Превратились в соседей... Отчего и куда уходят чувства в паре? В качестве причины называют быт, повседневные заботы, вмешательство других людей и многое другое. Но все это - не главное. Что же тогда?
Замечаю за собой, что когда какое-то время нет возможности спокойно пообщаться с мужем, появляется ощущение отчужденности друг от друга.
Делаю выводы о его поведении, он делает свои. Чаще всего эти выводы ошибочны. Я достаточно опытный человек в этом плане - по специфике работы. Но и у меня иногда бывают такие промахи - все мы неидеальны.
Ситуация исправляется, меняется к лучшему, когда удаётся спокойно поговорить, узнать мнение друг друга, поделиться тем, что происходит. И связь между нами восстанавливается.
В эту ловушку попадают многие пары. Главная причина охлаждения в отношениях - потеря эмоциональной связи, контакта друг с другом.
Возникает обычно как ощущение “я не важна / не важен для тебя”. Ощущение подсознательное и мы не всегда можем отследить момент, когда оно появляется.
Вместо осознания этого мы начинаем спорить о том, как партнер неправ: не так тратит деньги, не так воспитывает детей, не так разговаривает с родителями. Но главная причина - это ощущение, что я не важна тебе / я не важен. При этом появляется ощущение паники. Такой, что мы подсознательно ощущаем угрозу своему выживанию - ведь когда-то изгнание из общины, отвержение означало гибель в одиночку.
В момент паники автоматически "включаются" 2 самых популярных сценария:
- У одних возникает программа “обрати на меня внимание, заметь меня!” Они фактически преследуют партнера в надежде восстановить связь.
- У других включается программа “надо исчезнуть/замереть и сделать вид, что мне всё равно - возможно, угроза пройдёт и боль исчезнет”.
Пример (собирательный):
Некая девушка, назовем ее Маша, ждёт от мужа задушевных разговоров вечером. Для неё это признак того, что он уделяет ей внимание. Она ждёт, что он сам догадается хотя бы спросить, как прошёл её день.
Её муж Миша весь день работал. Он часто берется за сверхурочную работу, потому что считает, что таким образом он проявляет свою любовь и заботу о семье. Для него задушевные разговоры не так важны, он к ним не привык.
Представьте, что будет, если Маша не получит так необходимых ей разговоров вечером. И не однажды, а много вечеров подряд. Вероятнее всего, она начнёт предъявлять претензии Мише за его невнимание к ней. И что будет в результате? Миша в ответ тоже обидится и замкнется в себе, потому что его версию заботы о семье не оценили. Через некоторое время ком обиды будет расти и уже будет трудно разобраться, "кто первый начал".
Похожие сценарии могут разворачиваться в разных ситуациях. Один из супругов видит в поведении другого невнимание к себе (особенно если уже есть прошлый опыт отвержения), чувствует панику и предъявляет претензии; второй, когда ощущает себя ненужным, старается избежать боли и замыкается, чтобы угроза утихла сам собой.
Равновесие удается сохранять, когда получается вовремя вспоминать об этом привычном сценарии и вовремя его “деактивировать”, обсудить происходящее и восстановить эмоциональную связь.
Как вы справляетесь с моментами недопонимания? Знаете ли свой сценарий в отношениях - "нападаете" или "избегаете"?
С уважением, психолог Ирина Жуева.
Записаться на консультацию можно по телефону/WhatsApp/Телеграм +7 962 407 45 60
Автор: Ирина Жуева
Психолог, Самооценка отношения кризисы
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru