Доверие в отношениях - это ощущение безопасности и надёжности партнёра в той или иной коммуникации. Является фундаментом здоровой коммуникации и сигнализирует об отсутствии невротической составляющей в созе. Согласно множеству психологических исследований именно недоверие становится самой большой проблемой в паре. У него всегда есть причины, но разрушительный эффект наступает только после потери уверенности одного из партнёров в своей второй половинке.
Любые отношения нам нужны для взаимодействия с кем бы то ни было ради возможности достигать цели, недоступные в одиночестве. Это физическая близость, зачатие, рождение и воспитание детей, эмоциональный комфорт в виде поддержки, заботы, внимания и понимания. Всё это мы готовы получать и отдавать, но только на условиях взаимной договорённости о недопустимости предательства.
Многие путают этот термин с верностью,устанавливают между ними знак равенства. Однако на практике далеко не вс люди ждут от партнёра безоговорочной преданности. Некоторые позволяют спутнику иметь связи на стороне, кто-то не подпускает к себе во время приготовления ужина или уборки в квартире.
Потребности и убеждения сильно отличаются у разных людей, поэтому значение имеет только отсутствие предательства. Если я сказал, что для меня что-то важно и ты согласился, значит любое отклонение от договорённостей будет расценено как коварство. Уверенность в том, что этого не произойдёт и есть доверие в отношениях. Но есть нюанс.
Почему многие неспособны доверять?
Возможно вы неоднократно замечали, что некоторые люди высказываются на тему того, что доверять никому нельзя.И как правило их вывод основан на некой истории, которую проще назвать психо-эмоциональная травма. Они пережили предательство, измену, обман. Если мужчине супруга наставила рога, то все следующие спутницы окажутся под четким наблюдением и контролем.
Вроде бы это логично, человек уже опытный и знает как устроен этот мир. Но всё не так просто. Он получил травмирующий опыт, а не положительный, значит все его последующие убеждения изначально будут деструктивными, потому что возникнут в результате защитных реакций психики.
С точки зрения психологии ситуация до безобразия проста. Недоверие строится на низкой самооценке и зависимости от чужого мнения. Мы воспринимаем партнёра как часть себя и все его поступки расцениваем как свои собственные. То есть несём ответственность за действия другого человека. В этом и есть главная ошибка.
Для чего мужчине красивая девушка пользующаяся спросом у других представителей сильного пола? Затем, что она создаёт добавочную стоимость для него. Ведь если его выбрала такая шикарная женщина, значит он чего-то стоит. Именно это чувство особенно необходимо людям с низкой самооценкой.
Второй вариант - закрытие потребностей из зоны личной ответственности. Проще говоря мы пытаемся получить нужные ресурсы за счет второй половинки. Яркий пример - выйти замуж за богатого. Это приводит к зависимости, ведь если он уйдёт или его уведет дама чуть моложе и симпатичнее, то все наши мечты разобьются о скалы.
Делаем вывод - баланс значимости сильно нарушен, а наша зависимость от спутника настолько велика, что во-первых мы воспринимаем его действия как свои собственные, а во-вторых живём в страхе потери и не можем допустить расставание. Чтобы этого не случилось нужен контроль, а он в свою очередь полностью противоречит доверию. Отсюда острое желание залезть в телефон подруги и отследить перемещения супруга.
Всё это дело подкрепляется наличием травмы, то есть пережитого негативного опыта. Психика не позволяет нам снова наступить на эти грабли и вынуждает усиливать контроль ещё сильнее. Мы требуем гарантий, доказательств, убедительных фраз. Проверяем, следим, пытаемся подловить на лжи. И уходим ещё дальше от здоровых отношений, полностью погружаясь в тотальное недоверие.
Как научиться доверять?
У человека, способного доверять, есть две особенности. Первая - он независим и самодостаточен. Не на словах, а на деле. То есть в отношения вступает, потому что там ему комфортно. Хорошо чувствует себя один, но в партнёрстве видит перспективы и новые возможности.
Если вторая половинка ведёт себя неподобающим образом и намеренно доставляет много проблем, то коммуникация моментально прекращается. После обсуждения и диалога, но разрыв носит характер обдуманного решения и никакой больной привязанности не будет.
Вторая - отличное понимание термина личные границы. Знает где его ответственность в отношениях и также понимает где ответственность партнёра. За его действия и поступки наказание нести не собирается, а значит предательство никак не касается преданного. Здесь как в случае пессимиста и стакана, который то ли наполовину полон, то ли наполовину пуст. Измена это "мне изменили" или "он изменил". Формулировка крайне важна.
Потому что в первом случае вы ставите свою психику под удар. Делаете поступок другого человека своей характеристикой, ведь если вам изменили,значит вы якобы недостойны любви,вас не уважают, о вас можно вытирать ноги. И поэтому боитесь, пытаетесь предотвратить катастрофу задолго до её возникновения, ревнуете, уходите в тиранию, контролируете. Проще говоря не доверяете изначально.
Во втором случае вся ответственность за поступок лежит на партнере. Это он предатель, лжец и негодяй. Меня это никак не касается. Измена или обман стали результатом неспособности спутника соблюдать обещания, которые он давал. Ему с этим жить. А у меня совсем другой вопрос - мне принимать случившееся или прекратить отношения? Никаких других вопросов нет.
Как выстроить взаимопонимание и доверие в отношениях?
Доверие не появляется просто так. Нельзя отпустить ситуацию и принимать любые исходы. Как говорится - пошёл третий год как мужу задерживают зарплату на работе и Галина наконец поняла, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой. Но и бояться каждого шага спутника, ожидая предательства, тоже опасно. Так и до психушки недалеко. Процесс созидания устойчивого союза выглядит примерно так:
Обозначение границ. В отношениях нужно проговаривать всё, что действительно важно. Взять ту же измену. Для одних поход спутника налево это катастрофа и допустить подобное они не могут. Это мгновенно приводит к расставанию и никакие уговоры уже не работают. Другие открыто заявляют, что не видят в этом проблем, пусть ходит, для меня смысл отношений в другом. И мы не имеем право никого осуждать, мы лишь констатируем факт - у всех границы дозволенного на разном расстоянии.
Подгонять партнёра под свои представления и держать его в ежовых рукавицах абсолютно бессмысленно. Придётся научиться обозначать свои требования и доверять. В случае предательства или отказа спутника выполнять взятые на себя обязательства должны следовать действия, также обговорённые заранее. Я не терплю лжи, если ты проигнорировал мою просьбу и позволил себе отступить от собственных обещаний, значит никакого доверия дальше быть не может, а без него отношения мне не интересны.
Компромиссы. Отношения мужчины и женщины это всегда столкновение двух планет. Абсолютно разное детство, убеждения, взгляды, привычки. И каким-то образом в условиях разногласий нужно научиться сосуществовать. Если перекрыть кислород, то человек вынужден будет искать глоток воздуха и для этого ему придётся хитрить, юлить, лгать.
Удивляют женщины, которые говорят "ты не даришь мне подарки, ты не купил мне новый айфон, мало зарабатываешь, недостаточно меня боготворишь, за это я лишаю тебя близости. Хочешь меня, решай проблему, найди, укради, но принеси и дай". Ультиматум понятен, но приведет он к поиску подружки на стороне.
Не менее забавная ситуация, когда мужчина сажает женщину в клетку, запрещает ей общаться с подругами, родителями, коллегами вне работы. Ограничивает социальную активность, проверяет телефон. Если вам нужна покорная жена, то это нужно обговаривать. Согласится, хорошо, в противном случае все ваши действия лишь провоцируют побег.
Самодостаточность. Проблема недоверия решается развитием личной независимости. Людей от предательства не останавливает страх, если он видит, что партнёр нуждается в нём. Почему бы не изменить жене, если она нигде не работает и без денег супруга очевидно пропадёт? Что мешает женщине наставить рога мужу, если она видит, что он прощает ей всё и как бы не бесился, никуда не может уйти. Он привязан как собака на цепи. Мимолётный адюльтер не повредит!
Другое дело, когда человек очевидно самодостаточный, не впадает в больную зависимость, отношения воспринимает как зону взаимного роста и готов уйти, если они не удовлетворяют его базовым потребностям. Не ограничивает и не подавляет партнёра, выполняет все свои обязательства и полностью доверяет, потому что не испытывает страха перед предательством. Это ты, в случае чего, лжец и негодяй, ко мне твои действия отношения не имеют.
Сложно издеваться над такими людьми. И неуважение они не потерпят. Партнёр об этом хорошо знает и в силу бессмысленности манипуляций уйдёт сразу. А если остался, значит готов нести ответственность за свои поступки. Вы не можете получить 100% гарантии, кто угодно может оказаться иудой. Но недоверие способно съесть вас изнутри и превратить в чёрствый калач задолго до того, как кто-то задумает вас предать.
Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал и писать комментарии. Спасибо!