Добрый день, уважаемые читатели!!
Кто-нибудь задавал вопрос: "А умеешь ли ты шутить?"
Вот казалось бы, чего там сложного, сморозил глупость, поржал и красавчик.
У нас в школе был учитель, который всегда нам говорил, что один учёный полезнее, чем политик, певец и юморист вместе взятые.Я бы в этот список ещё синоптиков включил, ну не об этом.
Оказывается, правильно пошутить - целая наука. Особенно, если шутить с серьезными офицерами.
Угадайте, на ком будем разбирать прелесть науки? Правильно, на мне))
Я вообще всю жизнь как подопытный хомячок. Руся, попробуй сосиски, не пропали? А на велосипеде в карьер слабо прыгнуть... ну так, как Руся? А вон тем девчонкам снег за шиворот закинем? Руся, ты же в варежках... И вот так всегда 🤣🤣 Ну я особо не переживаю, это же весело... Иногда.
Так вот шутить над людьми и с людьми я начал не сразу. Кому-то харизма даётся от рождения, кто-то всю жизнь о ней не знает. Я постигал эту науку в старших классах и в университете. К слову сказать, я не был душой компании, мозгом тоже не был... В основном ноги и руки, вот моё место в команде.
Более свободно я начал себя чувствовать где-то курсе на третьем университета. Есть у меня один товарищ, вот честное слово, всякую ересь морозил, и все же смеялись. Девчонки приходили в полный восторг.
А шутки типа: "В холод такой юбку короткую одела, значит стринги с начесом"... Ну бред же натуральный, а эмоций тьма.
Сознаюсь, я один раз так попробовал... Больше не пробовал. Девушка очень сильно обиделась и столько про начес в мой адрес пошутила, хоть блокнот бери и записывай. А могла ведь и каратисткой оказаться, ходил бы потом со сломанный носом из-за глупой шутки.
На последнем курсе я уже сильно не думал обо всём этом. Просто фильтровал слова и компанию.
Запомнился мне момент, что офицеры - люди серьёзные и юмор у них серьёзный. Вот несколько тому примеров.
____________________________________________________________________________________
Был это год 2002 или 2003. Я тогда уже пару лет как наслаждался возможностью официально сидеть за рулём машины. Ну очень мне нравится это занятие и тогда и сейчас. Ну и вот, очередная поездка, уже не помню, куда и за чем. Дело было под вечер, возвращался я домой. В голове прокручивал задания родителей на день. Что-то я сделал, чего-то не сделал, поэтому подбирал нужный маршрут и действия что бы сделать.
В общем, вся эта кутерьма мыслей прервалась, когда я чётко перед лобовым стеклом увидел полосатый жезл...
Мать моя лыжница! Я ГАИшника не заметил!!
Ну с другой стороны, я и ПДД не нарушал, поэтому их присутствие на дороге не вызывало у меня бурю эмоций.
Максимально резко останавливаюсь, готовлюсь принять удар жезлом по загривку за то, что чуть не переехал инспектора. Повезло, он успел назад шагнуть.
Выхожу, отдаю документы, череда вопросов и ответов. И потом мне инспектор такой говорит: "Откройте багажник".
Я понимаю разницу между Осмотром и Досмотром с юридической точки зрения, но предпочитаю не дразнить инспекторов (обычно) и показываю содержимое машины по первому требованию
А нужно отметить, что тогда у родителей был Toyota Sprinter Carib вот по форме кузова точно такой же, как у меня сейчас, за тем лишь исключением, что у меня комплектация "зелёный бомжик", а у предков была "серебристый полный фарш". Так вот дверь багажника на родительском не открывалась, поскольку кто-то с большим количеством здоровья выломал ручку замка пятой двери (багажника). Я мог открыть её изнутри, но это залезать в салон нужно.
Так вот он мне - "Откройте багажник". А мне чёт так скучно было, решил я с ним пошутить, ну что бы разрядить обстановку - "Пятьсот рублей и не открываем черный ящик!"
Это я специально про ящик, что бы он понял, что это шутка типа про Поле Чудес)).
Может он и понял, но не оценил, поднимает на меня глаза - "Багажник откройте!"
Меня, вероятно крепко вштырило адреналином и не отпускает: "Тысячу рублей и не открываем черный ящик". Инспектор отвлёкся от документов и переключил всё внимание на меня - "Дыхните!"
Я выполнил требование, потом понимаю,что уже аплодисментов не будет и говорю - "Тут ручка сломана, дверь только изнутри открывается, могу открыть заднюю правую дверь". И тут он мне говорит - "Тогда давай тысячу, я багажник открывать не буду, дверь открою" Ну посмеялись.
Тут я подумал, что уже можно дальше шутить - зря...
Открыл я им дверь, а там только кони не валялись, поскольку не поместятся, но маленькие пони точно неделю там спали - бардак жуткий (это тоже было моим заданием - привести всё в порядок и помыть - чего я не сделал). Так вот, среди прочего бардака лежали пустые мешки большие (как из-под сахара), они мешки с мешками,я уже и не помню для чего. И лопата там же - нужно было из одного гаража в другой перевезти.
Инспектор показывает жезлом на мешки и спрашивает: "Что в них?" И вот какой чёрт меня за язык в тот момент дернул - "Да там труп гаишника, на поле везу закапывать, а во втором конопля". (А поле реально было там же, за домами).
Сзади послышался шорох, второй инспектор рукой передвинул автомат поближе - ну так себе ощущения, если честно. Я быстро объяснился, что пошутил.
Первый испепелил меня взглядом, потом потыкал мешки, снова испепелил меня взглядом, потом вручил документы и сказал: "Езжай, шутник. В следующий раз шутки заранее записывай, что бы мы потом дочитать смогли, а то сильно интересно было".
Второй всё это время держал руку на затворе автомата (ну там затвор дёрнуть и крючок нажать дело одной секунды, там даже у бэтмэна нет шансов, поэтому я на всякий случай не шевелился, я же не дописал шутку, чего раньше времени подставляться).
____________________________________________________________________________________
Примерно в те же студенческие годы вручил мне мой дед ключи от автомобиля ЛуАЗ. Если кто не знает - это внедорожник чуть меньше УАЗика с двумя дверями, брезентовой крышей и мотором от Запорожца. Ну вот такой:
Да, да, тот самый мотор, когда стартуешь с перекрёстка и понимаешь, что немного оглох.
Так вот представьте, я весь красивый: брюки, рубашка, туфли, с собой одна роза и билеты в кино... К подружке еду. Я даже машину помыл, особо это не помогло, но чувство удовлетворенности было)))
На очередном светофоре дожидаюсь зелёного и выполняю поворот. На дороге никого, в голове - ничего, в крови адреналин, все мысли про предстоящий вечер. Жму на педаль и мчусь как ветер (скорость ветра ограничивалась возможностями двигателя, но там и 50 км/ч - как на спорткаре, особенно по звуку).
А крыша брезентовая, заднее окно и без того маленькое, а в моём случае ещё тонированное наглухо, ну сам делал... там вообще, как будто валиком закатали в чёрную краску.
Смотрю в боковое зеркало - кто-то мигает всеми цветами радуги. Торопится что ли кто-то... Ну не вопрос, я не жадный - прижимаюсь правее, а меня зажимает патрульная машина.
Оказывается, они за мной уже два перекрёстка как гонятся. Ну такая себе погоня... в стиле лайт.
Выхожу, мне навстречу два инспектора. Один спрашивает: "Ты чего не останавливаешься?" Я только руками развёл: "А мне не надо здесь, я туда еду". Инспектор немного напрягся: "Тебе не надо, зато нам надо. Почему требование инспектора не выполняешь?"
А я стою и не понимаю, что происходит: "Я выполнил, вы сказали остановиться - я остановился, вот документы, вот я стою".
Тут мне инспектор поясняет, что я проехал на общий зелёный, а там нужно было на стрелку (позже я выяснил, что действительно, там отдельная секция, получается, что я на запрещающий сигнал светофора проехал). Инспектор не унимается: "Мы тебя с самого светофора догоняем"!
Вот тут мне опять захотелось разрядить обстановку: "Мотор не сожгли мой спорткар догонять? По колёсам стрелять надо было".
Чувствую, что не прошла шутка -"Мы тебе сигналили и требовали остановиться! Неподчинение инспектору!!"
Пора выдохнуть -"Ребята, вы сядьте в мою машину и прокатитесь десять метров, а я из вашей в рупор покричу. Услышите? Да у меня нет музыки в машине не потому, что я сам петь люблю, а тупо не слышно. Да там вообще ничего не слышно. С пассажиром беседовать приходится, громко крича ему почти в ухо".
Тут офицер поясняет, что я влип и уточняет про деньги. На что отвечаю: "Смотрите, я весь красивый, на пассажирском сиденье роза, вот два билета в кино... К девушке еду... На вот этом!! Да это ставка века: пан или пропал!! Если бы были деньги поехал бы я к девушке на ЛуАЗе??"
Парни усмехнулись, но вошли в положение. Второй махнул рукой: "Он и так бедолага, не светит ему ничего, выпиши ему поворотник и поехали".
Мне выписали минимальный штраф, я поблагодарил, пожал им руки, извинился и поехал дальше. Снова шутки не прошли. Хотя все прошло не совсем плохо)))
____________________________________________________________________________________
А вот это дело было на пятом курсе, уже ближе к защите диплома. Я тогда ставку сделал на военную прокуратуру, но решил подстраховаться. Ну мало ли. Бегал я по органам и ведомствам с выпиской из диплома, и занесла меня нелёгкая в региональное УФСБ. Понятно, что шансов не было, но лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Так вот, 2005 год, весна. Я весь молодой, красивый, полон сил, энергии, идиотизма и, как я думал, знаний поднимаюсь на крыльцо управления.
Открываю дверь, а там стоит офицер с автоматом на перевес. Второй сидит за столом, судя по лямкам - тоже вооружен. Везёт же мне на них.
Ну поворачивать поздно, да и неловко как-то, что я скажу? Не подскажите, как пройти в библиотеку?? Ну им же нельзя гражданских расстреливать за вопросы... Наверное... Очень надеялся я тогда)))
Сидящий за столом поздоровался со мной и уточнил, что мне здесь нужно. Я собрал остаток мужества, пустил в ход смесь отваги и слабоумия, и шагнул вперёд: "Я пришёл к Вам на работу устраиваться. Мне в отдел кадров".
Стоящий прищурил глаз: "А они тебя ждут"?
Ну тут уже ничего не оставалось: "Ждут, надеются и верят, что придёт к ним молодой уверенный в себе специалист, готовый Родине служить"!!
А у самого поджилки трясутся от волнения, но я с идиотской улыбкой на лице стараюсь не шевелиться.
Сидящий внёс какие-то пометки в журнал (скорее всего написал, что нелёгкая принесла очередного идиота) и сказал: "Оставьте номер телефона, с вами свяжутся".
Ну ага, свяжутся они со мной, знаем мы эти "Мы Вам позвоним", нет уж жгём до конца: "Пропустите, я должен лично переговорить с отделом кадров".
Стоящий сделал полшага ко мне: "Запрещено в целях безопасности".
Я не унимался: "Да какая опасность? Думаете у меня в папке взрывчатка что ли?" И начинаю демонстративно копаться в папке: "Так, не эта, эту я в деканат несу" и перебираю бумажки.
Стоящий щёлкнул затвором (не до конца, но звук был внушительный): "Всего доброго, молодой человек" и шагнул в мою сторону.
-"Ну и ладно, не сильно-то и хотелось"- сказал я, выходя за дверь.
Понимая, что один идёт за мной, я спокойной походкой дошел до угла, а потом пустился наутёк так, что подошвы туфлей чуть не потерял. Зачем - не знаю, но в организме был лёгкий мандраж, мозг совершенно отказывался принимать участие в происходящем, и вся надежда возлагалась на спинной мозг, который знал только одну команду - "Алга"!! (каз. - вперёд).
Одно я тогда усвоил навсегда - шутки хороши, когда у собеседника нет автомата с собой. С тех пор общался скромнее. Не всегда помогало, но для здоровья безопаснее)))
Ну точно могу сказать, что скука - это последнее, о чём бы я мог подумать в те моменты!! Чего и добивались))
Хотя нет, добивался я трудоустройства, ну всё равно бы не взяли)))
Всем добра и позитива!!! Оценивайте свои боевые и скоростные качества перед шуткой)))) Ваш Crazy-Papasha!