Настоящая любовь делает тебя счастливым, а зависимость причиняет боль из-за манипуляций и лжи. В созависмых семьях пара играет роли "спасителя", "жертвы" или "тирана", путешествуя по этому треугольнику всю жизнь. Беда в том, что человек может просто не знать, что находится в созависимых отношениях. Оба могут вполне искренне считать, что так все живут. Привет их папам и мамам. Ноги оттуда растут.
В семье это обычно парная игра, где один - несчастная жертва, бросающая второму чувство вины, а другой - спаситель, внушающий, что без него ты пропадёшь. Спаситель так самоутверждается и поднимает себе самооценку, когда выставляет партнёра как беспомощного котёнка. Жертве тоже выгодно, ведь все силы уходят на самокопание, можно реально ничего не менять, а просто упиваться своим страданием.
С духовной стороны, здесь обычная гордыня (эгоцентризм) и ложное показушное смирение. С обеих сторон, повторюсь, потому что всё время играть одну роль скучно и ради получения вторичных выгод (страдать и смоутверждаться). И спасатель, и жертва потом берут роль тирана. Например, когда от спасателя звучит "я же тебе говорил" "а вот если бы ты меня послушала", "я всегда оказываюсь прав" и т. п., а жертва - «вынуждена защищаться».
Это вкратце, как выглядит созависимое поведение в семье. И не только в ней. Люди играют в эти игры везде.
Как созависимое поведение отражается на детях?
Зависимые растворяют всю свою жизнь и жизнь детей в "бездонной воронке" зависимого человека. Они напрочь забывают о себе, о своём здоровье, плюют на мечты, внешний вид и на отдых. На детей у них тоже нет времени и сил, что потом имеет печальные последствия. "Упущенные дети" затем перенимают опыт в семье становятся или созависимыми или зависимыми (или зависимыми и созависимыми одновременно).
Дети созависимых пар получают опыт, жизненный сценарий и модели поведения созависимых отношений. Повзрослев, их ребенок может считать неблагополучие нормой и даже вредить самому себе и своим отношениям с людьми. Он может и не догадываться, что, даже став самостоятельным, поддерживает уровень несчастья, играя по родительским сценариям. Со временем он может начать замечать, что его состояние ухудшается после успехов или неудач близких друзей или родственников.
Например, можно заметить чувство вины перед членами своей семьи за успех в жизни. Это называется "чувство вины выжившего". Такой ребёнок вечно упускает возможности, предоставляемые ему жизнью. Даже если он и пользуется ими, то находит какой-нибудь способ наказать себя за это и в глубине души мечтает жить не лучше свои родителей. Такие дети по жизни носят маски, потому что усваивают о себе и мире неадекватный опыт от родителей.
В основе этого танца лежат забытые с детства обиды и злоба, скопленные в тайниках души. Когда-то ты не получил внимания и заботы, не смог перенести отказ и вообще «переварить» происходящее, для того тебе и нужны игры, чтобы наконец заполучить желаемое. Начните с определения своей роли и готовьтесь к беседе со священником и к исповеди, чтобы достать свои скелеты из шкафа. Пора свободиться от прошлого.