вины.
А вот теперь самое главное! Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок научился говорить "нет" он должен помнить о том, что никогда и ни при каких обстоятельствах объяснение причины отказа не должна звучать как оправдание. Оправдание доказывает виновность, а значит является отличной почвой для манипуляций!
- Всегда держать слово, данное себе любимому! И ещё один момент. Наш юный герой должен знать, что очень важно никогда не забирать своё "нет"! Ни при каких обстоятельствах. Другое дело, что легче сказать, чем сделать. Но это уже вопрос времени и опыта.
- Принимай решение надо 3 вдоха! В "Кодексе самураев" записано одно гениальное правило: "Принимай решение на семь вдохов!" Давно стараюсь ему следовать сам, только, по привычке откорректировал его под себя: "Если величина проблемы велика, то лучше: семь раз отмерь, один - отрежь!
Если проблема средней важности, то принимай его на Семь вдохов. Если же проблема минимальной для тебя значимости, то решение принимай на ТРИ ВДОХА!" Сколько это по времени? В моём случае - не более минуты.
Чужая просьба, в подавляющем большинстве случаев - это проблема мини-важности, и решение следует принимать оперативно. И если сказал "да", значит - ДА! Если же сказал "нет", значит - НЕТ!
...Вот собственно и всё, что я хотел вам сегодня поведать, друзья. Статья получилась раз в три больше, чем предполагал изначально. Просто в процессе её написания, в мой воспалённый педагогикой мозг, стучались всё новые и новые мысли.
🙏 Уверен, что если вы читаете эти строки, значит статья точно показалась вам Полезной, что для меня, словно Бальзам на сердце! 🙏Буду благодарен за ЛАЙКИ💓 и КОММЕНТАРИИ🎤. И с распростёртыми объятиями приму тех, кто прямо сейчас ПОДПИСЫВАЕТСЯ НА МОЙ КАНАЛ📝.
🔥...Ну и как же без Вопросов на засыпку:
- Умеет ли ваш ребёнок говорить "нет"? И если да, то кто его этому научил?
- Как давно вы научились отвечать отказом? И насколько легко это вам сегодня даётся?
🙏 С уважением, ваш Рудольф Валяев (он же Неваляшка, он же Нефритовый Фрик)
🔔 P.S. Ну и, конечно же приглашаю заглядывать на мой ВТОРОЙ, ещё более радикальный, КАНАЛ, где веселье, но главное Мысль и Польза вам гарантируется, мой славный народ: