г. Тихорецк❤️ Автор истории Нина А. Н.
Для мам ангелов...
Я мама двоих. В душе, в голове, телом, но не в жизни... Моя история началась в 2016 году, тогда я увидела 2 самые долгожданные, самые счастливые полоски на тесте. Счастье, не легкая беременность, мальчик... Я так привыкла к осознанию что у нас будет сын, наш защитник, мой герой, мы ждали его, готовились, муж был бесконечно горд что у него будет сын... Беременность протекала не гладко, гемотома на 7ой неделе, сохранение, тонус на 24 неделе, снова сохранение, ужасный врач что вел мою беременность, много слез, постоянные кровотечения.. но мой мальчик был со мной. Что бы ни случилось он пинал меня своими крохотными ножками... Егор...Егорка..мой сынок как долго выбирали имя и как сильно я в него влюбилась...
Все началось с 36 недели, когда по узи нам поставили много неприятных диагнозов, но поправимых казалось бы... маловодье, звур 1 степени, нарушение гемодинамики 1б, взвеси в водах...выйдя из кабинета узи я не верила своим глазам, ушам..как? Ведь все было хорошо...все узи, все скрининги, мой мальчик здоров.. так и было... здоров, он бореться за свою жизнь... нужно только помочь... стационар, снова узи, где подтверждают только нарушение кровотока (только потом узнали что узист в том роддоме был педиатором..но никак не проф. узистом)..лечат, выписывают...снова счастье..наконец-то закончились эти больницы, скоро встречусь с моим Егоркой... 26.04.2017 г, 38 недель, вечер, тянет низ живота...я так не хотела ехать.. мне казалось что еще не время..на след день едем в больницу, начинаються схватки, не сильные, но ощутимые, осмотр, вы не в родах но уже совсем скоро...оставляют... вечером делают узи, лежу на кушетуке и оболдеваю от боли, схватки намного сильнее... узист все та же, педиатр из соседней больницы на подработке... молчит, спрашиваю ну что там?
Говорит что не нравиться кровоток и все...ни слова больше..прошу посмотреть узи..не дают, говорят врачи все завтра скажут... боль.. схватки каждые 3, 5, 7 минут..хаотично.. говорят треники.
Ночью не могу уснуть...в 2 часа ночи боль стала просто невыносимой...останавливаюсь на каждой...продыхиваю вызываю врача, я не в родах, ношпа, отправляют спать...еще через 2 часа накатываються слезы..иду снова на пост, врач злиться что разбудила, ведь завтра 4 плановых кс... снова говорит не в родах, а боль значит такие треники.. колет что-то посильнее... помню что-то с демидролом. Утро, все затихло, медсестра просит не говорить лечащему врачу что дежурный ставил уколы...не придаю этому значения... Утром обход, врач слушает доплером...это был последний раз когда я слышала сердечко моего Егорки... осмотр, родишь совсем скоро...сразу после снова возобновились схватки. Обед, малыш пнул пару раз, я уснула. В 4 часа я понимаю что давно не чувствую сыночка...ну ладно, наверно спит... 6 вечера, ужин...ну чего ты молчишь, солнышко? Тормошу живот, ложусь на бок...тишина... достала сникерс, ему так нравиться, всегда от него пляшет в животике...снова тишина...паникую...иду на пост... медсестра достает доплер, долго ищет сердечко, переживаю, вот, нашла... слышишь? Да, славо богу, слышу... (как выяснилось потом это была моя артерия)
Пришел муж, говорю что то сынок не толкаеться совсем, наверно спит много, готовиться... корячусь в схватках... уже очень больно...8 вечера, до сих пор тишина..уговариваю поставить ктг, медсестра ищет, лежу, сердце выпрыгивает из груди, успокаивает, такое бывает, может отвернулся... и датчик ктг уже старый...пошли к другому...снова тишина...вызывает врача...слушает трубкой... больно...снова ктг...тишина... ночь...вызывают узиста с другой больницы, узи... смотрит долго..рассказывает какой у нас красивый малыш... а сердце? Кивает головой...нет сердцебиения... плачу... истерика... нет, не может быть... не со мной, не с ним...не верю...все вышли..трясу живот... такой тяжелый... тишина... что было дальше я не помню... куда то повели..куча вопросов...осмотр..в родах..5 см открытие...боль...кажеться я умерла вместе с ним тогда... мой звонок мужу отпечатался в голове... Егорка умер...наш сынок...его больше нет... Роды...тяжело...меня все бросили... я не чувствую ничего... я пуста, только боль... окситоцин. Малыш не опускался очень долго... я не чувствовала потуг...заставили тужиться самостоятельно на голый пол... истерика моих родных заставила сьехаться на мои роды всему персоналу....ко мне стали приходить врачи по очереди уговаривать чтоб я успокоила мужа и отца, что так бывает...что я молода и рожу еще...
29.04.2017 года..в 6.30 утра родился мой сынок..мой Егорка... 3300 гр и 53 см... это был самый красивый мальчик на всем белом свете... смотрю на него и жду...жду что пошевелиться... вздохнет, закричит... хоть что-нибудь...ведь это не может быть правдой... самый красивый носик, губки бантиком...он так похож на папу... сейчас жалею что не попросила взять его на руки... хотя бы раз... тогда я не понимала что для меня будет так важно запомнить его...моего сына...
Не буду расскахывать что было дальше..те кто это пережил, поймут...нет цели, нет желания жить...нет сына...моего крошки...
Поддержка родных и большой труд моего мужа помог мне выжить... он вытащил меня из горя в котором я тонула и заставил жить...заставил двигаться дальше... Тогда я полезла в интернет и оказалось что я не одна...что таких историй миллионы и даже больше...мне помогали те, в которых был счастливый конец... когда мамы ангелов, такие же как я теперь, обретали счастье... когда рожали деток...живых... Наверное поэтому и пишу свою историю... чтоб мамы ангелов знали, что это не конец.. что счастье есть... и оно обязательно с вами случиться... С нами случилось! Рядом сдадко спит наша дочурка... этот путь был безумно тяжелым, но мы справились... и это уже совсем другая история.
✧♥༻✧Поддержите мой канал
подпиской, лайком, комментарием и репостом! Это очень важно для меня! Благодарю вас.✧༺♥༻✧⠀