Продолжаем рассказ о том, как Владимир Гостюхин пять миллионов искал, чтобы расплатиться за грехи бракованного бычка-производителя, от которого рождались солдаты с ракетами под мышками и запахом перегара.
В прошлой серии оставил он Мухомора без молодой любовницы, сел в свой синий поезд из пяти вагонов и поехал дальше. Поезд был настолько синим, что даже Гостюхин устал и взял передышку: соседи по купе пили водку, а он отдыхал.
Вот и конечная. Вышел дед на станции и пошёл на рыночек, спросить, как добраться до золотых приисков. На рыночке стояла тётка с самоваром и наливала всем желающим из самовара… ну, вы уже догадались. Нет, не чай.
Добрался Гостюхин до приисков, а там его встретил… я просто глазам не поверил. Губернатор Приморья Кожемяко!
Губернатор оказался старым другом деда, пристроил его на прииски бригадиром с окладом в 60 тысяч рублей и начал Гостюхин трудовую деятельность.
Но перед этим, по традиции, пьянка!!!
У Губернатора была молодая жена, которая любила петь Алсу под караоке.
Злые языки поговаривали, что она подыскивает себе выгодных мужей, а потом их хоронит… мне одному кажется, что сценаристы повторяются?
Как оказалось, и на приисках всё было неблагополучно. Рабочие нехотя ковыряли породу, и всё, что они находили, Губернатор сдавал государству. Но, кроме рабочих, на приисках неофициально работали зэки, которых местный начальник тюрьмы сдавал Губернатору в аренду.
И всё, что находили эти «чёрные копатели», Губернатор продавал «чёрным покупателям».
Зэки работали неохотно, но Гостюхин пообещал этим безобразникам пасти порвать и моргалы выколоть.
Тут ещё новая напасть: местный глава администрации начал требовать свою долю от золотишка, и для убедительности сжёг Губернаторскую машину.
Пришлось Губернатору пересесть в «буханку». Едут как-то дед с Губернатором, а в «буханке» сзади что-то позвякивает. «Это водка!» - с улыбкой пояснил Губернатор. – «Если машина сломается, за водку её всегда можно починить!»
Познакомился Гостюхин и с начальником местной тюрьмы. Ну, как говорится, за знакомство!
А тут вдруг зэки взбунтовались – полгода без зарплаты сидели, а тут ещё и рабочий день увеличили до 12 часов в сутки. Гостюхин сходил и всё устаканил – вернул работягам паспорта и выдал аванс.
Начальник тюрьмы с Губернатором решили сдаться и работать на главу администрации, пока он им ещё чего-нибудь не сжёг. А глава администрации – внезапно – оказался полковником ФСБ! И всех повязали, Губернатора, Гостюхина, начальника тюрьмы, зэков с работягами тоже!
То есть, это ФСБшник машину сжёг?! Радикально работают ребята, на грани!
Жена Губернатора закричала: «Мне нельзя в тюрьму!» - и тут же сдала припрятанные пятьдесят килограммов нелегального золота. Последний раз мы увидим её в коридоре СИЗО, улыбающийся полковник-оборотень будет идти рядом с ней и щупать её за филей.
У Гостюхина паспорт украли ещё в начале третьей серии, у самовара с водкой, поэтому менты не могут идентифицировать его личность, а сам он прикидывается потерявшим память.
И вот деда вместе с зэками куда-то зачем-то повезли. Автозак застрял в сугробе, и менты вместе с зэками принялись его толкать.
Трудно удержаться от соблазна матёрому убийце, когда так привлекательно раскачивается автомат на беззащитном ментовском плече.
Зэки вступили в бой и покрошили всех своих мучителей. И вот, трое отморозков рванули в леса, зачем-то прихватив с собой Гостюхина. Шнырь по кличке «Клещ» считал, что деда с собой тащить нецелесообразно, но пахан сказал: «Пусть пока пошерстит». Что там в лесу можно было шерстить, не поясняется.
Сериал начал отклоняться от своей синей темы, поэтому режиссёр запустил навстречу зэкам «УАЗик», в котором страдальцы нашли «и хавчик и бухавчик».
Привал!
Деда уголовники отправили искать дрова, а сами пали под пулями преследовавших их ментов.
Гостюхин долго брёл по тайге, проголодался, выкопал из-под снега мох и наелся. Достижение «Олень» открыто!
Пройдя ещё какое-то расстояние, он набрёл на какой-то сарай, в котором нашёл банку фасоли.
Фасоль он умял в течение нескольких секунд, и теперь его можно было официально называть: «старый Пер Гюнт».
Судя по всему, звуки, которые стали сопровождать передвижение дедушки по лесу после употребления фасоли, были очень громкими, так что на них даже испуганно прибежал местный аяврик.
Вскоре реактивная струя иссякла и вновь проснулся голод. Дед вскипятил водички, аккуратно порезал свой кожаный ремень, сварил и съел.
Энергии ремень дал не много, поэтому дедушка прошёл ещё немного и, обессилев, упал в сугроб.
Чудились ему страшные видения о будущем любимой внучки, зятя Валеры и их жирных будущих детей.
Там его и нашли местные охотники. Обогрели, накормили.
Оказалось, что у охотников есть спутниковый телефон, вот дед и решил походить по округе, поймать сеть и позвонить домой.
Шёл он, шёл, глядь – обломки самолёта лежат, а сверху, как бонус – ящик с золотом.
Благородные охотники сказали – золото твоё, нам оно не надо.
Сел дед в свой синий паровозик и поспешил домой. Но по дороге заехал к супруге удачно усопшего корефана и предложил попробовать начать всё сначала, раз уж она от него родила тридцать пять лет назад.
Вот и ЗАГС, в котором собрались сочетаться самодовольный Валера и несчастная внученька.
Я всё ждал, что тётка-администратор спросит по-западному: «Кто имеет что-то против этого союза, пусть скажет сейчас или умолкнет навсегда», но эту эпичную фразу почему-то не озвучили.
Дед с ноги открыл двери в зал, разогнал всех гостей и повёл семью в поля, показывать, где он поставит коровник с курятником, а где посадит авокадо с ананасами (не приписывайте мне эту шутку, это я фильм процитировал).
Конец фильма!
Сценаристы этого шедевра - Эльвира Серегина и Алексей Киселёв, оказывается, у них есть ещё несколько совместных проектов! Так что, если мне станет совсем грустно, я теперь знаю, где найти забористую дурь!
Не забывайте нажать "палец вверх" под обзором!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Постер для статьи взят с сайта kinopoisk.ru, также статья содержит кадры из фильма «Поезд на север» (2013).
#кино #галопом по кино