Заключительный текст на тему гиперопеки. Напомним, что у нас вышли статьи про то, с чего начинается чрезмерная родительская опека и тест, как найти тревожные звоночки в своём поведении с малышом.
Итак. Гиперопека – это стиль воспитания, характеризующийся избыточной, не согласующейся с возрастом ребёнка заботой. Ребенок, которого излишне опекали, выходит в жизнь неподготовленным.
Как так получается? Рассмотрим с позиции ребёнка.
Шестимесячный малыш лежит на коврике, агукает, что-то грызет, и вдруг грызунок отлетает в сторону, да еще так далеко. “Ничего, главное его найти глазами, ага, нашел, теперь уверенно ползем вперед, вот-вот, уже почти, еще чуть-чуть...”. Приходит мама и одним легким движением берет грызунок и возвращает карапузу. Что думает малыш: “Удобно! Если мне что-то надо достать, я не буду этого делать сам, а просто позову маму”.
Годовасик учится есть ложкой. Что-то попадает в рот, что-то нет – мама ругается: “Я готовила-готовила, а половина мимо. И заляпался весь. Дай, я сама тебя покормлю”. Ребёнку очевидно: не получается – не старайся, взрослый за тебя всё сделает.
Трёхлетка пытается вскарабкаться по лестнице на детской площадке. Следом бабушка: “Куда побежал! Не надо туда лазить, упадёшь!”. Что думает малыш: “Лазить – страшно, вон бабушка какая встревоженная. Я обязательно упаду, если попробую”.
Дошкольник приносит из садика задание – сделать поделку. Они садятся с папой за дело, но у ребёнка всё валится из рук, поделка получается или совсем простенькой, или какой-то кривой. Папа машет рукой – иди играй, я сам доделаю. Ребёнок приносит в садик феерическую поделку и выигрывает конкурс, точно зная, что это всё взрослый, без папиной помощи у него бы ничего не вышло. ИЛИ в этом возрасте может быть наоборот – ребёнок делает тяп-ляп, особо не стараясь, но родители восторгаются и говорят, что вышло невероятно красиво. Вывод снова простой – можно не прикладывать усилий, всё, что я делаю, и так замечательно.
Естественно, речь не про разовые случаи. Мы привели эти примеры для того, чтобы показать – слова и поступки взрослых транслируют детям определённые идеи.
Если обобщить, гиперопека может повлиять на все сферы жизни человека. “Залюбленный” ребенок не верит в то, что может достичь чего-то сам и предпочитает плыть по течению. В детском возрасте это не так заметно, ведь жизнью управляют родители. Но выросшее дитя гиперопеки живёт в разладе с собой – человек хочет многого, но получить не может, так как он пассивен, не уверен в себе и оправдывает это внешними факторами. Приходит разочарование в своей жизни, зависть к более “успешным” окружающим.
Как же найти золотую середину между гиперопекой и просто заботой?
- Периодически задавайте себе вопросы: Достаточно ли у моего ребёнка свободы? Не слишком ли мало на нём ответственности в повседневных делах – может, ему пора доверить что-то ещё? Нет ли у него ограничений, которые уже не по возрасту?
- Не стоит драматизировать, если вы обнаружите “излишки” – просто отметьте для себя, где можно дать малышу больше самостоятельности и потихоньку достигайте своей цели.
- Снижайте свой уровень тревожности. Если вы часто думаете о том, что с малышом случится что-то плохое, чрезмерно переживаете за его здоровье или окружение – родителям пора обратить внимание на собственное состояние. Что вызывает у вас постоянные тревожные мысли? Может, стоит “почистить” информационный фон, поговорить с близкими или с психологом?
- Иногда страх появляется от незнания или неуверенности. Боитесь за здоровье ребёнка – поищите информацию от доказательных врачей в интернете. Ударяетесь в панику при мысли, что малыша могут украсть? Почитайте о правилах безопасности для детей, чему конкретно вам необходимо обучить ребёнка. Считаете своего кроху слишком мягким? Работайте над воспитанием его характера – например, со сказкотерапией от “Умницы” и серией “не ХОЧУ!”.
- Желание защитить своего ребёнка заложено природой, но детям важно научиться справляться хотя бы с минимальным стрессом – набивать шишки и синяки, ссориться, не делиться игрушками, слишком громко проявлять свои эмоции, падать с качелей, иногда замёрзнуть или расстроиться.
- Дети сообразительнее, чем нам кажется. Родители часто смотрят на ребёнка как на беспомощного малыша потому, что они его таким помнят – год, два назад он и правда им был. Но очень даже может быть, что ваш кроха сможет за себя постоять при надобности, ловко бегает и совсем не падает, отлично понимает, жарко ему или холодно. Даже если сейчас у дочки отнимают игрушку на площадке, и она жалобно плачет, то в садике всё может пойти по иному сценарию. Она смекнёт, как тут всё устроено, быстро сориентируется и научится отвоевывать игрушки. Дома дети одни, а в “полях” совсем другие, они понимают, что мамы рядом не видно и придется справляться самому, и у них это отлично получается. Не стройте проблему там, где ее еще нет.
- Разрешайте ошибаться. Всем нужно ошибаться, и этому тоже стоит учиться. Чтобы потом не принимать слишком близко к сердцу. Где вышла ошибка, там точно были попытка, движение, развитие, а значит в следующий раз ребенок сделает выводы и добьется результата. Позволяйте детям делать что-то неправильно, даже если вам на берегу понятно, что ничего не выйдет. Например, малыш хочет готовить вместе с вами, желает разбить яйца и замесить тесто. Вам очевидно, что яйца ровно он не разобьет. Но малыш требует, ему важно попробовать – пусть разбивает и месит своё тесто вместе со скорлупой. У вас ведь есть ещё яйца в холодильнике? Лучше потом расскажите, почему скорлупу есть не стоит и вместе потренируйтесь, чтобы в конце концов ребёнок разбил яйцо как надо. Да, перевод продуктов. Но благодаря этому несчастному яйцу ребенок понял, что может как взрослый, если постарается, он сблизился с мамой во время готовки, ощутил, что в него верят, попробовал что-то новое, узнал какое яйцо на ощупь и еще много всего полезного.
- Не спешите помогать. У ребенка сломалась башенка – родитель придёт и все построит, малыш на прогулке упал на попу и сидит – подбежит мама и поднимет его, ребенок ковыряет ложкой кашу и просит покормить его – бабушка тут, как тут, малыш ноет, что не умеет одеваться – придет папа и быстро оденет его, ведь нужно торопиться. Как тут чему-то научиться?! “Но если его не покормить, он ничего толком и не съест, будет голодным ходить” – возможно. Но, как говорится, перед тарелкой с супом от голода ещё никто не умирал. Дайте ребёнку понять, что если он хочет кушать, то можно себя накормить. “Если я его не одену, он будет полчаса возиться, и мы везде опоздаем”. Это тоже возможно – старайтесь закладывать на сборы больше времени. Приложите больше сил и терпения сейчас, зато потом, когда ребёнок научится справляться с вещами, вы сможете одеваться параллельно, и будет проще. А бывает, что ребенку и не нужна ваша помощь,но вы все равно помогли. Здорово иметь взрослого, который все исправит: поправит один кубик, чтобы башня не упала, подаст игрушку, до которой собирался ползти, слепит все из пластилина, раскрасит героев и соберет пазлы… Или не здорово - ребенок хотел пробовать сам, а тут даже шанса не оставили. Не помогайте ребенку, пока он вас не попросит.
- Но всё-таки помогайте. “Так, стоп?”. Да, без поддержки и помощи никуда. Это про золотую середину, если малыш только начинает осваивать какой-то навык, у него не сразу все получается, он расстраивается, бросает на полпути – подбодрите его, покажите, как правильно сделать, а может и помогите. Кстати, важно научить ребёнка просить о помощи – пусть он знает, что всегда может рассчитывать на родителей. Но перед этим надо хотя бы пару раз попробовать самому.
- Когда ребёнок просит помочь – уточните, чего конкретно он от вас ожидает. И, если ситуация не критичная, и есть пространство для маневра - пообещайте помочь через … минут. (Возможно, за это время ребенок сможет справиться и сам). Если ребенок просит совета, не забывайте спросить его мнение по этому вопросу, а уж потом говорить свое.
И ещё:
- Предлагайте ребенку выбор (модель обуви, цвет платья, блюдо на ужин) и, если он принял решение – не пытайтесь переубедить или раскритиковать.
- Не забывайте хвалить ребенка за его (пусть даже маленькие) достижения. И не ругайте за неудачи. Лучше настройте его на дополнительные попытки.
- Поощряйте самостоятельность ребенка, пусть у него будут свои собственные посильные обязанности и дела, которые отданы целиком ему «на откуп».
"Умница" рекомендует:
"Мои первые шедевры" - серия творческих наборов для тренировки фантазии и инициативы, а также самостоятельности, можно использовать с 1 года.
“Умница. Управляем эмоциями” - большой комплект для развития эмоционального интеллекта, установления доверительных отношений в семье, избавления от капризов и истерик. Подходит для детей 0-3 лет.
"ИгроСказкоТерапия. 50 терапевтических сказок и игр от капризов, страхов и агрессии" – необычная книга, которую мы создали совместно с психологами, игротерапевтами, детскими авторами. В ней мы подробно рассматриваем детские капризы, их причины и способы устранения. Сказки рассчитаны на детей от 2 лет.
"Умница. Управляем мышлением" - оригинальная методика для развития у малышей (от 1 года) навыков самоконтроля, планирования, гибкости мышления, памяти.
А вам встречались семьи, в которых явно прослеживалась гиперопека по отношению к детям? К каким последствиям это в итоге привело? Давайте обсудим?