Пресуппозиция - скрытое послание, предположение.
Они бывают разных направленностей и форм. Употребляются повсеместно в устной и письменной речи.
"Как можно было такое подумать? Ты же умный человек". - предположение глупости.
"Вас тут не стояло". - заняли не своё место.
"Я рад, что столько замечательных людей пришли на наш праздник". - лесть и задабривание.
"Вы же понимаете, что иначе ваша фирма потерпит крах?" - запугивание.
"Учитывая динамику продаж за весь годовой период, мы разработали концепцию, при которой поднимем лицо компании на новый уровень" - без нас вам не обойтись.
Пресуппозиции мы слышим каждый день и даже сами употребляем. Какие-то направлены на положительное влияние, какие-то на отрицательное, но смысл один - это скрытое послание и предположения. Причём не только от тех, кто их употребляет, но и для тех, кто их как-то воспринимает.
Пресуппозиция - выведение на конфликт.
"Ты такой же, как твой отец!"
Что имеет ввиду человек в этом послании? Какой смысл он туда вносит?
.................. НЕИЗВЕСТНО!..................
Но тот, кто это услышит внесёт в это послание смысл через додумывание, которое сформировано его восприятием, убеждениями, собственным отношением к своему отцу (в данном случае) и отношением к тому, кто произнёс эту фразу.
"Спасибо. Мой отец прекрасный человек."
Или:
"Ты что-то имеешь против моего отца?"
Или:
"Зачем ты меня пытаешься оскорбить?"
И т.д.
То, как человек реагирует на скрытые послания, зависит от его внутренней наполненности и самооценки. Принятие или непринятие на свой счёт сказанного другим человеком.
По факту в реальности другой человек просто что-то говорит. Мы не знаем, зачем он это говорит и чтобы это понять (если надо), лучше у него переспросить:
"Что ты имеешь ввиду, когда говоришь мне это?"
Он может на самом деле просто не подумав что-то ляпнуть. А может из-за какой-то своей внутренней "боли", неудовлетворённости каких-то своих потребностей, подсознательно пытаться причинить "боль" другому, наивно предполагая, что так его лучше услышат.
"Ты такой же бесчувственный и бессердечный" - отвечает "боль" этого человека.
Когда мы начинаем реагировать в соответствии с посланием, мы удовлетворяем "очевидную" потребность в конфликте, но не удовлетворяем истинную потребность.
"Как меня достали твои выдумки!!!" - ответ втягивания в эту игру.
И взаимные обвинения, крики и недопонимание сделают своё дело.
Если нам не важно, что происходит с человеком можно насмешливо ответить:
"Ну да, так и есть. Я бессердечный. Ты же сама меня выбрала".
Как вы понимаете для здоровья отношений это не лучший вариант. Человек возможно в этот раз успокоится, но фрустрированная неудовлетворённая истинная потребность упадёт в ячейку "обида" в психическом пространстве этого человека и рано или поздно выстрелит снова.
Когда мы имеем дело с близкими, лучше не прибегать к подобным методам убегания от конфликта.
Важно добраться до истины и здоровой коммуникации.
"Если ты успокоишься и сможешь сказать мне, что на самом деле тебе нужно, мы сможем вместе решить, как удовлетворить твою потребность".
Мы все в той или иной степени выпадаем из здоровой коммуникации, на что может повлиять множество факторов. Когда в назревающем конфликте хотя бы один имеет трезвую голову и не принимает на свой счёт, он таким способом и минимизирует конфликт, и обучает собственным примером, и вызывает к себе доверие и уважение. Это всё повышает шансы на то, что со временем и второй партнёр перейдёт на здоровую коммуникацию. Зеркальные нейроны начнут делать своё дело. Ему элементарно будет стыдно компрометировать себя на фоне вашего спокойствия и понимания. Плюс появится беспокойство потерять такого партнёра из-за собственного поведения.
Пресуппозиция - выбор без выбора.
"Ты будешь кушать манную кашу или суп?" - не важно что ты будешь кушать, главное "кушать будешь".
"Ты будешь убирать свою комнату сейчас или после уроков?" - выбирай когда будешь убирать.
Очень важно давать другому человеку выбор самостоятельно принимать решения. Но есть моменты в нашей жизни, когда нам что-то нужно от других людей или наших детей. Правильный подход к достижению желаемого очень важен.
Когда мы открыто требуем, чаще всего мы наталкиваемся на сопротивление.
Уважительная просьба не всегда приносит положительный результат, ведь просьба не подразумевает обязательного выполнения. И очень часто в семейных парах и в отношениях между родителями и детьми можно слышать такие претензии как: "Я его прошу, прошу, а он меня игнорирует и делает мне на зло!" (Что тоже кстати пресуппозиция - предположение мотивов действий других людей).
Скорее всего это либо просьба, которая исключает возможность выбора - что уже является требованием, либо это открытое требование и человек наталкивается на сопротивление, думая, что он просит.
"Милый, прикрути, пожалуйста, ручку на входной двери" - просьба без выбора.
"Прикрути ручку на входной двери" - требование.
"Милый, мог бы ты прикрутить ручку на входной двери. Она совсем уже расшаталась" - просьба с выбором.
"Если ты не прикрутишь ручку, я буду готовить одни макароны" - требования с угрозами.
"Скоро кушать будем садиться. Минут 15 ещё и всё будет готово. Если ты ничем пока не занят, можешь прикрутить ручку на входной двери? Или ты потом это сделаешь, когда по-кушаешь?" - выбор без выбора.
"Так это же манипуляция?!"- воскликнет кто-то.
Всё в мире есть манипуляция, вопрос только в том, как она подаётся и как сам человек расценивает послания других людей.
Разве прикрученная ручка не является частью улучшения качества жизни? А благодарность в виде вкусного обеда не удовлетворяет естественные потребности? Разве удовлетворить потребность своей жены - это зазорно? Или всё таки это проявление мужественности и ощущения важности для своей женщины?
Всё есть манипуляция - и просьба, и требования, и пресуппозиция (скрытое послание). Но именно от того, к кому направлено это послание, от того, из чего состоит его внутреннее пространство, и от его отношения к тому, кто к нему обращается - зависит как он отнесётся к посланию другого человека.
Отношение к людям, явлениям, вещам, ситуациям находится в нашей голове. Именно это отношение диктует нам наше поведение.
Само отношение зависит от наших убеждений и предыдущего опыта👉 на которое наслаивался в течение жизни последующий опыт👉 возникающий из-за нашего отношения к тому, что с нами так или иначе происходило👉 что вызывало в нас какое-то поведение👉 а реакции внешней среды на наше поведение подтверждало в нас наши первичные убеждения. Замкнутый круг.
Надо всегда держать в своей голове: "Мы ничего не знаем".
Мы не умеем читать мысли других людей и знать мотивы их действий. Мы лишь проецируем на них то, что есть в нас самих. Когда мы думаем, что нами манипулируют, чтобы нами воспользоваться, надо помнить одно:
Это мы так думаем!
"Прикрути ручку к входной двери" - это требование, да, но это так же и потребность для улучшения качества жизни всех членов семьи. Просто надо учиться не оскорбляться подобными вещами, а находить такую коммуникацию, чтобы требования переросли в уважительные и открытые просьбы.
Не надо пытаться изменить других людей своими наставлениями и нравоучениями.
Когда люди говорят про "работу над отношениями", они забывают сказать, что работа над отношениями в первую очередь начинается с себя. И когда вы работаете над собой, есть велика вероятность, что и на других людей вы уже будете смотреть иначе, воспринимать и коммуницировать с ними иначе, что может привести к тому, что изменения в другом человеке произойдут сами по себе, поскольку он в свою очередь будет видеть ваши метаморфозы.
Вы сами в себе однозначно заметите улучшения, а ваша самооценка и самоуважение существенно повысится.