Мы все слышали слово “гиперопека”. Обычно перед глазами возникают следующие картинки: укутанные дети, родители, которые бегают за малышнёй по площадке и всё запрещают…
Конечно, никто себя гиперопекающим родителем не считает и с такими сатирическими образами не ассоциирует. Но мама или папа не становятся гиперопекающими вот так “вдруг”. Всё начинается с безобидной заботы и развивается незаметно.
Мы решили со всех сторон рассмотреть гиперопеку: откуда она берётся, какой бывает, чем опасна для ребёнка и как всё-таки найти золотую середину. Тема объёмная, так что будет несколько постов. Это - первый.
Для начала немного теории:
Гиперопека – это чрезмерное желание родителей оберегать своих детей от любых возможных опасностей (чаще всего мнимых), стремление привязать к себе ребёнка эмоционально и физически, заставить его поступать не так, как он хочет сам, а так, как правильно и безопасно, по мнению родителя.
ГИПЕРОПЕКА БЫВАЕТ:
🧲Доминирующая
Авторитарный стиль воспитания: контроль, нотации, поучения, команды. Родитель точно знает, что лучше для его ребёнка и всегда настоит на своём, даже если это касается пустяка, с мнением ребёнка не считаются. Тем не менее, ссоры в семье с доминирующей гиперопекой происходят как раз из-за того, что ребёнок ничего не умеет, и ему об этом напоминают “Да что ты умеешь, руки не из того места растут, ничего путного сделать не можешь, всё за тебя переделывать приходится”.
Ребёнок растёт с заниженной самооценкой и чётким осознанием, что у него в этой жизни ничего не получится.
🧲Потворствующая
Восхваление ребёнка: принцесса, мой король, гений и т.д. Ради сына или дочки родители готовы идти на любые жертвы, ограничивать себя, не считаться с интересами других. Малыш становится центром всего-всего, он привыкает, что его желания не просто исполняются, они ещё и угадываются. Естественно, самооценка у такого ребёнка завышенная, и столкновение с реальным миром у подросшего “принца” может оказаться очень болезненным.
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ГИПЕРОПЕКА?
🆘 Тревожность
Мы все беспокоимся за детей, и это нормально. Но молодые родители особенно восприимчивы, и этим пользуются СМИ, блогеры, а то и друзья-родственники – все норовят поделиться какой-нибудь страшной историей про малышей, с которыми недосмотрели-то всего секундочку, а случилось такое! Мамы и папы готовы обклеить квартиру защитными накладками, обязать ребёнка носить дома шлем и специальные противоскользящие носки, скупать все витаминчики “чтобы был здоровее”, а также запрещать-запрещать-запрещать. Из благих намерений – целее будет. В некоторых случаях стремление предугадать ВСЁ сохраняется надолго, и в результате ребёнок растёт беспомощным, ведь он точно знает – мир вокруг опасный, а он слабый.
🆘 Желание защитить от неудач
Любовь и стремление защищать всегда рядом. Конечно, родитель не хочет, чтобы малыш испытывал боль и разочарование, ведь он такой маленький, доверчивый, добрый. Родитель и не допускает подобных ситуаций, пусть малыш только радуется, а все трудности на пути мама/папа устранят даже до того, как он их заметит. Ребёнок растёт в мире сплошного позитива, но рано или поздно ему придётся постоять за себя или самостоятельно решить какую-то проблему. И недостаток жизненного опыта сильно скажется на его самооценке и восприятии мира.
🆘 Привычка руководить
Когда в семье всё держится на одном человеке, то он, естественно, старается адаптировать жизнь под себя. Мама-начальник едва успевает раздавать приказы, проверять, перепроверять, а потом и переделывать. Да, каждый родитель отчасти начальник, но всё-таки задача мамы и папы – показывать ребёнку путь для развития, а не управлять им целиком и полностью.
🆘 Удобство
Родителю проще самому быстренько одеть малыша, покормить его с ложечки, чтобы точно поел, донести на ручках по ступенькам. Если мы говорим про годовасика, то это единственный способ взаимодействия, но к возрасту “ЯСАМ” нужно потихоньку давать ребёнку всё больше свободы, помогая ему расти самостоятельным, пусть это и вызывает сложности. В ином случае такое поведение закрепляется.
🆘 Личная нереализованность
Ребёнок – смысл жизни. У мамы (а чаще всего, речь всё-таки про маму или властную бабушку) не получается достичь успеха в работе, найти место в социуме, реализовать свои таланты. Зато есть ребёнок, которым управлять в силу возраста достаточно легко. В его жизни можно навести порядок, организовать всё так, как считаешь правильным. И вот уже друзья, работа, хобби не нужны, родитель растворяется в ребенке.
Самая большая опасность чрезмерной опеки – она убивает инициативу, желание пробовать.
Ребенок, которого излишне опекали:
- Не чувствует свои желания и потребности. Чем он действительно хочет заниматься в жизни? Он ест сладости потому, что реально получает от этого такое удовольствие или от того, что привык компенсировать ими недостаток эмоций? Гиперопека не даёт услышать СЕБЯ.
- Не уверен в себе, своих возможностях, не может отстоять свою точку зрения. Как быть уверенным в своих силах, если тебе постоянно внушают, что сил-то у тебя нет. Мама всё за тебя делает, но при этом подчёркивает, что ты (естественно) ничего не умеешь, а всё, что делаешь, выходит плохо. Конечно, ты в себя не веришь.
- Зависим от взрослого. Ребенок, воспитанный гиперопекой, не умеет рассчитывать на себя. Он не приспособлен к самостоятельной жизни даже в плане быта: не может счетчики оплатить, в поликлинику записаться, на собеседование сходить без маминого совета.
- И ещё про зависимость. Главное – такой человек не в состоянии брать на себя ответственность. Ему необходим ВЗРОСЛЫЙ, который будет решать проблемы – сначала это мама, потом муж/жена. Отношения строят двое: лидер (уверенный, самодостаточный) и дите гиперопеки (неуверенный, несамостоятельный). Лидер берет на себя роль родителя, которому приходится решать за “ребёнка”, когда свадьбу играть, детей рожать, квартиру покупать. Такие пары редко бывают счастливыми.
Как обнаружить у себя черты гиперопекающего родителя? И что с этим потом делать? Расскажем в двух следующих постах!
Если вам интересна статья и эта тема, пожалуйста, поставьте лайк или напишите любой комментарий. Так мы поймём, что нужно подготовить продолжение - как ПЕРЕСТАТЬ гиперопекать (и при этом не запустить ребёнка). Ну и всегда рады мыслям по теме!
Игровые методики и книги "Умницы" для развития детей с рождения:
Книга “ИгроСказкоТерапия. 50 терапевтических сказок и игр от капризов, страхов и агрессии” (2-5 лет)
В этой книге все сказки необыкновенные. Они помогают аккуратно проработать проблемное поведение малыша.
“Умница. Управляем эмоциями” (0-3 года)
Большая программа для развития эмоционального интеллекта. Игры, книги, карточки, игрушки, игровое поле, аудиоматериалы для знакомства с разными чувствами и бережного проживания негатива.
“Умница.Говорим” (0-3 года)
Базовый комплект для развития речи ребёнка с рождения. Игровых занятий хватит минимум на год, и по мере взросления малыша они будут становиться всё разнообразнее. Разработано логопедами специально для тех, кто только начинает разговаривать!