«У вас будет психолог» - название нового этапа моей жизни. Впервые опыт душеизлияний живому чужому человеку
Я решилась. Больше нет возможности откладывать. Нет желания анализировать себя самостоятельно, искать плюсы какие-либо в себе, в ребенке, в совместной жизни. Нет ничего, только негатив, злость и пустое равнодушие ко всему.
Весь день я ждала разговора с психологом. Как будто это последняя инстанция, которая может мне либо помочь, либо всё покатится в тартарары.
Проговорили мы 2 часа. Первый час я еле могла подбирать слова. Слезы душили меня, каждое слово с трудом прорывалось наружу. Я оценила по ее просьбе мое состояние одним словом — плохо, сильно плохо.
Психолог терпеливо ждала, задавала вопросы, не комментируя и не давая оценки моему состоянию. В конце сеанса я услышала все мои цитаты, которые она в течение нашей беседы записывала тезисно. Со стороны это звучало еще ужаснее. Как будто я увидела себя с другой стороны и ужаснулась.
Я, на самом деле, давно в неврозе, задолго до появления Кати. Она лишь усугубила мое состояние.
Все началось с ухода с работы в декрет. Я потеряла значимость себя для общества. Далее наложилась беременность и роды, следом я решила перенаправить остатки энергии на поиски ребенка.
Я плавно переплывала из одного невроза в другой, не давая себе шанса остановиться, замедлиться и обдумать. Я должна была дать себе продышаться, подумать о себе. Ни о детях, ни о своих, ни о чужих, ни о каких, только о себе и дать себе отдохнуть.
Но я этого не сделала, я накладывала и накладывала сверху на себя грузы до тех пор, пока моя ноша не оказалась непосильной для меня, и я лопнула, меня раздавило и разорвало на мелкие куски, каждый из которых продолжать страдать по отдельности, превращая меня в кусок боли.
С моих слов психолог сделала вывод, что ребенок сейчас находится в дичайшем состоянии тревоги, которое мы не можем оценить и узнать точную причину. Факторов очень много.
Но то, что за эти полгода ни она ни я не сформировали привязанности друг к другу — это тоже знак и не очень хороший. Страх и тревожность у нее, мой давнишний невроз, все пересеклось и наложилось.
Я озвучила, что бабушка предлагала взять ее на время, а я не отдаю, боясь ответственности за ребенка под опекой. На это психолог категорично сказала, что вряд ли ей будет хуже там, чем здесь со мной в моем нынешнем состоянии.
Она видит это как некую передышку для нас обоих и никакого криминала в этом нет и не нужно драматизировать ее поездку к бабушке. Все внуки там бывали и бывают. И в этот раз она поедет не одна, а с братьями.
Рекомендация: отвезти и выдохнуть. Это временная позиция, но глоток свежего воздуха мне необходим.
Я нахожусь на нулевой отметке по выгоранию, то есть меня как бы нет, я дыра, выгоревшая полностью. Нет ресурсов, желаний что-то делать и нет умения делегировать часть своих дел домочадцам.
Нужно полностью пересмотреть обязанности всех по дому и перераспределить по возможностям.
Быть хорошей не значит, тащить на себе всех. Быть хорошей, значит быть в ресурсе.
Обозначили над чем работать. Раз в неделю занятия. Минимум 10 сеансов потребуется.
Муж не особо верит в результат, но я очень хочу верить. Верить в лучшее и бороться, бороться, бороться за себя, за ребенка, за наше благополучие, которое на данный момент сильно пошатнулось.
Нужно уравновесить всех нас. Меня первую. С Богом.