Однажды, в разговоре со своим психологом, я наконец-то познакомилась с одной из многих своих субличностей, которая постоянно меня побуждала к внутреннему самоанализу на предмет моей не идеальности, недостаточной "хорошести".
"Благодаря" ей я подвергала все свои действия критике и сомнениям, требовала от себя невозможных результатов, и в каждой мелочи находила подтверждения в своей не идеальности.
Речь идет о внутреннем Критике.
Каждый божий день, этот товарищ накидывал мне задачки, что-то требовал, манипулировал, осуждал меня за каждую мысль! Ох как непросто было вести с ним диалоги, казалось, что каждая наша дискуссия – это неравный бой, заранее проигранная война.
- Ты сама пообещала вчера сделать все по этому списку – вопрошал внутренний критик, - чего стоит твое слово?! Ты должна все успеть, ничего не забыть, на твоей ответственности выполнение целого ряда задач, ни о каком отдыхе и речи быть не может! Только, когда выполнишь вот это и еще это, не забудешь про это, дополнительно сделав все здесь и там, и только после этого можно претендовать на звание Умнички, вот тогда можно и передохнуть чуток.
Я с ужасом прикидывала сколько времени мне понадобится на выполнение всех задач, а ведь реально так хотелось быть Умничкой, но возможно ли это? Как успеть этот список дел, если он перекликается с целым списком других немаловажных дел и ведь все нужно срочно и уже сегодня!!! Тревога, паника, ужас охладили все внутри меня, сердце нервно забилось где-то внутри, в голове помутнело, мысли путались. По моим ощущениям, меня придавливало сверху бетонной плитой, которой невозможно сопротивляться, я лишь ощущала, как все сжимается внутри от напряжения.
Мысли про себя: я не справляюсь, Господи, как все успеть, ну почему я такая медлительная, почему у кого-то получается, а у меня нет, я что, такая кривая? что со мной не так?!
Я лихорадочно продолжала соображать, как все успеть, внутренний градус накалился до невозможности, и со всем этим тяжелым состоянием я провалилась в состояние вины. Я была виновата за то, что в который раз пообещала и не выполнила, не смогла, не успела, не была достаточно быстрой, недостаточно ловкой, недостаточно сообразительной, недостаточно умной…. Какое-то бесконечное «НЕ ДО…»…. С этими мыслями я легла на кровать и провалилась в сон.
Во сне не было такого напряжения, я убегала от реальности, ощущала легкость, хотя иногда достаточно было ничего не ощущать…
- СТОП! Почему ты решила, что на ровном месте можешь критиковать себя за малейшие несовершенства? За что ты так собой? - прозвучал откуда-то голос осознанности.
- Не знаю – плакала я – я так давно живу, привыкла! Мне это помогает чего-то добиваться в жизни, но я так устаю от этого постоянного напряжения.
- Осознай, что это не приносит тебе радости! Возможно, твой внутренний критик, когда-то и помог тебе, защитил тебя и уберег от ошибок. Возможно, он и сейчас действует из благих побуждений. Но гнобить себя ежедневно - это неэффективная стратегия, которая приводит тебя к противоположному результату – ты только глубже зарываешь голову в песок и никуда не двигаешься или пробираешься сквозь дебри собственного сопротивления. Есть ли в этом радость жизни? Пришло время сказать своему внутреннему критику, что ты уже достаточно взрослая и ты можешь сама позаботиться о себе, что сама в состоянии выстраивать свою жизнь так, как тебе удобно. И скажи ему, что больше не нуждаешься в его критике
- Но, справлюсь ли я, мне кажется, что это так безнадежно, я чувствую себя беспомощной перед ним.
- Попробуй с ним договориться! Скажи ему, что его критика не делает тебя счастливой. Если он действительно хочет тебе помочь, то пусть лучше хвалит тебя и подмечает каждую победу, и говорит только о твоих сильных качествах! Подружись с ним!
В этот момент меня что-то вытолкнуло на поверхность, и я открыла глаза, еще несколько минут я лежала и обдумывала услышанное во сне. Хотелось поскорей встретиться с внутренним Критиком, поговорить с ним по душам.