Летайте самолётами Аэрофлота!

Перелёт рейсом Москва — Кемерово был тернист и эпичен.

Интерески начались ещё в Шереметьево. Мои два ноутбука и четыре телефона вызвали на первом досмотре много вопросов на которые не было ответа.

Второй досмотр напоминал чистилище, где в полумраке серого хаоса грешники дрожащими руками складывали в грязные надтреснутые корыта свои заблудшие души и немудрёные пожитки. Унижение, термобельё и костюм с начёсом превратили меня в вождя краснорожих. Струйки пота стекали по спине, а язык засох во рту куском наждачки.

В зону вылета я ввалилась с сумкой, чемоданом и тихим стоном: пиииить... Вожделенный буфет с манящими рядами бутылок оказался совсем рядом. Потными ручонками схватив добычу, я ринулась к кассе. Как вдруг, девушка-кассир голосом эсэсовца произнесла:

— Предъявите ваш посадочный талон!

— Штоооо? Посадка будет прямо в буфете? А если у меня нет посадочного талона, то мне полакать воды в туалете из-под крана? А что можно было проникнуть в зону вылета без билета? — все эти мысли вихрем пронеслись в моей голове буквально за секунду.

Пить хотелось так, что я готова была показать всему аэропорту не только посадочный талон, но и своё посадочное место. Поэтому я экзистенциально простёрла длани к небу и со слезой в голосе воскликнула:

— Господи! Я просто хочу пить! Дайте мне бутылочку этой восхитительной Черноголовки без газа за 49 рублей и я уйду!

Дали. Казалось, жизнь наладилась.

Объявили посадку. Не успели мы все войти в самолёт, как две тётки с ребёнком учинили скандал. Обращаясь одновременно ко всем и ни к кому они орали, как две раненые чайки:

— Мы же просили человеческие билеты на нормальные человеческие места, но с нами не поступили по человечески!

Никаких конкретных требований тётки не выдвигали. Их ребёнок в процессе ора уснул, а некоторые пассажиры сняли обувь — после чего открывать рот стало опасно для жизни, и тётки заткнулись.

Взлетели. Представительная дама справа от меня боялась Альцгеймера и всю дорогу отгадывала сканворды. Что в целом было неплохо, если бы еёный супружник не материализовался из ниоткуда и не стал подсказывать. Очень громко. Чуть тише он поминутно спрашивал не хочет ли она в туалет. Ровно 240 раз за полёт. Дама впечатления недееспособной не производила, поэтому я решила, что это у них такая добрая семейная традиция. Живо представила себя замужем за энтим гражданином. Я часто так делаю, чтобы убедиться в собственной адекватности и правильности однажды выбранного мной одиночества.

Видимо Вселенной было скучно в тот момент. Иначе объяснить появление в проходе гигантского бородача я не могу. Очень громко, хорошо поставленным голосом бородач начал вещать прямо в мозг своё офигенно ценное мнение о политической обстановке в мире и о том, что лучше всего живется людям в Эстонии. Как он собрался попасть в Эстонию через Сибирь — оратор не уточнял. Политинформация длилась почти весь полёт, заткнуть звездливового бородача ни у кого не хватило духу. Зачем мне было послано в ночи такое испытание, я не придумала. Снова представила себя замужем. Аж зажмурилась от ужаса.

05:30 — наконец-то приземлились в аэропорту Кемерово. Город встретил меня снежком, лёгким морозцем и абсолютно неадекватным таксистом Яндекса. Наша короткая встреча заслуживает отдельного поста, как нибудь на досуге обязательно об этом напишу.

А вы пока летайте самолётами Аэрофлота. Это весело, неприятно, и стоит всего 10 тыщ.

#авторскийрассказ #историиизжизни #смешныеистории #юмор #смешныерассказы