В моих рассказах нет претензий или оправданий!:)
На каждый мой рассказ, реакция: да забудь, отпусти, прости, не держи обиду..а я и не держу, и прощать мне не за что, было и было, такая моя жизнь.
И у меня порой бывает желание об этом поговорить, поделиться..так как я чувствую, что я не одна, благодаря вам.
Я молчала всю жизнь, мне было стыдно ЗА ВСЁ.
Продолжаем знакомиться с новенькими на моем канале:) я рада, что мой блог вам стал чем-то интересен и вы желаете узнать меня поближе, задаёте вопросы.
А Читателям, кто со мной давненько, большое спасибо, что порой быстрее и даже лучше меня можете донести мою историю:)
Понимаете, я не могу не упоминать свою маму, так как она часть моей жизни. У меня нет к ней давно обид, наши теперешние недопонимания носят временный характер, типа различных споров на разные темы, в которых у нас разная позиция и взгляды.
Я рассказываю вам свою историю, чтобы вы увидели мир в котором я жила моими глазами, каким я его запомнила. Правдиво делюсь какие ошибки я совершала, чего мне не хватало. Стараюсь подробно донести свои чувства.
Уже стараюсь даже отходить от упоминаний мамы.
Но все равно в комментариях начинается судилище.
Что мать не до любила, не доглядела, вина лежит на родителях . Что я плохая дочь, хотя другая дочь нормальная ведь, значит проблема во мне..
Между нами разница в семь лет, и по правде говоря я не знаю какая Оля как человек, какие ошибки совершала она, так как мы с ней как чужие люди.
Я об этом всем с Олей поделилась...у неё конечно воспоминания отличаются, и я думаю, что у моей мамы будет иной взгляд на прошлое. И это тоже нормально.
Она меня не воспринимает как равную себе, даже в детстве, я её практически не помню. В принципе как и маму. Они вдвоем то на север, через Москву, к родне ездили, потом делились впечатлениями, а я потом эти захватывающие истории пересказывала подружкам, но уже от своего лица, мол это я летела на вертолете до Нягани:)) то в гости, то в магазин, или на рынок.
Но справедливости ради, отцу и маме давали путевки на море от завода, и мы ездили втроём, я мама и Оля:) но даже тогда я не помню нас вместе, маминого внимания к себе.
А вот папу и бабушку я помню, ну как, не особо, потому-что рассказать про них мне нечего.
Я сидела постоянно в зале, когда он лежал на диване, читал книги, смотрел телевизор, или паял что-то..я собирала конструкторы, домино, и всё время лезла под руку, сбивая паяльник:)) палас в комнате был весь в дырках от этого:)
Он очень любил Высоцкого, и громко его слушал когда был под шафе. И если с улице слышно как разрывается "ЧУУУ-ЮТЬ ПОМЕЕЕДЛЛЛЛЕННЕЕ...", то значит папа сладко спит под этот рёв:)
И конечно, я ревновала, но у меня это выражалось в тревожности, что мама меня оставит. Поэтому я никогда не закрывала полностью дверь..караулила, и в отражении в шкафу смотрела кто пришел.
Вы скажете, ну разве это не поиск крайних? Нет конечно, я делюсь своими воспоминаниями.
Мама меня любит, я ее, просто у нас такие отношения и они являются нормой.
Вы говорите, что мама расплачивается, или что это я неблагодарная, по разному формулирует уход за мной с того момента как я стала инвалидом.
Я не заметила особой разницы по отношению ко мне..мама также со мной не общалась, помогала с чем я сама не справлялась...но то, что она была бы привязана ко мне, нет.
Они с Олей и Денисом на море ездили, а я одна больше недели жила. Когда переехали на Донбасс, я год жила одна, мама дорабатывала до пенсии...меня навещали родственники. С этим особо проблем нет.
Потом, она жила на своей половине дома, а я у себя в комнате, встречались редко.
Я как человек, собеседник, личность не интересна сестре, маме..нам не о чем разговаривать, мои мнения по поводу чего-то не учитывались, наверное в силу разницы в возрасте, но я чувствовала себя лишней, просто не слушали , перебивали.
Нет, это я не про сейчас, когда я плохо разговариваю и понятно, что меня слушать утомительно, а про мое детство (Вот так, наверное, звучит жалоба)
Но сказав всё это, я тоже не ангел, эгоистка жуткая с самого детства выпрашивала внимания, любви...мол а почему Оле то, а мне нет? Мне правда было не понятно...
Но, я не считаю кого-то виноватым в том какая я сейчас! Меня никто не заставлял употреблять ( об этом я расскажу отдельно) я понимала, что делаю не правильно, и меня это не останавливало.
Вы понимаете, когда обозначаешь кого-то виноватым, от этого прошлое не измениться.
Для вас это может конечно помочь открыть глаза..себе, а может той кто как и я "творю, что хочу", может наломать дров, и жизнь сломает.
Но для меня нет виноватых, или даже не так, мы все соучастники нашей жизни.
