"Мама, ты во всём виновата!" Приходилось ли вам слышать упрёки взрослых детей? Слышать обвинения в том, что вы были недостаточно хорошей матерью - больно.
Может, кто-то установил правило, что о родителях, как о покойниках, либо ничего не говорить, либо только хорошее. Но запрет на искренность и откровенность - убийство детско-родительских отношений. И если у детей есть недовольство, которое усугубляется запретом на выражение чувств, ни о какой настоящей любви между мамой и ребёнком быть не может. И всё-таки, уместна ли форма "ты виновата" в отношениях с мамой? Давайте разбираться!
Как понять, насколько вы хорошая мать
Прочитала интересный комментарий, полный материнской горечи из-за того, что сын вырос не таким, как хотелось.
"Я всегда думала,что хорошая мама. У меня три сына. Но вот младший мне совсем недавно высказал, что в его неудачах, виновата я. Ему 28. Не стал учиться в двух институтах, хотя в школе на 4 и 5 учился. Сказал, что жениться не будет, хотя с 16 лет проживал с девушкой. Наверное, нажился уже. Я высказывала свое недовольство, но все напрасно. Сын не пьет, не курит, не ест мясо и рыбу, сделал наколки. Но добрый, умный и залюбленный ребенок. Я всё время думаю, что не умею я воспитывать детей. Послушаешь некоторых приемных родителей, все у них гладко и правильно. Как мне надо было поступать? Бухать что ли? Родителей-алкашей дети любят!"
Я испытала глубокое искреннее сочувствие к этой женщине, которая наверняка вложила всю душу в воспитание детей и старалась дать детям всё лучшее. Однако комментарий выдаёт особенности отношений мамы и сына, из-за которых могли возникнуть обвинения сына.
Начнём с того, что "быть хорошей мамой" - либо субъективное мнение мамы, которое основано на её личном опыте и личных представлениях о хорошем и плохом, либо знания научной психологии, которые позволяют различать здоровые и нездоровые модели воспитания.
Для тех моих читателей, кому интересна здоровая модель отношений, а не свои фантазии о хороших и плохих матерях, рекомендую книгу детского психолога Дональда Вудса Винникота "Разговор с родителями". Вудс ввёл в семейную психологию понятие "достаточно хорошая мать" и научно обосновал, почему мать должна быть хорошей на 70%. Мама не обязана быть идеальной! Однако важно знать принципы здоровых отношений, иначе можно навредить личности ребёнка. А главное - хороша ли мама, может решить и сам ребёнок, а не только мама, которая знает, как лучше. Как лучше ребёнку, может и должен решать сам ребёнок уже с 10-12 лет.
Настоящая материнская любовь - союз "и" вместо союза "но"
Если проанализировать комментарий мамы, можно заметить, что в характеристике сына сквозит недовольство. Сын не закончил ВУЗ - мама была недовольна. Сын не ест мясо и рыбу, сделал наколки, но зато на другой чаше весов - его ум и доброта.
Одна из возможных причин конфликта - нарушение личных психологических границ сына в форме оценивания и маркировки частей его личности на "хорошо" и "плохо". Не ест мясо - плохо, добрый - хорошо.
На самом деле личность ребёнка для матери должна быть целостной. Это значит, что мать признаёт особенности личности без оценивания и навешивания ярлыков. В этом и заключается безусловная материнская любовь. "Мой сын не ест мясо и рыбу, он сделал наколки, а ещё он добрый и умный" - без всяких противопоставлений.
Настоящая материнская любовь - доверие выбору ребёнка
"Я высказывала своё недовольство" - это не про любовь. Это про то, что "я хочу, чтобы бы был таким, каким я хочу тебя видеть". Это про фантазии мамы о личности другого человека, а человек - не фантазия, он реальный! И ребёнок, как бы маме ни хотелось, не обязан оправдывать её ожидания и соответствовать её представлениям об идеальном образе хорошего сына.
Мама может быть не согласна с выбором ребёнка, который вообще-то уже с 10 лет не ребёнок, а подросток, а с 18 лет - самостоятельная дееспособная личность. Но всё, что мама могла, она вложила в ребёнка лет до 6. Если ещё точнее - от 0 до 1.5. Возможно, мамам это покажется странным, но основная доля всех детских травм, которые происходят в отношениях с матерью, происходит от 0 до 6 лет.
Самое непродуктивное, что может сделать мама в отношениях с ребёнком - начать проявлять недовольство и корить ребёнка за то, что он как-то не так поступает, да и сам он какой-то не такой. Это верный путь к заниженной самооценке, ощущению материнского эмоционального отвержения и подавленной агрессии в адрес матери.
Так есть ли вина мамы в воспитании сына или дочери?
В здоровых отношениях двух людей, в том числе, в отношениях детей и родителей, нет слова "вина". Когда один человек навешивает вину на другого, за этим обычно скрывается обида, а за обидой - гнев.
"Ты виновата" - токсичное послание, которое нарушает границы матери. Матери ни в чём не виноваты. Они сделали то, что могли, и не сделали того, чего не могли.
"Я высказывала своё недовольство" - достаточная причина для гнева сына. Жизнь взрослого сына - не школьное сочинение, а мама - не учительница, которая должна эту жизнь проверять и оценивать. Недовольство мамы может быть адресовано ей самой. Если маме что-то не нравится в поведении сына, лучше разобраться со своими психологическими проблемами и понять, почему она не может признавать другие точки зрения, другие ценности, другие выборы других людей. Если ей нужно окружить себя своими клонами и создать свои точные копии, это точно не позволить признать личности детей, а значит, не позволит их уважать. А там, где нет уважения к другой личности, нет и настоящей зрелой любви.
Однако токсичное поведение матери - это не вина, а модель поведения, к которой мама привыкла, потому что сама росла в токсичной семье. Она повторяет модель поведения своих родителей и искренне считает, что так лучше. Токсичная модель - это результат травмы, то есть, душевной боли, на которой строятся отношения в семье, а за боль осуждать нельзя.
Что делать, если сын или дочь взваливают вину на мать
"Недовольство" может быть причиной справедливого гнева сына. Но тогда не надо валить вину на мать, лучше честно сказать: "Мама, не лезь в мою личную жизнь! Я не нуждаюсь в твоих советах!" Это было бы очень ценно для отношений.
28 лет - это взрослый мужчина, которого воспитывать поздновато. Пришло время уважать сына и не обсуждать его личную жизнь. Если мама чего-то не сделала, значит, не могли, и вины в этом нет. Но если сын выразит гнев в адрес матери, это важно принять. Это будет честно и по-взрослому.
Но у здорового гнева есть свои правила. Любое здоровое чувство начинается с "я", а не с "ты". И если сын скажет "ты виновата", важно защитить свои личные границы и объяснить, что если сын хочет построить отношения с мамой на основе взаимного уважения, лучше рассказать о том, что его не устраивает, чего он не хочет, и что для него недопустимо. Только так можно обозначить свои границы. А мама имеет право то же самое рассказать о себе, начиная с "я", а не с "ты".
Конечно, этому никого и нигде не учили, поэтому так много конфликтов у матерей с взрослыми сыновьями, так много материнского разочарования. Но лучше поздно, чем никогда. Стоит попробовать! Это гораздо лучше, чем стать алкоголичкой и опуститься на дно нездоровых отношений.