Ну и наконец последняя часть наших дорожных мытарств из Латвии в Турцию. Напомню, в предыдущем посте мы тащились по унылой Болгарии (простите все поклонники Золотых Песков, но Болгария была уныла как затянувшийся грипп). Дотащились.
Приграничный городок между Болгарией и Турцией стилистически вполне вписывался в румыно-болгарские пейзажи. Он был невозможно пыльным и грязным. Смотрели фильм "Безумный Макс"? Там все разборки проходили в пыльной пустыне на ржавых тачках, слепленных из консервных банок, плевков и плесени. Вот продолжение фильма можно снимать в этом городке: будет очень постапакалиптично. (Так что, уважаемый режиссер, Джордж Миллер! Вы не стесняйтесь, пишите в личку и я вам скину геолокацию. Сильно сэкономите на бюджете и декорациях. А если Шарлиз, ваша, Терон не захочет ехать в эти трущобы, пихайте ее в мешок и не слушайте. Благодарности можете выслать на личные счета. Шарлотте ничего не высылайте. Она женщина крайне ненадежная и сомнительных моральных устоев. Все промотает в ближайшей мясной лавке 😂)
Второй момент моих расстройств помимо эстетически грустного города - это собачьи документы. Чтобы попасть с мохеровой женщиной в Турцию у нашей боярыни должны были быть health certificate, актуальные прививки, чип и пачпорт. А за день до отъезда мы узнали, что прививка от бешенства в Турции делается раз в год, а не раз в три, как в Европе. И минимум за месяц до въезда. Не знаю как я профукала эту информацию. Но факт есть факт - профукала зверски. Ой, как мы тут забегали! 😂
Прививку сделать было не проблемой, проблемой оказалось, что в Латвии слишком честные ветеринары. На наши мольбы поставить дату задним числом, они бледнели-зеленели и начинали эпилептически размахивать руками. Мы предлагали рассчитаться деньгами, сахаром и натурой (Шарлоттиной). Ни один вариант неприятным докторам не понравился. И так в 4-ех местах. Сразу поясняю - нормально предлагали, не за миску риса. В итоге решили ехать "ай, как-нибудь" и прорываться через турецкую границу.
В дороге я начиталась эмигрантских форумов. Ох! Это хуже мамских сообществ и криминальной сводки вместе взятых. Народ стращал, что на границе собаку заберут в отстойник, а нас в кандалы и сразу на 5 лет. Кто-то писал, что за неправильные собачьи документы штраф в 3 почки. Еще кто-то говорил, что просто месяц придется отсидеть на границе, пока эти несчастные 30 дней после прививки не пройдут. Мы чутка приуныли - рожать в забытом цивилизацией городе мне не улыбалось, но и родненькую коржиту отдать - нет уж, выкусите 😂
В итоге решили действовать по ситуации и если собаку будут отбирать, жать газ в пол и прорываться как в боевиках про наркокартель и мексиканских эмигрантов. Ну или я прикинусь, что я уже вот-вот...кхммм...рожаю. Начну громко визжать и пугать таможенников, что за такой беспрецедентный случай они попадут в ролики на ютуб.
В общем, в таких тяжких мыслях доехали мы до границы. Договорились много не болтать, на хитрые вопросы не отвечать и не признаваться в косяке с прививкой. И в наличии собаки тоже не признаваться. И просто ни в чем не признаваться. Авось пронесет.
Подъехали. Стоим у пограничной будки и нас, значит, пытают: что, где, когда и зачем в Турцию. Латвия, какая Латвия?! Ааа, Литвения, Эстониа, Латвия, ай ноу, ай ноу! (Говорят они на английском еле-еле, кстати). Сколько вас, спрашивает? Мы такие - двое. Нас только двое! (Кашалотхен, конечно, жрет как здоровый мужичара, но к человеческой расе все-таки ее причислить нельзя).
И тут подходит второй пограничник и тыкает палкой нам, прасцыцы, в лица. "Открывайте, - говорит - багажник! Верхний, задний, коробку с трусами и вот этот чемодан". А потом ррраз и к задним дверям машины, где Кашалотта ныкается. Мы аж поджались.
В этот драматический момент нужно добавить, что у Ясновельможной есть один супер-навык. Ежели она не желает чтобы ее нашли, то умеет растворяться в пространстве. Забьется в какой-нибудь угол, лежит беззвучно и даже перестает всасывать кислород. Сколько раз мы ее в панике искали по квартире, а находили за шторой. Причем профура лежит, глазами лупает, слушает наши вопли "Шарли-Шарли" и тихонечко ухмыляется в брыли. Но не вылезает. Ну разве что вареным яйцом зашуршать. Вот на этот звук она дикой кобылой выскакивает 😂
Вот и в этот раз - боярыня очень вовремя прикинулась ковриком. Растворилась, сплющилась, стекла в щель сиденья. Плюс, задние окна машины слегка тонированные. И сиденье завалено шмотьем, куртками, да еще сверху коржитино одеялко. А под ним наша хитрая бестия. Лежит кротко, как колбаса на полке. Даже кончика хвоста не видно. И ничего, ниичего не выдает в машине наличие упитанного, контрабандного животного.
И, о, чудо небесное! Пограничник мельком глянул в окошко, поковырялся в багажнике....и махнул рукой: мол, ехайте-ехайте! Мы сначала не поверили, что точно?! Совсем-совсем едьте?! И никто коржиту не утащит в отстойник? Не?! Я даже паспорт на радостях уронила.
Мы такие: фууууух! Схватили документы в зубы, двери на блок и быстрей драпать из этого гиблого места. Только отьехали от границы, как коргулья сразу же вывинтилась из укрытия. И такая: есть че пожрать, салаги?! Конечно, яходке сразу выдали за доблесть, смекалку и мужество😂
Вывод? Вывод - с моей собакой хоть в поход, хоть банки грабить, хоть помидоры из погреба тырить. Чистый изумруд, а не собака!
Такие вот дорожные приключения! Продолжение допишу в следующем посте. А начало приключений можно почитать здесь:
Как роскошная женщина переехала в Турцию. Часть 1
Из Прибалтики на Туретчину. Часть 2
Как в семье появился новый иждивенец. Часть 3
В интересном положении через 6 стран на машине. Часть 4
Трансильвания, тяжелая дорога и немного про фильмы ужасов. Часть 5
Болгария и ночной экшен. Часть 6