Всем привет! С вами Влад РачОК!
Тут Дядя Джек на связь вышел, и даже на первом своем канале публикацию сделал. Там крутой обзор на набор крутого эстрадного музыканта.
Ну я сегодня буду рассказывать одно горячую историю.
Дело было в 2004м году. Я тогда решил на работу устроиться. На должность Оператор ПК. Тогда это была модная профессия для начинающих. А я как раз был 21го года от роду.
Ну и вот я при пиджачке, да при галстуке, аж на 3 собеседования за день записался.
И вот прихожу на первое. Я для них даже резюме персоницифировал. Цели и задачи под специфику их деятельности переписал.
Девушка, весьма красивая, его смотрела и улыбалась. Дальше она меня проводила к двум другим девушкам. Одна из которых, едва ли на пол-года старше меня, заявила, что она будет моей начальницей. И что надеется, что для меня это не проблема.
Ну я где-то слышал, что уверенный в себе мужчина, может себе позволить подчиняться женщине. И что философия Шопенгауэра в этом плане не верна, причем категорически.
Ну я это и произнес.
Меня еще о чем-то посправшивали. А потом сказали "Мы вам позвоним".
Ну я дальше пошел. У меня на день еще бурные планы.
Захожу в другую компанию. А там не просто все. Там нужно здание найти. Потом строго по определенной траектории его обойти(Стройка там, и проход с другой стороны ведет в другое здание). И сзади в него войти.
Ну я нашел. Обошел. В дверку вошел.
А там. Там народ. Собеседуют. Им даже резюме не нужно. Анкетку дали на пол-странички и порядок.
А потом говорят, что они оформляют продукци, что в магазинах лежала лежала, да так и не продались. И вот они ее возвраты оформляют. Слово в бухгалтерии на эту тему есть. Какой-то особый термин, когда товары таким образом в магазине выкладываются. Мне на собеседовании девушка сразу его и сказала, прям буквально "Мы, Миллеры". Ну там другое слово, но звучало похожим образом. Хорошо, хоть не Дятловы.
Но при этом берут. Показали, что делать. Но вот одно но. Начальник дядька лет 40. Он говорит, что пиджак и галстук - нам тут не нужно. Джинсы нормально.
А вот что сверху надевать - вот ни слова.
Но берут. Говорят можно выходить с понедельника.
Ну я радостный. Хотя мне и хочется в пиджаке на работу ходить. Но все равно на душе радостно.
В общем еду на третье собеседование.
А оно в центре. Там надо дойти до одного ориентира. Потом еще пройти. А там дальше под одну арку зайти. Повернуть налево. Пройти метров 50. Еще в одну арку. И там направо метров 50.
А там дальше дверь. Ее подергать. Если не открывают, нажать на звонок. А дальше, слыша в динамике домофона сигнал вызова, дождаться когда красивая девушка в деловом костюме и декольте на рубашке под ним, сама подойдет и дверь откроет.
Потом проведет по длинному коридору который сначала направо, потом налево, до своего места. Где ресепшн. Извинится, что так долго не открывала. Что у них замок на двери сломался, и еще не починили.
И дальше спросит, а зачем я собственно пришел. А дело уже к вечеру. Уже 17:30. Зима. Снег местами лежит, а местами идет. Причем идет относительно не далеко, и тоже ложится.
В общем говорю, что на собеседование. Она не спеша щелкает мышкой по клавиатуре. Распечатывает анкету. Дает мне ее в руки. Просит заполнить вот за тем столом.
А анкета теплая. Принтер лазерный. Приятно однако!
Сажусь. Заполняю.
Вопросы классика. Ну вернее как. Для меня такая анкета, она второй раз всего.
Там укажите место где раньше работали. Прочерк. Укажите место где после нас работать собираетесь. Прочерк.
Укажите места где вас дурака валять отучивали. Вы ведь потом всем говорили, что отучились. И укажите средний балл на который у них это получилось.
Дальше вопросы в духе, кем вы себя видите через 5 лет. И что будете делать, если начальник от вас потребует больше, чем вы хотите.
Варианты ответов:
1. Отказать
2. Потребовать повышения зарплаты
3. Потребовать повышения в должности
4. Потребовать помощника.
5. Буду делать вид, что на все согласен.
6. Отвечу "Я буду работать над повышением своей мотивации для выполнения данной задачи.".
А дальше я переворачиваю страницу. А там.
Укажите 3 ваши любимые позиции на рабочем месте.
Ну я еще сразу не понял, что у меня спросили. Потому пишу: Лежа, стоя, сидя.
Ну в смысле, лежа на диване сладкий сон смотреть, стоя лицом к банкомату деньги из него получать, и сидя отчет о приглашениях на презентации от секретарши слушать.
Ан нет. Смотрю следующий вопрос, и понимаю, что на первый дал не верный ответ.
Оказывается там все проще было. А я тут выдумщик.
В общем там дальше вопросы типа готовы ли вы устроить стриптиз на корпоративе. Готовы ли вы заняться вокальным делом крутанув колесо как в Поле Чудес, только с именами тех, кому делать нужно.
Что для вас значит Ва Банк на корпоративе пойти. Что значит, с козырей на корпоративе выступить.
В какой-то момент до меня дошло, что тут половина вопросов - они женские. Мужчина на них ничего ответить не может.
С какого козыря мужчина может на корпоративе пойти? Вот даже на стриптизе. Где тут козырь у мужчины? С Лунной Походки на сцену выкатиться? Или Даб Степом девченок под шафэ слегка напугать?
Понятно, что анкета не про меня. Но я уже ее заполнил почти до конца. Что мне заднюю включать?
В общем дозаполнил.
Иду отдавать девушке.
-Заполнили?
-Ну да. Там в конце были острые вопросы, но я решил, что достаточно смелый, чтобы на них ответить.
Она смотрит туда, причем с видом повышенной заинтересованности. Краснеет. Смотрит на меня. Снова в документ.
Только начинает фразу говорить, что "Извините, это ошибка". Ну как бы понятно по реакции, что тут что-то не так.
В этот момент выходит начальница ее.
-Оленька. Зайдите ко мне. Вместе с документами, что у вас в руках.
А начальница там огонь. 6й размер. Рост 180. Попа такая, что юбка в натяг. Тоже в деловом костюме.
В общем они ушли. А у меня мурашки. А ну как компания моей мечты? Вот только я не понял, что это было? Это была анкета для секретарши? Или это какая-то хитрость на проверку ее эмоциональных реакций? Или это просто их корпоративные подколы сотрудников?
В общем не ясно. Но я полон надежд. Я же бабник. Это ж моя мечта в такой компании оказаться.
В общем девушка выходит. Улыбается. Говорит проходите. Только не туда, а в дверь с другой стороны.
Захожу. А там мужик.
Ну, думаю, так не договаривались!!!
При этом анкета моя в его руках.
И он такой:
-Значит, всю анкету заполнили?
-Ну да! А что не нужно было?
-Ну как вам сказать. Приличный человек должен был бы вернуть последний лист, не заполняя.
-А вам нужен приличный человек?
-Нет!!!
-А какой человек вам нужен?
А мурашки у меня уже притопили. Но еще не так сильно.
-Нам нужен молодой бабник, но у нас много девушек старше 40 лет.
А знаете ведь как у молодых парней чуть старше 20ти? У нас ведь как.
У нас в первые годы созревания все хотелки о девушке лет 36-40. Потом в 18-20 лет. Мысли меняются. Девушка должна быть 20 летняя. Причем имено 20ти. Ровестница - это можно, но вот если младше, то в голове мысль - у тебя, что интеллекта не хватило, чтобы быть интересным для ровестницы?
А вот когда ей 20 и ты её заинтересовал. Вот это наше все.
Но вот как ни странно в 21 год уже как раз таки хочется девушку лет 40. Вот хочется и все тут. Правда с мыслью, что не старше 45. Но вот хочется.
И не как погоня за халявой. А наоборот. Как погоня за достижением.
Хотя в 25 оценка ситуации меняется. В 25 это уже погоня за халявой. Я уже все умею. Я уже опытный. А если она хочет меня такого. То как бы давай уже на халявных для меня условиях.
Но тут-то я в ситуации, когда мне прям мечту предлагают. Я уже хочу девушек лет 40. А тут раз. И много, и сразу.
Дальше меня направили на собеседование к той самой девушке.
А она начала задавать некоторые вопросы про навыки. И я вроде бы отвечал, что не умею, но научиться не против. Но она сказала "Мы вам позвоним".
И так и не позвонила. Хотя собеседование было горячим.
А моя первая взрослая девушка была мною достигнута только в 24. Ей было 43. Но об этом я расскажу завтра!
Спасибо, что вы со мной!!!
***
А это просто фотка на обложку.
источник фото https://krot.info/fony/53538-fon-dlja-prezentacii-investicij-61-foto.html