Мы в марте этого года уже рассказывали, благодаря Юлии Меньшовой, о психологе Татьяне Мужицкой.
И вот вторая долгожданная встреча с "жизнерадостным психологом", как сама себя Татьяна называет.
Юля Меньшова так о ней говорит:
В Тане есть какой-то удивительный дар — смотреть максимально трезво на ситуацию, понимая всю ее сложность, но при этом она не дает никому никакого шанса впасть в отчаяние.
А тема, которую решили в этот раз обсудить и правда, совсем нежизнерадостная.
Удивительно, но в это сложное время, когда мы, казалось, должны сближаться, объединяться, количество разводов возросло.
На многие вопросы, возникающие в связи с этим и ответила Татьяна Мужицкая в свойственной только ей манере.
О причинах развода
Думаю, многие из наших читателей переживали развод.
Автор этой статьи не исключение.
И поводы и основания для такого решения у нас у всех были разные.
Интересно о причинах разводов говорит психолог Татьяна Мужицкая:
Кто-то рано женился, у кого-то в какой-то момент закончились совместные задачи, а кто-то не смог определить, кто в семье главный, устали мериться, кто сильнее и главнее или потеряли смысл нахождения вместе.
Вот с этой точки зрения я никогда об это не думала. Оказывается все просто и, конечно, сложно одновременно.
Татьяна настоятельно рекомендует решить вопрос, кто главный в семье. Это оказывается очень важно.
Если этот вопрос не решен, то в сегодняшнее время, когда многим семьям приходится принимать сложные решения, то он обязательно встанет и возможно станет причиной очередного развода.
Мы, женщины, порой сами не замечаем, как боремся за то, чтобы быть главенствующей в семье. Не замечаем, что рядом взрослый человек, который может нести ответственность и за себя, и за семью.
Татьяна приводит один из примеров, который подходит ко многим семьям. К примеру, нужно купить диван родителям мужа.
Как каждый из нас строит этот разговор:
"Надо купить твоим родителям диван, я посмотрела на сайте таком-то таком-то, там-то там-то и стоит он столько-то, но есть еще варианты и т.д."
Т. Мужицкая говорит:
А нужно правильно ставить вопрос. Если мужчинам задавать правильные вопросы, вы удивитесь, как они на них отвечают.
Правильно: "Твоим родителям нужен диван, что мы будем делать?"
И после этого сделать паузу. Все. Дайте ему возможность его решить.
С ее же слов:
Сегодняшнее время стало проверкой каждого из нас, оно формирует ценности, сравнивает и формирует.
Ценности-критерии принятия решения - говорит Т. Мужицкая
Мы жили долгие годы с чем-то мирясь, чем-то можно было пренебречь, многое не было важным. А сегодня многие семьи могут распасться только исходя из отношения к происходящему.
"О, как внезапно кончился диван"
Не удивляйтесь. Почти всю программу Татьяна Мужицкая сыпала одностишьями В. Вишневского.
Вот и это одностишье она употребила, дабы показать, как для нас кажется неожиданным развод.
Смешное во всех разводах слово "вдруг". У нас и зима вдруг приходит.
А начинаешь размышлять о причинах и понимаешь:
МММ, обидно. Но хочется, чтоб вдруг, но черт....
И вот здесь, когда все случилось, конечно, эмоции зашкаливают. И этот период у всех разный.
Он случился, как пережить развод
И тут Татьяна говорит, что без психолога не обойтись.
Кстати, похвала досталась молодежи, которая по-другому относится к самому факту обращения к психологической помощи и вообще правильно рефлексирует, что напрочь отсутствует у нашего поколения 60х-70-х и т.д.
Мы не приучены к рефлексии, со слов Татьяны:
Напомню: рефлексия — способность сознательно обращать внимание на свои мысли, эмоции и поведение, оценивать принятые решения и перспективы.
Даже сам вопрос: "что вы по этому поводу чувствуете?"- вызывает неадекватную реакцию и ступор у нашего поколения. Человек вдруг начинает испытывает страх, неуверенность, ощущение предательства. И это все он долгое время от себя скрывал, а оно накапливалось. И оно проецируется на ближайшем окружении.
Вместо осознания проблемы, мы "мутузим " своего партнера или срываемся на детях.
Важно после развода отпереживать и отплакать и в конце концов перестать жалеть себя.
Ведь это мое решение, никаких "вдруг".
Татьяна Мужицкая рекомендует сделать после этого следующее:
Написать письмо бывшему, но не отправлять его ему. И в этом письме написать за что вы его благодарите.
И после этого решить для себя, какой жизни я хочу для себя, несмотря на то, что от меня остались руины, развалины.
Полученный опыт поможет составить " Инструкцию по пользованию Мной". Вот так со мной можно, а вот и вот так со мной нельзя, вот этого и вот этого я не допущу.
То есть определяем границы.
И еще на мой взгляд важное. Татьяна Мужицкая не рекомендует терпеть в семейной жизни, это вредно:
Терпеть - это отвратительно. Терпеть - это значит, что я понимаю, что со мной происходит и ничего с этим не делаю. Как это так?
Не нужно создавать специально себе страдания на пустом месте, там, где много от тебя зависит. Жизнь и так тебе побрасывает вызов, а тебе нужно решить: испытание это или приключение.
Об этом, а также о "Нарнии и Свинарнии", о притче о голубях и многом другом вы сами можете увидеть в этой программе:
И, конечно, после каждого неудачного опыта, Татьяна Мужицкая рекомендует обращаться к психологу.
P.S.
Подумалось, что и в школе необходимо это преподавать и обсуждать темы отношений и брака. Это ведь, самая насущная тема.
А вы, что об этом думаете?
СТАВЬТЕ ПАЛЕЦ ВВЕРХ И ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ КАНАЛ КИНОВОЯЖ И НЕ ТОЛЬКО.