Из рабочего процесса:
Дочке 9 лет, ходит в 3 класс. Вопрос в следующем. Уже на протяжении полугода, пытаюсь приучить ребенка мне отзваниваться после уроков, и когда придет домой. Проблема в том, что она может гулять на улице, может не брать трубку или вообще отключен телефон и я на изжоге сижу на работе и реву в переживаниях, где мой ребенок. Каждый раз обещает больше так не делать и все равно не звонит мне. Я написала ей напоминание, повесили на видном месте, где его невозможно не видеть, и она все равно не звонит. Как побороть это противостояние я уже не знаю...
Дочь учится в третьем классе, но вопрос по поводу пребывания на связи оказался значимым в последние полгода. Важно понять, как решался этот вопрос ранее. Здесь возможны варианты:
1. Дочь не звонила и раньше. Но вопрос решался присмотром за ней взрослым человеком. Поэтому ее готовность быть на связи была не так актуальна.
2. Дочь раньше звонила, а теперь перестала. В этом случае необходимо понять, что побудило дочь отказаться от продуктивной практики.
3. Дочь и ранее не звонила, но имела меньше степеней свободы, поэтому это вызывало напряжение, но не столь сильное.
Следующий значимый вопрос, который необходимо рассмотреть до принятия решения, как поступить, заключается в понимании, что вызывает такое сильное беспокойство и что в действиях и словах ребенка побуждает считать происходящее противостоянием.
Интенсивное беспокойство может как иметь под собой реальную почву, так и быть надуманным, например, связанным с подчинением.
Если есть предпосылки к тому, чтобы опасаться попадания ребенка в неприятные истории: дочь «загуливалась» по дороге из школы и болела после переохлаждения, теряла портфель, терялась сама. Это вполне реальные причины для беспокойства, они связаны с сохранением жизни и здоровья ребенка. В таком случае самым подходящим может быть поиск варианта с сопровождением ребенка из школы домой.
Другое дело, если объективных предпосылок для беспокойства нет. Если дочь в последние полгода спокойно приходит домой, обедает, выполняет домашние задания, соблюдая технику безопасности, развлекает себя до прихода родителей. В этом случае важно обнаружить источник беспокойства, который негативно влияет на отношения.
Источником беспокойства вполне может оказаться мысль о том, что сейчас дочери 9 и она не звонит, когда я ее прошу, через 2-3 года она станет подростком, и не будет делать другие значимые вещи, на которых я буду настаивать. Нужно добиться послушания сейчас. Если такие рассуждения находят отклик и опознаются, противостояние и в самом деле имеет место. Дочь в такой ситуации ощущает надуманность происходящего и борется против послушания ради послушания.
Кроме того, важна система аргументов, которыми пользуется родитель. Если звучат слова: я сказала, ты должна сделать и не задавать вопросов, то противостояние будет нарастать. Чтобы слова: Я беспокоюсь, позвони, пожалуйста, подействовали, - нужно в этом месте восстановить отношения. Сделать тему звонков после уроков менее горячей. Можно даже предложить дочери ни в коем случае не звонить, не отвлекать маму от работы. И посмотреть, какое влияние на события окажет такая рекомендация.
Интересным может стать спокойный (не нотация) разговор о том, что дочери поможет вспомнить о звонке маме, как она сама думает. Можно в ходе такого разговора предложить поменяться ролями: давай я буду забывчивая третьеклассница, а ты грустная обеспокоенная мама – сыграем?
Продавить необходимость звонков сейчас, когда эта тема стала основанием для противостояния, скорее всего не получится. Поэтому стоит немного отойти от нее, позволить ей остыть, а затем вернуться и посмотреть с других ракурсов. Такой подход может помочь выработать свежее решение.
