Я нахожусь в отношениях 3 года, за это время мы расставались, задерживались на этапах, где мы друг друга не понимаем, не узнаем, не знаем куда двигаться дальше. Мы могли сказать друг другу что-то вроде "Ты делаешь меня несчастной/несчастным", оскорбить, а на следующий день заснуть улыбаясь, потому что ощущали друг друга. Мы ставили себе множество диагнозов: созависимые отношения, неоцененность отцом в детстве, невнимание матери, комплексы, страхи. И, конечно, мы бесконечно говорили, обсуждали свои проблемы, потому что считали себя умной парой способной на конструктивный диалог.
Спойлер: ничего из этого не вышло.
Статьи в интернете, книги, советы друзей и бесконечные часы на кухне, в спальне, в отпуске, в припаркованной машине приводили все к той же стене. Мы ее исписали своими жалобами и продолжали биться в нее лбами, периодически пуская по ней трещины. Но стена оказалась сильнее наших лбов, рук, ног и всей нашей любви.
До определенного момента.
Мой парень врач. Он ставит диагноз, собирает анамнез и выстраивает траекторию лечения. Я - маркетолог. Изучаю проблемы и потребности людей и пытаюсь найти для них вразумительный ответ, который решит их проблему и приведет их в чудесный золотой город полный сокровищ и радости. Мы решили, что у нас достаточно собственного опыта, чтобы попробовать без великих умов и их мыслей попробовать найти тот самый ключик к нашим отношениям.
Вот, что мы сделали
Мы создали два списка. Первый был просто письменным документом того, что мы делали всегда. Разница лишь в том, что его мы вели не в стрессе, не срочно и без раздумий, а медленно в тепле, уюте и безопасности.
Первый описывал проблему, боль или страх, связанный с собой или отношениями. Второй пытался дать два ответа: что тебе нужно сделать, чтобы помочь себе и что я могу сделать, чтобы помочь себе. Этими столбцами м исправляли свою любимую ошибку - винить другого. В каждой проблеме есть причина и триггер. Так вот причина скрывается в обиженном, а триггер в обидчике. Чтобы избавиться от постоянной ноющей боли, обиды, сожаления нужно взяться за ручки и честно признаться, что проблема есть и один решает эту часть, а другой эту.
Последняя часть таблички была комментарием обиженного и напуганного (того, кто заполнял первый столбец). Он соглашался, спорил или отказывался от предложенного, тем самым оставляя свою подпись и откладывая в своей памяти свою реакцию.
Что нам дал этот список?
- список проблем, о которых мы могли даже не подозревать. например, я не знала, что мой парень очень ревнив, он всегда так изощренно это скрывал, что мне даже тяжело представить сколько раз я могла его обидеть прогулками с друзьями-парнями и комментариями про всяких Райанов Гослингов (кстати, он не в моем вкусе)
- возможность разложить все по полочкам, не обвиняя друг друга, а раскрываясь перед друг другом
- желание рассматривать каждую проблему через 4 глаза и 2 рта, не оставляя страдающего в одиночестве
- отсутствие споров из разряда "а я не знал/знала". Теперь все всё знают, теперь все взяли ответственность за свою часть
В общем, список оказался очень полезным, а документация проблем выглядит какой-то неестественной для такой чудесной штуки, как любовь, но очень полезной для такой штуки, как отношения
Но помог нам не он.
Мы поняли, что все наши проблемы растут из-за неуверенности в чувствах другого. Мы любим по разному и принимаем любовь по разному. Для меня это забота, для моего парня любовь - это когда к нему прислушиваются, верят и когда его желания уважают. Выглядит все просто. но на самом деле очень часто ваши желания совсем не совпадают и при этом никто никого не хочет недолюбить.
Мы создали еще один список, где мы хаотично без очередности, как в первом списке, писали от чего мы чувствуем любовь партнера. Это может быть мелочь, такая как "сегодня ты поцеловал меня, уходя на работу" или более сложное событие, как "я расстроилась по причине Х и хотела совершить ошибку, ты посвятил мне весь вечер, отговаривая от радикального действия и напоминая мне о моих лучших сторонах".
Наши проблемы росли, как грибы из-за вечного сомнения в любви, а тут мы стали прописывать рецепт как мы любим, как мы чувствуем любовь.
Мораль такова, оставляйте подсказки своему партнеру, как Вас любить. Благодарите его за мельчайшие приятные действия с его стороны и он будет хотеть делать их чаще. А когда все кажется тяжелым садитесь к этому списку и перечитывайте его, вспоминайте.
И разве каждая ссора стоит всего того, что есть прекрасного в Ваших отношениях?