Здравствуйте! Из сегодняшних анекдотов от Руфы Яковлевны Хейфец вы узнаете, что сказал Абраму Моисеевичу его знакомый в аэропорту, зачем старый Исаак попросил у своей жены тору, библию и коран, на что пожаловался Фима в синагоге, о чём Суслов спросил Косыгина, для чего Аарон Израилевич каждый раз кладёт в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом, как Семён Абрамович ловил такси и другое. Поехали!
***
СССР. 1980-е годы. В аэропорту Шереметьево несколько евреев ждут самолёт в Вену, чтобы улететь через Европу в Израиль. Диктор объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Берлин делегации ЦК КПСС самолёт задерживается.
Через два час диктор снова объявляет:
— Уважаемые пассажиры, в связи с вылетом в Будапешт делегации ВЦСПС самолёт в Вену снова задерживается.
Один из евреев не выдерживает, поворачивается ко второму и говорит ему:
— Абрам Моисеевич, знаете, шо я вам имею сказать за все эти вылеты?
— И шо?
— Если они все отсюда улетают, может, нам с вами-таки остаться?
***
Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:
— Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.
***
В кровати лежит и умирает старый Исаак. Он подзывает свою жену к кровати и говорит ей:
— Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
— Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
— На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай.
***
Фима приходит в синагогу, подходит к ребе и жалуется ему:
— Ребе, у меня горе.
— Шо случилось?
— Понимаете, вчера в моей кровати была христианка, а на столе свинина.
— Ха, и это ты называешь горем? Горе было бы, если б было наоборот: христианка была на столе, а в кровати свинина.
***
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
— Скажи, Косыгин, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
— Он боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
***
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Ви знаете, Моисей Соломонович, я каждый раз кладу в карман своего пиджака бумажку с моим домашним адресом.
— Это для чего же, Аарон Израилевич?
— Это на тот случай, если я сильно напьюсь, чтобы меня всегда могли привезти домой.
— Умно придумано. Позвольте узнать, а какой именно адрес вы пишете на той бумажке?
— Лондон, Великобритания.
— Ха, какой же Лондон, если вы живёте в Ростове?!
— Таки да. Живу-то я в Ростове, но уже трижды меня отвозили в Лондон.
***
Маленький Изя приходит домой с улицы и жалуется своему папе:
— Папа, меня только что побили на улице Боря с Митей и отобрали все мои деньги!
— Не переживай, Изя. Боря с Митей вернут твои деньги обратно в десятикратном размере.
— Как это?
— Очень просто. Зачем они взяли у тебя деньги? Чтобы купить себе пива и напиться. Вот они напьются, устроят драку и повыбивают друг другу зубы. Правильно? Правильно. А что они будут делать потом? А потом они придут ко мне в стоматологический кабинет вставлять себе новые зубы.
***
Семён Абрамович ловит такси и спрашивает водителя:
— Скажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Я возьму с вас и вашей жены 35 долларов, ну а ваших детей повезу бесплатно.
— Отлично. Изя, Роза и Фима, садитесь в автомобиль, а мы с вашей мамой Сарой прогуляемся до вокзала пешком.
***
— Ой-вей, Лев Израилевич, как ваши дела?
— Плохо, Мойша.
— Шо случилось?
— Видишь ли, я купил два лотерейных билета и выиграл один миллион долларов
— Ойц, и шо же в этом плохого?! Вам же невероятно повезло!
— Да, но ведь деньги на второй-то билет были потрачены зря, он оказался невыигрышным.
***
Рабинович пишет письмо в местную газету:
«Уважаемые редакторы, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки».