Кажется, одна из самых естественных вещей в мире — доверять маме. Ведь кому, если не ей? Кто ещё может быть таким близким, таким родным и таким достойным уважения и благодарности? Обычно, если не было острых конфликтов с матерью и смертельных обид, отношения могут быть хорошими, тёплыми, и, как следствие, доверительными.
И это вроде бы хорошо и правильно. Общество не просто одобряет это, оно ожидает именно такого результата. Хорошие дружеские отношения между матерью и ребёнком. Вот же они закладывались, когда она кормила грудью, когда ребёнок был прямым её продолжением. И вот эти отношения остаются такими же близкими и доверительными на всю жизнь.
Так ли это?
Тут стоит обратить внимание на следующий момент: где проходит та грань между хорошими отношениями и слиянием? В каком месте отношения действительно доверительные, а в каком они уже есть отсутствие сепарации? Как определить и определиться?
С этим дело обстоит очень непросто, т.к. отсутствует маркер таких отношений. Точного и понятного маркера отношений вообще не существует, и каждый трактует «в меру своей испорченности», то есть процветает субъективная точка зрения. Она может быть очень разной эта точка зрения. От «матери позволено всё, ведь она же мать» до «сходи с этим в психотерапию, это же ужас какой-то».
И вот, пожалуйста, как определить не в слиянии ли ты со своей мамой? Вообще, с родителями? Потому что быть в слиянии с отцом можно примерно с такой же лёгкостью. «Папина дочка», «в папу пошла», «я всегда был ближе с отцом, чем с матерью» — всё оно из одного источника вытекает. Ребёнок сам не успевает понять, когда детские отношения слияния — вполне адекватные в своё время — переквалифицировались в созависимые и без сепарации.
Должны ли родители всё знать про своего ребёнка? Большинство ответит, что да. Должны. Мол, это и есть доверительные отношения. А если довести до абсурда это утверждение? Нужно ли рассказывать родителям о том, какая у ребёнка в сексе любимая поза? Сколько было партнёров? А говорить ли о своих случайных связях? О вкусах и предпочтениях? О первом сексуальном опыте? А если он был в качестве эксперимента с человеком своего пола? Рассказывать ли действительно обо всём?
Когда в детстве доверяются все-все секреты маме и папе с младенческой непосредственностью — это мило. Столь же мило это во взрослом возрасте?
Стоит ли родителей посвящать в отношения, касающиеся только двух людей? «Папа, мы сегодня с мужем попробовали новую позу, так вот…».
Пример секса тут очень показателен, он отлично утрирует и доводит ситуацию до абсурда — сразу становится ясно многое из того, что нивелируется в менее щекотливых темах.
Например, допустимым считается рассказать об утренней ссоре с мужем/женой, пожаловаться и уделить подробно внимание тому, как обидно обозвали или накричали. Этакое «мама, меня обидели, пожалей и защити!». Очень понятно, что внутренний ребёнок бежит по уже известному с детства адресу, ибо там ведь и жалели, и защищали, и решали все проблемы. Очень хорошо можно понять такое стремление.
Адекватно ли оно в тридцать лет?
Тем паче, что на кухне утром поссорились два ребёнка тридцати лет, наговорили друг другу обидного и разбежались жаловаться по мамам? А мамы по старой привычке либо вооружились сковородками и полетели разбираться, либо активно осудили второго ребёнка, мол, кровиночку мою не ценят и обижают. И конфликт становится семейным видом спорта.
В семейных отношениях, в целом, не порицаются такие темы для разговора.
А вот аналогичные интимные подробности в отношениях, но про секс, уже как-то не очень, да?
Ещё более смутно понимается обсуждение прочих дел и отношений. С подругами, например. Жаловаться на подруг маме. Или папе. Или бабушке. Про то как списать не дали. Допустимо? В целом, скорее да, чем нет. Оно не замечается, не отслеживается и вообще из разряда «а что такого?».
Вроде бы и ничего.
Но в тот момент, когда матери/отцу становится известно всё о жизни ребёнка в тот момент, когда оно происходит, то это всегда затрагивает частную жизнь и других людей тоже. Друзей, мужа, знакомых. Им зачастую не очень весело, когда вся подноготная отношений становится достоянием родителей, да ещё и чужих.
А там ведь «что известно двоим, то известно всем». Удержатся ли родители от обсуждения проблем своего ребёнка среди своих друзей, коллег, знакомых?
Это всё равно что вынести на всеобщее обозрение и обсуждение.
Допустим, все эти разговоры тут же становятся частью сюжета известной скандальной программы на Первом канале. Как оно? Стоит ли всем знать о том, как вы из-за помады в магазине с подругой поссорились? О том, как, простите, парня не поделили? Вообще, любая мелочь?
Если у человека остаётся очень мало личного, отдельного от родителей (в сфере работы, отношений, трат и увлечений), то, фактически, у него нет личной жизни. Получается так? Вся его жизнь видна как на ладони родителям, они всё про неё знают и постоянно в ней участвуют.
В этом случае всё ещё остаётся вопрос о том пройдена ли сепарация.