Проведите эксперимент: возьмите стакан с водой и вытяните руку вперед. В первые несколько секунд держать стакан с водой будет легко, затем вам станет немного тяжелее, на пятой минуте ваша рука начнет дрожать и вам очень захочется выбросить дурацкий стакан.
Так же и в отношениях: всё то, что казалось просто досадной мелочью в самом начале, с течением времени может превратиться в серьезную, непреодолимую проблему и разрушить отношения.
Вспомните период влюбленности: партнер кажется вам необыкновенным идеалом, а какие-то его личные особенности, которые вам не нравятся, вы стараетесь не замечать. Вы в буквальном смысле закрываете глаза на вещи, которые без влюбленности вы бы не приняли и не одобрили. Вам почему-то кажется, что впоследствии всё будет только лучше, что все подобные нюансы рассосутся сами собой, что партнер обязательно прислушается к вам и изменится.
Время летит, влюбленность понемногу проходит, страсть успокаивается, розовые очки становятся более прозрачными, и вот здесь то, что вы готовы были простить человеку под влиянием чрезмерного восторга от его личности, вылезает во всей своей неприглядности и ужасающей правде.
Вы вдруг обнаруживаете, что человек рядом с вами не просто далек от идеала, а никогда им и не являлся. Что поступки, которые он совершает, вам зачастую очень не нравятся. Что порой он ведет двойную игру, что-то скрывает, манипулирует, говорит обидные вещи. При этом все попытки прояснить отношения не могут увенчаться успехом, потому что партнер уже привык к тому, что вы всё терпите, на многое смотрите сквозь пальцы. То есть у отношений были одни правила (они уже привычные, идут по накатанной), а тут вы выдвигаете целый ряд новых требований, да в какой момент — когда влюбленность угасла, так что большого смысла идти на уступки уже нет.
И вот вас никто не слышит, плохие поступки раздражают всё больше, а вы продолжаете держать стакан. В каком состоянии вы его держите? Очевидно, что уже в негативном. Ваше мышление, поняв тенденцию, начинает услужливо подсовывать вам новые поводы для обид. То, что нравилось изначально, начинает восприниматься как должное, а то, что вызывало в начале отношений легкий негатив, оборачивается яростью, ненавистью, злостью.
Вы начинаете срываться на партнера, закатывать скандалы, угрожать уходом, если он не поменяется. А он в свою очередь думает, что вы очень сильно испортились, стали намного хуже, чем раньше, и закономерно начинает отдаляться. Естественно, речи о том, чтобы прислушаться к вашим словам и что-то поменять в своем поведении, не идет.
В какой-то момент количество негатива зашкаливает, вы в ярости швыряете стакан об стену. Вы больше не можете терпеть, вас всё сильно бесит, раздражает, вы вообще не понимаете, как жизнь угораздила вас связаться с таким человеком. В этом состоянии хорошие черты уже не замечаются, а плохие рассматриваются под микроскопом.
Вы разрываете отношения. Переживаете сильную боль от того, что партнер оказался плохим. А потом встречаете другого человека, и ситуация повторяется. Сначала вы его идеализируете, а впоследствии начинаете ненавидеть.
Что делать? Не молчать! Всё, что вызывает негатив в самом начале, это не мелочи, а довольно сильные, яркие звоночки, что что-то не так. Реальные мелочи в состоянии влюбленности даже не замечаются. Если заметили — надо оценить с точки зрения здравого смысла, сможете ли вы смириться с таким поведением через пару лет. И если нет, то не терять времени в отношениях, которые вам не подходят, не влезать в очередной замкнутый круг.
Увы, стратегия молчания и терпения не очень рабочая в долгосрочной перспективе. Всегда стоит помнить, что этот стакан вам держать долго, и оценивать, а есть ли смысл его держать.