"Лара здравствуйте,
А вдруг у Вас найдется для меня пару слов...
Кажется, что у меня все в порядке. Я выжила во время развода после 20-тилетнего брака, живу тихо и спокойно в своей небольшой квартире вместе с котом. Занимаюсь разными вещами – работаю много и интенсивно и получаю от этого радость и удовлетворение, занимаюсь творчеством, получаю третье образование, занимаюсь спортом, люблю готовить.
Мне 40. Детей у меня нет. Наверное они могли бы быть (я в общей сложности лет 10 этим занималась), но слишком много факторов должны были случиться, которые не случились – если бы бывший муж захотел лечиться от бесплодия, если бы я раньше узнала о своем бесплодии и вылечила бы его раньше, если бы мой нынешний мужчина хотел бы детей. А так само по себе «случайно» не получается, а идти самой делать ЭКО – я не хочу. И не хочу по той причине, что мне стыдно своему ребенку многого не смочь дать. Начиная с самого простого – отца - и заканчивая отношением, что если вдруг ребенок будет не совсем здоровый (а в моем возрасте шансы достаточно высоки), я променяю эту тихую и спокойную жизнь на вечную борьбу и буду смотреть на него и понимать это? И главное – одна.
Лара, это эгоизм? Многие растят детей одни. А я хочу разделения ответственности.
Мне самой как таковой ребенок вроде не особо уже нужен. Как говорится «часики протикали», такого всеобъемлющего желания иметь ребенка уже давно нет. Но если бы он был – я уверена, все что в моих силах бы сделала, отлынивать – не в моей природе. Конечно отдала бы все, что есть и могу. Только этого же мало.
Если бы мой любимый мужчина хотел бы детей – я с радостью бы родила (если бы получилось) и мы бы растили ребенка вместе, и это было бы счастье. Но он не хочет не только детей, но даже жить вместе. Его устраивают редкие встречи. Он никогда этого не скрывал и честно сразу обо всем говорил. Он очень хороший человек. А я вроде думала, что может и мне будет этого достаточно? Но нет, оказалось недостаточно. И расстаться тяжело, вроде пыталась – но пока не получается.
И вот я как бы и без спутника, и без детей. Вроде и выбор мой. А как-то тошно иногда (не всегда)… Вернее, мне хочется принять этот путь, который уже сложился, со смирением и спокойствием, но почему-то не всегда получается. И эти всплески – а вдруг?, а может все-таки?… - пока не уходят. Может уйдут, когда станет понятно, что детей просто по физиологическим показаниям уже никак не получится… Или дальше может быть только хуже? И я вечно буду корить себя за упущенные возможности. Хотя нет, не так. За то что «даже не попробовала». Как Вы думаете?"
о т в е т
Вы озаглавили свое письмо "Наверное я эгоистка". Это очень трогательно и смешно одновременно.
Понимаете, вы хотите чтобы кто-то за вас совершил выбор, и не просто совершил, но и разделил за него ответственность.
Это в целом нормально в совместных проектах типа ребенка в браке, или разновидности брака.
Но все договоренности держатся на волоске в таких делах - даже не потому что партнер может оказаться ненадежен, а тупо потому что человек внезапно смертен.
И вы тоже, и я, и все можем внезапно закончиться.
Нет, я понимаю, что женщины даже с терминальным раком бывает до того детей хотят, что рожают на смертном одре заведомых сирот, и зрители им рукоплещут - ну да зритель часто под охмурением не знает что с руками делать, кроме как в ладоши бить. Зритель любит несусветное, и чтоб это было в жизни других, но чур не в его собственной.
Вам сорок, у вас история бесплодия, вы сейчас прикидываете не забеременеть ли вам и не вырастить ли ребенка одной.
у вас есть деньги на няню? на здоровье себе и ребенку? у вас есть сбережения, или постоянный независимый доход, допускающий что вы можете не работать? этот доход достаточен чтобы покрыть расходы в 2,5 раза превышающие ваши нынешние расходы на себя? если да - то можно приступать к проекту "попробовать завести ребенка и растить его одной".
Если нет, то можно благодарить в Эфир, что вы избавлены и не залетели случайно и не решаете мучительную дилемму сделать аборт или оставить.
Нет никакого эгоизма в рациональном подходе к вопросу деторождения.
Эгоизм как раз в том, что вопреки всему готов тупо следовать прописанной в мозгу репродуктивной программе.
Вы одна, у вас спокойная размеренная жизнь, в вашем сценарии явно не прописаны детские вопли, траблы, дерготня, изнуренность, страхи, нервная неуверенность ни в чем, а вам воображается что вы чего-то лишены.
Вы более-менее управляетесь с выданной вам жизнью, и думаете что возможно справились бы и с ребенком, если бы он был здоровый, незапросный, спал по режиму, живот без коликов, зубы вылезли незаметно, никуда не лезет, не вопит, сам в садике хорошо кушает, потом в школе хорошо учится, потом без пубертата сразу становится благополучной взрослой личностью.
Понимаете, ребенок - это не когда у вас остается всё то же: работа, привычки, обстановка, режим и при этом во все это вписывается ребенок. Нет.
Ребенок настает вместо всего привычного. И все подчиняется ему: ты сам, работа, привычки, обстановка, режим.
Это смена власти однажды и навсегда.
По молодости этого не соображаешь, а с возрастом ощущаешь со страхом во что ввязался.
Уже давно совершился парадигмальный сдвиг, когда материнство не равно счастье и почет, когда сбылось "... скажут блаженны неплодные, и утробы неродившие, и сосцы непитавшие".
Уже ни одна мать в здравом уме не станет выводить свое превосходство над бездетной женщиной - эти источники гордости в прошлом, и годятся только для отсталых умов.
Современные матери уже тихонько завидуют бездетным женщинам, потому что те имеют роскошь принадлежать себе и только себе, и не приговорены иметь детей естественным образом, а могут распорядиться собой по-человечески, а не по утробно-женски.
Возможно, вам стоит осознать свое положение как привилегированное, а не лишенческое.
И точно стоит перестать метаться по линейке "Хочу ли я, могу ли я".
"Блажен, кто не осуждает себя в том избирает" - древняя формула, в ней всё - всё - чисто волевое: выбрал сам и дальше не осуждает себя за этот выбор - волевым усилием не осуждает, а не потому что доволен и всё удачно сложилось.
Умение просто выбрать что-то одно (неважно то или это) и потом не давать себе себя грызть приравнивалось к блаженству.
Вот у вас есть выбор дергаться или не дергаться что-то делать насчет деторождения.
Выбираете дергаться - окей, тихим танком следуете в этом направлении: эко там или случайный партнер, и так далее. Родился слабый дитеныш - не начинаете себя изводить мыслями "вот не надо было", а просто живете дальше с этими последствиями, решаете дела по мере возникновения, забыв про все прочие возможности того давнего выбора.
или
Выбираете сейчас не дергаться насчет детей и просто живете дальше, как если бы вы сделали всё от вас зависящее: произвели анализ возможностей, написали себе заключение, и живете по нему. Приходят мысли про другую возможность выбора - не пускаете их, говорите пошли вон, мне дестабилизация нафиг не уперлась, я выбрала тогда и не осуждаю себя за тот выбор.
А метаться как сейчас - это дико глупо, ничего в этом нет искреннего, как бы вам ни казалось иначе.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментарии
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
_____________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения собранные по годам
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020 год)
"Атипичный ответ-6" (2021 год)
в каждом файле ответы примерно на 300 писем.
Их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф).
каждый файл обычно стоит 300 рублей за какой-то один год, но сейчас можно купить все шесть файлов за 500 рублей - типа акция