Все совпадения событий, имен, фамилий абсолютно случайны! Действие происходит в параллельной реальности.
- Ну, давай, иди критикуй!
Тощенького кареглазого индуса в темном костюме вытолкнули из общей небольшой толпы человек в десять и придали ускорение типичным приемом подталкивания в пятую точку и спину. Он испуганно оглянулся и, сложив ладони привычным жестом, взмолился:
- Не надо! Я лучше, Ача-Ача, станцую!
- Нет уж, раз обещал, критикуй, - высокомерно глядя снизу вверх на индуса, скомандовал француз.
Он был тоже в костюме и при галстуке. Никого в модной зеленой футболке и кедах не было. Еще бы – куда ж на футболку цеплять галстук? А для важной встречи на вечернем коктейле 20 очень важных политиков галстук был обязателен. Наверное, поэтому туда не пустили одного популярного комика из небогатой страны, который очень хотел выступить перед политиками из двадцатки. Хоть на рояле сыграть!
Впрочем, на сбор галстучных не приехал и самый важный гость – тот, кого грозился перед журналистами раскритиковать этот самый дрожащий от страха сильных эмоций индус. Хитрый, он знал, что обещание раскритиковать при встрече русского медведя выполнять не придется: MИ-6 доложила, что тот занят какой-то специальной операцией и не прилетит на встречу. Но, на беду индуса, прилетел другой русский.
Русского хозяева встречали, как дорогого гостя. Совсем не так, как Дедушку! Злые языки поговаривали, что не захотели подвергать опасности красную ковровую дорожку. Хозяева оправдывались, мол, не хотели, чтобы Дедушка сверзился и окочурился.
Вот к этому мудрому русскому, который ведал внешними государственными делами не первый год, направили бедного индуса-миллионера. Он совсем недавно в новой должности на работу вышел. Опыта пока не набрался, вот и ляпнул, не подумав:
Теперь надо было выкручиваться. «Эх, хоть бы моя базука была здесь – или как там называется то оружие, с которым я фотографировался!» - горько подумал индус.
Но покритиковать он не успел. Навстречу ему и остальным десяти прятавшимся от встречи с «этим русским», как раз этот самый русский шел. Он улыбался! Заметив струсившего премьера, приветственно махнул ему рукой. Потом увидел пятящихся, пытающихся спрятаться друг за друга «партнеров» и сказал:
- Идите ко мне, бандерлоги!
Нервно засмеялся немец, покорно двигаясь туда, куда указал мудрый русский. За ним, мелко дрожа от непонятного ужаса, уныло двинулись европейские политики, только что готовые смеяться над тем, как индус будет «критиковать» русского. Японец почтительно при этом показал дорогу по привычке направившемуся не в ту сторону американскому Дедушке.
- Здесь не Колумбия, Джона-сян, - шепнул он подслеповато щурящемуся в поисках телесуфлера Дедушке.
- Теперь слушайте меня, - начал говорить русский.
Все почтительно молчали…
- А фотографироваться с вами я не буду, даже не просите! – закончил свое выступление русский.
P.S. Друзья! Если понравилось, подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите комментарии! Обязательно делитесь в соцсетях. Только вы можете стать распространителем «Мыслей Бабы Яги»! И подписывайтесь на мой Telegram-канал t.me/MoroZ Tanyka! Там больше новостей – интересных и разных.
И не забывайте про «Мысли Бабы Яги» на Бусти. Там, между прочим, про всё писать можно.