Безумная усталость, апатия.
Я ничего не хочу и ни с кем не хочу видеться.
Я иссохла, сдулась и снова я вспоминаю слова из револьвера: «Я всегда утверждал, что просто так никогда и никому не сдамся.
Что меня скорее разорвут на куски, чем подомнут.
И вот, я сломлен.
Они нашли мое слабое место.
Застигли врасплох, поймали на мушку, задели за живое.
Я одной ногой стою в могиле, но обеими руками вцепился в гроб.
Я спекся. Сдулся.
Воткните в меня вилку и посмотрите, потечет ли кровь.
Шах и мат.
Ты преуспел в этой игре, мистер Грин.
Я словно в гипнозе.
Застрял где-то между молотом и наковальней.
Я выпал из реального мира.
Больше всего на свете я хочу, чтобы меня оставили в покое.»
Воткните в меня вилку и посмотрите, потечёт ли кровь..
Сожалею ли я о чем-то?
Думаю, что нет, наверное только о том, что жизнь не справедлива. В утешение конечно можно сказать, что это жизнь, что все не просто, у каждого своя судьба и свой путь, но черт возьми, сколько можно.
Все это время он пользовался мной, а я пользовалась им, только его проблема состоит в том, что он недооценивает меня и считает глупой. Он не думает, что я также как и он все это время использовала его.
Я даже сначала не могла поверить в это, а пообщавшись со своим другом я убедилась в том, что это правда. Это довольно забавно, я не планировала это и не рассчитывала на это, да и это только мне на руку, пусть считает меня глупой и наслаждается своим великолепием.
Он часто смотрел на меня и думал о чем-то, говорил, что я загадочная, очень загадочная, что я другая, но он так и не понял, что на самом деле я вовсе не зависима, либо не хотел себе в этом признаваться.
Возможно он не понял, что я его использую, так же как и он меня, он думает, что я безумна влюблена в него и ему так хочется наслаждаться этим чувством, что он не видит очевидного.
Он хочет чтобы было так и сам в это до конца не верит, он утешает меня, но не понимает, что мне абсолютно безразлично, что есть он, что его нет.
Я не хочу строить отношений с ним, мне нравится проводить с ним время, мне нравится то, что я не одинока, мне нравится его забота обо мне, но на этом все.
Я не хотела влюбляться в него, потому что изначально у меня нет к нему доверия, конечно он со мной откровенен, но только в том, что он хочет мне говорить.
Только в этом он честен и откровенен со мной и хочет от меня того же, нет, он хочет знать и контролировать все, хочет меня подмять через призму моей любви к нему, но любви то вовсе и нет.
Он настолько заигрался, что не может понять, что на самом деле я вовсе не загадочная, а я просто умна.
Так пусть так и будет, пусть я всегда буду для него загадкой, ведь я тогда смогу контролировать ситуацию, хоть он и думает что контролирует ее он, что я марионетка в его руках.
Я уже была в похожем положении, но теперь все изменились, я нахожусь на другой стороне.
Он думает я влюблена до беспамятства, а я просто такой человек, заботливый и внимательный, благодарный.
Он считает, что я забочусь так только о нем и пытается подловить меня на этом, сам говорит за меня те фразы, которые он хочет услышать от меня, но которые не говорю я и он думает, что это из-за моей застенчивости и стеснительности, но на самом деле я все делаю только для себя и он просто тот человек, который оказался рядом и который дает мне возможность делать то, что я хочу.
Он не понимает как сильно он заблуждается.
— Как ты выигрываешь?
— Все очень просто. Ты делаешь основную работу, а я тебе лишь помогаю. Я должен скармливать тебе маленькие кусочки, заставляя поверить, что ты сам их выиграл. Потому что ты умён, а я, стало быть, глуп. В каждой игре всегда есть тот, кто ведёт партию, и тот, кого разводят. Чем больше жертве кажется, что она ведёт игру, тем меньше она её в действительности контролирует. Так жертва затягивает на своей шее петлю, а я, как ведущий игру, ей помогаю.
Только я не хотела выигрывать, я просто не хотела влюбляться и страдать.
Конечно, у меня есть привязанность и любовь, но она другая.
Это не та любовь, которую мечтает видеть он.
Он все пытается найти подтверждение в моих действиях, безумно ищет их, заставляет меня поверить в то, что он хочет видеть, но этого не происходит и он лихорадочно пытается понять, что же не так, почему, просто почему происходит не так как он хочет.
Он приравнивает меня ко всем, к обычным девушкам, которые его окружают, использует тот же сценарий, но он не работает, так почему же, почему он не работает, потому что не видит очевидного за своей гордыней, не может понять, что в этот раз его переиграли, он считает, что это я пешка. Он просто недооценивает меня.
Так же он не хочет признаваться в том, что сам влюбился в меня, сам наступил на эти грабли и не заметил.
Он нуждается во мне и боится потерять меня, а я изначально вступила в эти отношения зная, что он мне не принадлежит и никогда не будет.
Так что же все таки легче, жить в мире без него и ежедневно ждать от него сообщения или в мире без него и не ждать сообщений.
Наверное все таки лучше сообщений не ждать, не думать об этом, жить своей жизнью, заниматься своими делами и своим здоровьем.
Все таки есть у меня на него обида, но я не вижу смысла говорить ему об этих вещах, потому что для меня эти отношения поверхностные, зачем разбираться в чем-то, зачем тратить свои силы на разговоры, ведь это значит, что мне не безразлично, ведь тогда начинаешь узнавать человека и привязываться к нему.
Это уже получается стоишь отношения, а я их не строю, я в них нахожусь пока мне в них комфортно, дальше - не больше.
Порой он слишком многого хочет.
Хочет обладать мной, контролировать меня, хочет чтобы я была только его и радуется тому, что сейчас у меня никого нет, а в тайне боится, что кто-то сможет заинтересовать меня, боится, что я смогу полюбить кого-то кроме него, а я же ведь так его и не полюбила и он это чувствует, это не дает ему покоя. Он не понимает, что я вовсе не хочу стоить с ним отношения. Это забавно. Как-то он сам мне себя нахваливал, сам за себя объяснял и не мог понять, почему я никак на это не реагирую.
Все просто, главное для него это наркотики, они всегда будут на первом месте и я никогда не смогу ему их заменить, употребляет он их или нет.
Через него и его комплименты, я лучше узнаю о своих прелестях и своих преимуществах, я познаю себя и по новому гляжу на некоторые свои комплексы, я больше начинаю себя ценить.
Я думаю, когда настанет время мне будет не просто выйти из этих отношений, придется бороться с ним, он меня просто так не отпустит, я знаю, ведь я лакомый кусочек для него, я не подвластна его чарам, а это значит что меня нужно подчинить, несмотря ни на что.
Как это я могу кого-то полюбить, кроме него, в тот момент когда он рядом и все для этого делает.
Но это все равно когда нибудь произойдет и мне будет даже приятно осознать свою ценность в его глазах, приятно будет увидеть, что я ему нужна и отпускать он меня не хочет.