22/10-58г. Ровно два месяца прошло с тех пор, как я поставила точку в конце предыдущего предложения. Очень-очень много всего произошло с тех пор. Я уже почти два месяца в университете. Здесь встретились новые люди. Почти все они остаются где-то вне сферы взаимодействия с ними. Времени свободного совсем нет. И я довольна, довольна всем. Сейчас болею. Чуть-чуть. Что будет дальше, не знаю. По-прежнему стою на том, что личное – не единственный свет в окошке. Доказательство тому – нынешнее положение Вали. Насколько я понимаю, оно не из приятных и не из завидных. Сколько продолжался ее триумф? Весьма непродолжительно. Я говорю без тени иронии и ехидства. Наверное, она была права, наслаждаясь своим счастьем. И, наверное, Володя тоже был искренен. Но он слишком непостоянен в своих отношениях и чувствах. Он никогда не будет счастлив, стремясь все время к чему-то другому.
18/12-58 г.
Не хочу еще подводить итог прожитому году, сделаю это позже. Не знаю, что меня потянуло опять к дневнику. Слов трудно найти таких, которые бы рассказали все. Человек вступил на новый этап, но старое заставляет замедлять шаги и оглядываться назад. Трудно так идти.
13/1-59 г.
Целая неделя хандры и прочих гадостей не прошли даром. Внешне это выразилось в тройке по английскому. Впрочем, причина не только в этом, а во внутреннем – в глубокой переоценке ценностей всего-всего. Сейчас читала «Контрольные цифры», и перед глазами все эти необозримые просторы полей с золотистой пшеницей, хлопковые поля под знойным небом, огромные трубы крекинговых заводов, гигантские воронки домен – все это так ясно, так ощутимо. ( Добавлю, что когда читала учебник, чуть не засыпала от скуки). А что сделаю я? Что сделают мои руки? Ничего. Вот в чем вопрос.
NB Да, вот такие мы были: «правильные». Хотели реально принимать участие в том, что намечалось делать в стране. Уж очень абстрактными казались все эти «клеточки» товарного производства, Марксовы схемы Т-Д-Т и противоречия между первым и третьим томами «Капитала». Хотелось реальности! Тогда мы и не думали о философии как методе познания, только более старшие ребята с курса были склонны к этому. Но позже! Позже мы вошли во вкус абстракций. Что касается тройки, то она была единственной за все пять лет учебы.
3/9-59г.
«Капитал», том III, стр.406. Сижу, стараюсь постичь, но… Трудно, в голове совсем не те мысли, которые нужны для такого труда. Дни идут своим чередом помимо меня. Я с каждым днем тупею и тупею. В этом я убеждаюсь и сама, и люди меня убеждают.
На дворе осень, в душе… Даже не знаю, что это. Нельзя назвать пустотой, нельзя назвать жизнью. Шаткость, неуверенность. Закрываю глаза от страха, видя перед собой будущее, ухожу подальше от этого видения в книги, в пустые разговоры. Цели нет. Человек я бесцельный и нецельный. Кто виноват: природа или я? И то и другое. На слишком многое меня не хватает, а идти твердо к цели, до которой можно дойти, уже не хватает не меня, а упорства.
Людей вокруг не так уж много. Впрочем, в этом виновата и я сама. Так, наверное, будет всегда. Странно, боли я не чувствую никакой – стала взрослей, намного взрослей. Нет ни хандры, ни особых восторгов. Идет жизнь, я где-то вне ее. За бортом? – Нет! Но и не созидатель. Созерцатель, может быть? Не знаю. До истины я почти никогда не могу докопаться, даже незначительной. Все застывает, не успев оформиться.
Лили во мне теперь уже нет совсем. Не плачу и не рву волосы, как раньше. Что это? Она или я в этом виновата? Кажется, бОльшая причина в ней. Разумеется, о ее вине не может быть и речи. Много ныть – не очень счастливый удел, а для окружающих – тем более. Она – ноет, это надоедает. Наташа – ничего, но пока еще духовно растет. У нее такое несчастье – смерть мамы три года назад, а ей было всего 13. Света, без сомнения, очень интересный человек. И еще Аня. С ними мне хорошо. Остальные – не касаются ни моих чувств, ни ума. Им без меня так же хорошо, как мне без них. Но в принципе, я не могу жить без людей, как это было раньше. Это – факт. Но как сделать, чтобы я была нужна людям? Это вопрос, их много . Ответов пока нет.
Алла-я Света Аня
3/9-59 г.
Сегодня был семинар по политэкономии. Противно, впрочем, это в порядке вещей. Новая группа действует на меня как осенняя слякоть. Грустно…
Скоро вечер. Просили помочь. Ладно, помогу. Вчера – комсомольское собрание: сплошная склока и безобразие. Глушановская, которая в бюро курса отвечала за учебный сектор, была выбрана вопреки нашим просьбам в факультетское бюро. Но она уже развернула работу , уже что-то стала делать, как вдруг… На собрании был Калацкий. Девчонки вели себя глупо. Как-нибудь он все-таки взорвется на такое поведение. Впрочем, вряд ли. Может, ему даже льстит внимание студенток, хотя бы так выражаемое. А я, кажется, уже избавилась от болезни фетишистского поклонения. А, может, и нет. Да и не все ли равно.
Сегодня после занятий попыталась провести собрание: комсорг все-таки, и кроме того надо было помочь Маше переизбрать профорга. В общем, собрания не получилось, только поругалась с Шамраем. Впрочем, я, наверное, здорово перегнула палку. Да и легко это сделать, если очень не любишь человека, а он старается разжечь эту нелюбовь. Я же думаю, что он выскочка, невежа и вообще... Да и погода сегодня не из приятных.
26/10-59г.
Вчера было воскресение. Занималась истматом. Интересно. Но попытка прочитать рекомендованную Калацким книжку не принесла успеха. Не понимаю ничего. Позвонила Лиле – не надо было этого делать: опять упреки, объяснения и т.д. и т.д. Никому не нужно.
В субботу смотрела «Стакан воды». Видимо, все-таки, это надо было сделать в 8-ом классе. Теперь противно смотреть на такое убожество. Жаль вечер. Сегодня – английский фильм «Как важно быть серьезным». Понравился. Конечно, он не затрагивает ни социальных проблем, ни сердец зрителей. Зато остроумен.
27/10-59г.
Вчера вечером позвонила Лариса и попросила зайти к ней. В общем, это была просьба о книгах по филологии, не знаю для кого. Когда мы с Володей вышли от нее, перекинулись как обычно несколькими фразами - не о внешнем, а о существе. У него тоже на душе тоскливо. Одно хорошее – Лариса. Опасаюсь, что и это будет не долго. Я не выдержала и бросила фразу о своем убожестве. Последовали разуверения и предложение перейти к ним в МИФИ. В результате еще больше сомнений. Сегодня коллоквиум по истории народного хозяйства. Плыву по течению, делая вид, что это очень серьезно, нужно и т.д. В общем, чепуха. Не хочу садиться за книги.
NB Три мои подруги, Аня, Света и Лариса, а еще двоюродная сестра Наташа, были моим "золотым запасом" в жизненных радостях и невзгодах.
28/10 -59г.
История народного хозяйства – 4. Хожу по заколдованному кругу – по-прежнему. Была лекция по истмату: «Мораль». Интересный дядька этот Чугаев. Интересный. Завтра контрольная по английскому – надо заниматься. В голове – бред, а может быть, и вообще ничего нет. Трудно? Даже не знаю. Ладно, отложим до лучших времен.
1/11-59г.
Сегодня, конечно, далеко не лучшие времена, но дневник я все-таки взяла. Болит сильно голова. Никакого желания читать Капитал и Home reading. Уже 16-30, а я ничегошеньки не сделала. Воскресенье для меня не самый лучший день недели.
Вчера с Наташей смотрели два фильма. Второй – Сверстницы. Интересно, где это случается, чтобы такие милые птички, как эти три девушки, за один месяц преобразились и так рано начали жить жизнью взрослых женщин?
Сегодня проглотила «Ром королевы». Читаю, на каждом шагу сталкиваюсь с «трагедиями любви», но они меня абсолютно не трогают. Боюсь, что моя полудетская неудача, а может, наоборот – удача, унесла с собой все мои возможности чувствовать. Да и что тут анализировать. Finish – и все тут.
4/11-59г.
Вчера был факультетский вечер. Перед вечером я думала о нем с каким-то любопытством и очень хотела танцевать с Володей Шв. Смешно, конечно, это звучит: «Хотела!». Как будто Володя что-то для меня значит. Но с Володей я танцевала, а потом на себя же и злилась: зачем затеяла этот цирк?
9/11-59г.
Вчера собирались у Коли. Не могу даже сказать, хорошо было или плохо. Но зато я поняла очень хорошо, что когда я смотрю на Колю, то я вовсе не так спокойна, как когда не вижу его.
19/11-59г.
Приехала с физкультуры. Устала. Завтра семинар по политэкономии. Надо готовиться. Последнее время слишком много позволяла себе киснуть. До сих пор не знаю, награда это или наказание. Иногда мелькает: плод твоего же обостренного самоанализом воображения. Хочу сказать, что этого чувства нет объективно. Но ведь такого и не бывает: чувство - объективно.
Все чепуха. Какой там самоанализ, если не могу разобраться в элементарных вещах. Что это значит, что тебя бросает из стороны в сторону? Не значит л эта легкость от пустоты? Надо просто действовать, а не говорить впустую. «Человек всю жизнь собирается жить». Не про меня ли это?
9/1-60г.
С НОВЫМ ГОДОМ!
- Как Вы встретили Новый год? - Превосходно, прекраснее нельзя. Было так весело, так радостно. Да и как было не веселиться, если товарищ женился. Пара? О, пара превосходная. Они просто созданы друг для друга.
NB. Так саркастически я описывала свои впечатления от свадьбы друзей. Под Новый 1960-й год Лариса с Володей поженились. Они были такие разные, хотя внешне пара была эффектной, даже при небольшом росте жениха. Я точно знала, что ничего хорошего из этого не выйдет, и жалела обоих. И горько плакала. Через много-много лет Володя мне припомнит мои слезы, добавив: «Ты сказала, что мы разойдемся через год, а ведь разошлись мы через пять».
Экзамены. Статистика – 4. Политэкономия – 5. Политэкономию сдавала умирающим лебедем. Когда сдала – подпрыгнул жизненный тонус. Сейчас занимаюсь одновременно технологией промышленного производства и истматом: не запоминаю ни того, ни другого. И все равно весело.
Смотрела я, смотрела на елку, которую мне принесла, кстати, Вера и нарядила своим игрушками – добрая душа, и решила, что я ее сейчас разберу. И – готово. Такое бывает нередко. Один раз мой порыв мог принести мне много неприятностей, когда в каком-то умопомрачении я позвонила ему. Но, слава Богу, дома никого не было, и не с кем было объясняться.
12/1-60г.
Вчера сдала технологию – 5. Так, за красивые глазки. В общем-то, конечно, это не столь важно, но для точности.
Сегодня заходила к молодоженам. Присутствовала впервые при семейной сцене. В их жизни, вероятно, это уже не первая. Причина-то выеденного яйца не стоит: происхождение косметических товаров на черном рынке. Потрясло меня то, что Володя вышел из себя. Раньше бы он сказал саркастически Ларисе: «Хороший ты человек», ну то есть – дурочка. Да, первые «признаки семейной жизни». Очень бы хотелось, чтобы это не было «признаками», но что-то во мне восстает против этого брака, я даже не думаю, что было бы несчастьем, если бы он распался. Они такие разные.
18/1-60г.
Сдала истмат. (5) Пусто как-то стало. Да, прощайте, Владимир Петрович. Как грустно.
Сейчас разговаривала с девушкой Зоей из Бердянска, Интересно все-таки разговаривать с человеком, приехавшим из провинции. Приходится признать, что такие маленькие городки остаются еще провинцией. Но все-таки здорово, что во всех нас живет один дух: советского человека. Она тоже любит Маяковского, тоже участвует в общественных делах, тоже учится – в общем самый настоящий советский человек. Но еще очень много надо сделать, чтобы люди освободились от мелочной заботы добывания пропитания на базаре, а не в государственных магазинах, чтобы была возможность посещать музеи, театры. Много еще придется сделать! Очень не хочется заниматься историей народного хозяйства.
17/2-60г.
Уже наступила весна, хотя февраль. Экзамены закончились, началась новая страда – семинары и курсовая. Усиленно готовлюсь к семинарам. Появляется живой интерес, уходит в сторону недавняя пустота и безразличие. Но как подумаю, что все мои усилия не принесут никаких плодов, так страшно становится. Страшно вовсе не то, что меня кто-то там не оценит, страшно то, что пропадет все – и энергия, и интерес, и энтузиазм.
Сейчас много интересного в университете. 19 состоится первое занятие клуба атеистов, о котором мне рассказал Толя Морозов. Говорит, что после занятий слушатели клуба разъезжаются во все концы страны и читают лекции. Интересно бы съездит куда-нибудь далеко-далеко. Очень хочется повидать новое и неизвестное.
NB Мы стали членами клуба атеистов во многом потому, что надеялись почитать Библию. Тогда ее можно было найти у стариков, да и то редко. Уже никто не верил, либо скрывал свою веру в Бога, когда это очень сильно не приветствовалось, мягко говоря. Начатая в 1958 г. Хрущевым антирелигиозная компания набирала обороты. Он обещал к концу семилетки, то есть в 1965 г., показать последнего попа по телевизору. Клуб атеистов был частью этой кампании. С Толей Морозовым под пасху мы ездили в Загорск с его Троице-Сергиевой лаврой, где в рабочем клубе проходила встреча с бывшим монахом лавры. Он нам рассказывал, почему вышел из Церкви. Все это выглядело как-то не убедительно и вызывало тоску. Выйдя из клуба, пошли в монастырь. Приехали домой утром с ощущением странности происходящего.
Сейчас у нас спецсеминар по «Капиталу» ведет Мансилья. Интереснейший дядька – испанец. Уже с первого занятия покорил своим умелым и увлекательным рассказом о сути проблем «Капитала» и методах исследования К. Маркса. Очень боюсь, что мы ему не понравимся, и он уйдет от нас. Это было бы ужасно! Не хочу этого, но, увы, это не в моих силах. Хотя, может быть, и в моих тоже. Пока мы не умеем «ходить» самостоятельно, ведет он, вернее-направляет. Самое главное – он заставляет думать.
NB Мансилья был во время гражданской войны в Испании в тридцатые годы ребенком привезен в СССР. Его родители погибли, и он рос в специальном детдоме. Окончив школу, поступил в МГУ на экономический факультет, а годы спустя стал преподавателе. Его внук Петр Мансилья-Круз достаточно известный работник культуры – заведует Мемориальным музеем Михаила Булгакова на Большой Садовой 10. Видно, все-таки в генах и правда что-то есть.
18/2-60г.
Попыталась заняться статистикой – не могу. Вот бывает так, что невозможно заставить себя заниматься чем-то. Так было в прошлом семестре с историей народного хозяйства. Впрочем, это, конечно, чепуха, что невозможно. Можно конечно. Но даже не хочется хотеть. До чего противное состояние.
В 19-30 по радио произведения Шопена будет исполняет Рихтер. Это все-таки здоров, что на свете был Шопен и есть Рихтер. Хотела пойти к Наташе, но эта передача…Очень хочется послушать. Что-то болит голова: как весна, так дает о себе знать эта железа. Идти же к врачу не хочется.
Интересно складываются у нас отношения с девчонками: пыжимся, делаем вид, что очень нуждаемся друг в друге, а на самом деле вряд ли это так. Конечно, один в ком-нибудь и нуждается, но вовсе не каждый и не во всех. Это, наверное, и не нужно. Но все-таки, как я помню, в школе у нас было как-то по-другому, что-то у нас было общее у всех.
5/3-60г.
Да, конечно, это все здорово etc. Но когда сегодня было сказано, что я не занимаюсь, то это было ужасно, потому что несправедливо. Впрочем, доля истины здесь есть, но только доля. Сколько ревела! А все потому, что и на себя разозлилась и ответила, пожалуй, грубовато. Мансилья почувствовал, что где-то не то сказал, и уделил немало внимания , чтобы убедить меня не расстраиваться. В общем-то, он действительно чудный дядька. Фу, даже сейчас, вот когда вспоминаю об этом, на глазах снова слезы.
Снова очень захотелось увидеть Колю. Позвонила. Говорили, говорили, но чувствую я, что это вовсе не то, что я думаю, вернее не думаю, а как-то и чем-то чувствую его богатейшую душу. Может быть, это мои заблуждения. Но все-таки многое изменилось в моем отношении к нему, хотя старые чувства не отпускают. И, тем не менее, мне уже многое не нужно из того, что раньше было необходимым. Так же и с Лилей. Хотела с ней встретиться, а в душе такой холод. Как это у Лермонтова: «и властвует в душе какой-то холод странный». Что же остается делать? Выбросить все старое? Но тут возникает проблема: выбросишь, и останется пустота, потому что я с трудом набираю скорость.
17/4-60г.
Пишу курсовую. Пишу очень плохо и тяжело: не выделила сразу времени для нее. Плохо, конечно, но на будущее урок. Сейчас интересно, несусь как стрела. Вспомнила недавний спор с Морозовым. Он утверждал, что мысль материальна в том смысле, что отражает объективный мир. Это, конечно, чепуха, п.ч. ведь тогда мы вообще не имеем права делить что-либо на материальное и идеальное. Кажется, тогда я этого не сказала. Сколько мы ни спорили, он утверждал свое. Тогда Марков (член клуба атеистов) здорово ему возразил: зеркало должно быть человечным, т.к. отражает человека. Толя не нашелся, что ответить. Ура! Он был бит.
NB Толя Морозов на протяжении многих лет был моим другом, неизменным рыцарем, выручал в очень трудных ситуациях. Это был необычайно одаренный человек – русский, из-под Тамбова. Проделал путь от простого паренька, начинавшего трудовую жизнь в бригаде электриков на Московской стройке, где работал его отец, до зам. директора Института Дальнего Востока АНСС занимаясь Китаем. Китайский выучил в университете.
1 апреля мы с Наташей были на концерте Рихтера. Сейчас я могу писать более-менее спокойно. Но тогда я чуть не рыдала от неисполнимого желания слушать его снова и снова. Он потрясающе необыкновенный пианист.
NB Святослав Рихтер. Он долго оставался для многих из нас единственным, по крайней мере – главным. Хотя были и другие, такие как канадец Глен Гульд, приезжавший к нам где-то в году 56-ом. Он тоже остался на всю жизнь. Теперь о нем идут передачи, из которых мы узнали, что он был ценим самым высоким мерилом музыкального олимпа. А тогда мы просто как-то угадали его необычность, учуяли, хотя не очень-то были подкованы в музыкознании. С моей двоюродной сестрой и с подругой Лилей на Рихтера мы ходили регулярно. Записи не дают его полностью. Но когда на склоне лет я снова пришла в обновленные холлы консерватории и увидела так удивительно вознесенный золотой череп Святослава Теофиловича, изваянный Эрнстом Неизвестным, я ему поклонилась.
5/5-60г.
Вчера заходила Вера. Поговорили. Стало легче. Сегодня гуляли с Наташей. Поговорили. Стало тоскливо. Вот так. Но, в общем, кому нужны твои личные неурядицы в потоке событий. Сегодня слушала выступление Хрущева на сессии Верховного Совета. Ведь страшные же вещи он говорил. Ведь война может начаться не сегодня-завтра.
NB В это время началось ухудшение отношений с Китаем; 1-го мая был сбит американский разведывательный самолет У—2, захвачен американский летчик Пауэрс. Эйзенхауэр отказался извинится за инцидент, в результате чего гонка вооружений продолжилась. В то же время, в Египте прошла торжественная закладка Асуанской высотной плотины, строившейся с помощью советских специалистов.
Зачем же мы копаемся в мелких обидах и недоразумениях? Ведь надо же быть смелее и лучше, ведь надо быть вместе. Что же это творится? Неужели человек, заставив работать природу на себя, упустит в конце концов результаты ее движения из своих рук? Неужели же высшая форма движения – общественное – подчинится низшему и разрушится движением элементарных частиц! Что же это? Куда смотрит Человечество? Сегодня мы чествуем присуждение Ленинских премий за укрепление мира между народами, а завтра мы будем валяться в развалинах этого мира. Я стала понимать и видеть многое, но от этого у меня в руках не появилось оружие против носителей разрушения. Идеологическое оружие невесомо. Что же могу сделать я, именно я? Неужели стоять и созерцать? Может быть, и не так все трагично. Но ведь не каждый день слышишь из уст главы советского государства такие открытые признания.
Я вообще-то живу в неведении о многих вещах, а иные вещи сознательно приукрашиваю. Но так мне легче жить вообще, хотя в отдельные минуты затыкаешь рот, чтобы не завыть.
Сейчас перелистывала страницы и наткнулась на запись об актере, который, играя роль, целиком уходит от окружающей жизни. Вернее, возможен ли такой абсолютный уход. И пришло мне на ум недавние замечания Мансильи, не помню, по какому поводу. Он сказал, что если в кино показать лошадь, то она воспринимается как нечто естественное. Но если ту же живую лошадь показать в театре, то эта деталь превратится в центральную фигуру, и никто не станет обращать внимания на игру актеров. Свою мысль Мансилья продолжил, рассказав, как однажды в театр пригласили играть простую деревенскую женщину, но очень одаренную. И все остальные актеры-профессионалы превратились в манекены.
Да, часто бывает так в жизни, что слишком естественное мешает общему восприятию: люди хотят «манекенности» и удовлетворяются ею, хотя может быть и бессознательно. Это грубо, но аналогично тому, что у городского жителя тут же расстроится желудок, если по приезде в деревню, он съест стакан настоящей сметаны. Впрочем, искусство и жизнь – вещи разные, как и законы разных жанров, театра и кино, - разные.
12/5-60Г.
Есть поговорка: «Будет и на нашей улице праздник». Когда же на моей улице будет праздник? Что же я разве пария? Ведь и мне нужно простое, человеческое, личное. Смешно. Чего ты ноешь? Или тебе плохо? - Не знаю. Нет, конечно. Но чего-то нехватает.
На дворе такая веснища, с ветром. Идешь – треплет космы – твои и зеленые. Хорошо. А в душе еще и ручьи не поют. Мертво. Все сковано льдом, засыпано снегом. Впрочем, это все глупости, красивые слова. А что настоящее – я не знаю. Знаю одно: настроение прыгает как синица. Это кажется заметно даже по последним записям. Мысли тоже скачут.
Сегодня Глушановская сказала, что должно разбираться личное дело одной девушки. Она ведет разгульный образ жизни. Интересно, если подобные вещи происходят так часто, то не является ли это тем, что не выходит за обычные человеческие рамки. Я, конечно так не считаю, но, к сожалению, я слишком мало знаю жизнь в этой области, чтобы смотреть на это трезво и верно. Впрочем, это такая гадость, что и думать об этом не хочется.
26/5-60г.
Сдала зачет Хромушину по истории экономических учений. Он мне даже понравился: весьма корректный и сдержанный: ну, что ж сделаешь, если человек возвеличивает себя немножко больше, чем нужно, переигрывает.
Вчера после зачета ходила на выставку «Советская Россия». Слишком много мелкотравчатости. Меня больше привлекают грандиозные «производственные» полотна (Салахов), чем всякие семейные драмы. Сегодня была на выставке Святослава Рериха (сына), хотя и надо было заниматься к зачету по спецсеминару. Он великолепен. Хотя он и пишет в том же направлении, что отец, но очень индивидуален, имеет свое лицо художника. Он смелее, вернее - размашистее, ярче, вихреватее. Отец - более утонченный, серебристый, нежный.
Сегодня же была лекция Виктора Перло. Очень симпатичный американец. Пожалуй, он покорил всю аудиторию, за исключением наших верхов: им не понравилось голосование за средний доход средней советской семьи. Это действительно был не очень приятный инцидент. 31го еще одна его лекция. Вот такие-то дела, ты опять здорова. Чудесно. Храни это здоровье. Жизнь коротка, и ты не должна терять ни минуты, тем более на слезопускание.
2/6-60г.
Сегодня была последняя лекция В. Перло. Очень интересная личность – живая и умная.
NB Не буду пересматривать и подвергать сомнению свои впечатления о Викторе Перло, о котором я тогда знала мало, лишь то, что он автор книги «Империя финансовых магнатов», вышедшей у нас в переводе в 1958 г. Перло родился в США в 1912 г. в семье еврейских эмигрантов из России. Окончил Колумбийский университет. Преподавал в университетах, занимался исследовательской работой в области статистики, валютных отношений и т.д. , в том числе в государственных учреждениях типа министерства труда. Написал несколько книг в качестве экономиста марксистского толка, был членом компартии США. И наконец, обвинялся в шпионаже в пользу СССР, но обвинение отрицал. Вот с такими товарищами сталкивалась я в те годы на нашем факультете.
Вчера была на спектакле: «Четверо под одной крышей». Так себе, чепуха. Пошла только потому, что Миле Фадеевой некуда было девать билеты. Должен был пойти Колька, но не пришел – очень хорошо: объективно, конечно, в смысле моих интересов. Но субъективно – я, конечно, хотела, чтобы он пришел. Сегодня настроение хорошее, а пришел бы, было бы совсем иначе.
30-го сдала зачет Мансилье. Он сделал мне дружеское замечание, что подыскивание слишком точных научных терминов затрудняет мне пояснение, а слушателям – понимание. Это может быть и верно, но так уж было всегда и, наверное, будет. (NB Действительно, так эта особенность и осталась со мной, и я впоследствии получала советы пытаться избавиться от нее.)
Вот и кончилось все. Теперь три месяца не будет ни Мансильи, ни Драгилева, ни Хромушина. Как-то пусто будет без них. Не люблю я эту меньшую интенсивность летом по сравнению с зимой. Не нужно бы мне ее. Но, увы…
3/6-60г.
Английский. Плохо. Очень плохо. А знать хочется. Но нехватает ни времени, ни необходимой силы заставить себя заниматься им. И так из года в год. Неприятно.
11/6 – 60г.
Английский – хор. Но чего это мне стоило, а так же и Руфи. Теперь политэкономия. Сегодня – 11-е, сдала англ. яз. 6-го, заниматься села только сейчас. Разгулялась: 5-го на концерте Вана Клиберна; 6-го – концерт, посв. Пушкину с участием Рихтера; 7-го – две картины подряд; 8 – Конан Дойл «Затерянный мир» (запоздалое увлечение); 9 – Ильф и Петров «Одноэтажная Америка»; 10 – день рождения Лили. Вот таким образом. Хорошо. Но есть маленький червячок: опять Колька, почему – не знаю.
14/6-60г.
Приходится расплачиваться за дни безделья: с трудом заставляю себя читать. С трудом, но одолеваю лекции Драгилева.
Интересно, что еще выкинет Лилька. Интересно, когда еще я увижу Кораблика; интересно, что-то еще произойдет с ним; интересно, столкнусь ли я еще с ним когда-нибудь на дороге.
24/6-60г.
Все-таки я буду преподавать политэкономию. Впрочем, может быть, и нет. Мало ли до тех пор изменится вещей. Чего мне надо? Чего у меня нет? - Много. Очень много еще.
NB Потом начались летние каникулы и продолжались 2 месяца. В июне я ездила на Кавказ по туристической путевке от Сухуми до Сочи и писала письма подруге Вере. Письма она сохранила и отдала мне уже году в 2009г. Такая у меня была подруга! В тот год она поступала в ВУЗ, п.ч. с первого раза не прошла по конкурсу. Она стала студенткой, Института химического машиностроения. Закончив его, пошла проектировать фильтры для химпроизводства. В институте ее подхватил настойчивый Дамир Сафулин, с которым она вырастила дочку и сына, а потом и внуков.
31/7-60г.
Здравствуй, Верок! Второй день в Сухуми, но, увы, что такое море, я еще не ощутила всеми фибрами своего тела и души. Хотя душа моя до некоторой степени уже покорена этим водным пространством, купаться я не смогу еще дня два. Но, кажется, я не очень страдаю из-за этого: Созерцать море не менее радостно, по-моему, чем в нем барахтаться.
Сухуми – интересный город. В нем борются два начала : с одной стороны он отдан на разграбление курортников, а с другой – курортники даны на разграбление хозяев. Местные жители, не то грузины, не то абхазы, народ предприимчивый. Если что-нибудь покупаешь, то сдачи можешь не получить в пределах рубля, а о десяти копейках говорить не приходится.
Что бы ты подумала, если бы на улице Горького увидела свинью? А вот здесь это «благородное» животное разгуливает преспокойно по одной из главных улиц, а «Волги» объезжают их, причем водители сих современных механизмов даже не чертыхаются. Не подумай, что свиньи здесь стадами, а главная улица – это улица, про которую писал Марк Твен в «Нищем и принце». Улицы здесь не уступают московским, так же благоустроены, а озеленены попышнее – субтропики. Грузины, кроме того, что они, как я говорила, предприимчивы, они, как известно, горячи и не могу пройти мимо юбки, чтобы как-то не проявить интерес. Но я дева храбрая и за неимением провожатых, т.к. все более или менее знакомые жарятся на пляжах, хожу одна. Пока никто не покушался.
Как твои занятия, бывшая невеста МИМЭСХ-а? Сегодня 31. Через 4 дня у тебя начнется бой. Попробуй не поступить! С кем же я поеду на Селигер? Все-таки русская береза дает сердцу более благодатную тень, чем южный эвкалипт. Правда, море – это все-таки очень здорово, его не забудешь.
Извини, что не пишу о дороге, о виденном в пути. Но дорога – это довольно мучительная пытка, правда, забытая уже через две минуты по приезде. Все усугубилось тем, что мы простояли часов 6 на последних километрах перед Сухуми. Сильные ливни размыли путь между Гудаутой и Сухуми, поэтому скопилась масса поездов, т.к. движения не было уже два дня перед нашим приездом. А после каждого поезда вновь проложенную дорогу тут же подправляли. Вот и набежало 6 часов. Ладно. Заканчиваю. Вижу, что тебе уже не терпится сесть за свои модули. Иди, садись. Всего хорошего. Алла 8-30 по местному и 7-30 по московскому времени. P.S. Напиши сразу как получишь по адресу: г. Пицунда. Турбаза
Привет, Верок! Сегодня у тебя опять экзамен. Ругаю. Пишу из Нового Афона. Это так его назвали монахи, построившие в 1888г. Монастырь на горе. А раньше это село называлось Псырцха – по названию речки. По-русски это значит что-то вроде «ароматный кипарис», а может быть еще какой-нибудь кипарис. Сейчас идет дождь. На Юге это еще более тоскливо, чем под Москвой, не говоря уже о Москве, где вообще-то скучать некогда. А на Юге в дождь идти никуда нельзя. Впрочем, я скучать не умею. Иногда только бывает чуть-чуть тоскливо. Но это разные вещи.
Знаешь, Верка, что я наконец увидела? Лотос! Вер, только из-за одного этого чуда можно проехать сотни километров. Это действительно чудо. Если в общем мне Сухуми не очень-то нравился, и большей частью из-за его хозяев, то теперь я буду вспоминать его добрым словом.
Открытка, кажется, больше ничего толкового кроме адреса не вместит. На нее надо ответить сразу же: г. Гагра, Туристическая база.
11.8.60
Горячий привет с солнечного Кавказа!
Вчера пришла на базу из похода в Мюссерское ущелье. И сразу получила 3 письма. Масса приключений и впечатлений. Сейчас более или менее все успокоилось и улеглось. Можно и зафиксировать в письме кое-что. Вышли мы позавчера рано утром, добрались до ущелья и разбрелись кто куда. Я помчалась сразу в лес: там чудесно и даже похоже (очень) на наш русский лес. Масса ежевики – сразу заболело пузо. Погода быстро разгулялась. Стало солнечно и здорово: жаркий благодатный юг. Целый день валялась на песке: это единственное место по нашему маршруту, где в пятки не впиваются камешки. Лежание на песке не мешало мне вопреки наказу мамы (к сему и ты не удержалась присоединиться в своем чудесном послании) заплывать далеко в море и кататься как в гамаке на волнах. Теперь я уже с морем познакомилась не только созерцательно, но и осязательно, причем во всех его проявлениях: и когда оно мило и ласково и когда оно отнюдь не любезно шарахнуло меня о камни, так что я мигом выполнила зачетное сальто на мастера спорта. На ноге долго еще не исчезнет метина от этого поцелуя.
Итак, возвращаюсь от лирического отступления, которое, правда, было не очень-то лирическим, к главной линии повествования, где, собственно, и началась вся лирика.
Можешь радоваться: чуть было не исполнилось твое пожелание, и я чуть было не исчезла в горах Кавказа навсегда. Сидели мы, сидели на песочке, и к нам подошло несколько армянских ребят: там неподалеку армянское село. И вдруг (черт бы побрал тот момент малодушия, когда у меня дрогнула рука отрезать мои космы) им взбрело в голову, что из-за моей косы я похожа на армянку. Недолго думая, они сообщили мне, что ночью украдут мою персону из палатки, а завтра в горах будет свадьба, и ваша любезнейшая подруга будет женой армянина. Дальше события развивались с молниеносной быстротой.
С бивака мы поднялись на гору. Мимоходом отмечу, что с нее открывалась панорама, красоту которой не передаст ни Рерих, ни Айвазовский; это может только сама матушка-природа. В горе есть туннель, пробитый еще при царе для железной дороги. Но он был заброшен, теперь посещается туристами – любителями острых ощущений. Я во всяком случае натерпелась там страху: пробирались мы в полной темноте, а по моим следам шел один из тех упомянутых армян. Тогда я не долго думая, что называется, начала кадрить одного альпиниста. Несколько человек их пошло с нами, а жили они, где и мы, отдыхали после альплагеря в горах. Он тоже недолго раздумывал и поддался на удочку моего веселья, рожденного страхом. В туннеле мы шли цепочкой, взявшись за руки, и моя правя рука лежала в могучей ладони альпиниста.
Благополучно выбрались из преисподней; это действительно было похоже на зрелище ада, потому что заходящее солнце отбрасывало багряный отсвет на стены при входе в пещеру, и мы шли как бы в багряном пламени. Пришли на бивак затемно. Поужинали. Попели у костра - ну, там «ветер ветку качает» и пр. Начали расходиться спать; у меня же сон вместе с моим сердцем от страха ушел в пятки. Остались мы у костра вчетвером, потом двоих сморил сон, и мы остались у костра вдвоем. Узнав про мои опасения, альпинист мой сказал, что пусть лучше он украдет меня. Я не возражала, тем более, эта кража заключалась в том, что мы просидели с ним у моря до 3-х часов, посмотрели на падающие звезды (должны исполниться все мои желания, их я загадала массу), поговорили обо всем и помолчали ни о чем. Было хорошо.
Знаешь Верка, это, наверное, улыбка судьбы, причем не сходившая с её (вернее – его) не очень-то симпатичного лица: он оказался женатым. В четвертом часу я забралась в палатку и проспала до 6-ти мертвым сном туриста, прошедшего километров 20, забравшегося на гору, натерпевшегося страху и прокеросиневшего до 3-х часов ночи. Мой альпинист охранял меня рыцарски, лежа в спальном мешке у входа в палатку. В общем, наутро я встала как огурчик свежая и без всяких страхов. Обменялась телефонами с моим рыцарем и отправились на базу. Пришли, позавтракали и оправились на море. Здесь-то меня наконец сморил сон, и я заснула на камешках под палящими лучами солнца. Но и тут судьба сжалилась надо мной, и я подпалила чуть-чуть свои ноги.
Ну, вот я и рассказала тебе одну из своих горских легенд. Остальные – при встрече. Откровенно говоря, я уже начала вспоминать Москву. Это признак того, что начинаю скучать. Осталась еще половина моего путешествия.
Мама пишет, что мне звонил Толька Бакуняев, но что голос был Кольки Шатагина. Что это за мудрование со стороны последнего? Чуть-чуть смешно, но приятно: наконец-то вспомнили. Мишке можешь передать пламенный привет. (Можешь с чем-нибудь другим, ведь выполнять поручение будешь ты сама, а мне это ничего не стоит. В конверте поцелуя не передашь. Что, перехитрила?) Ладно, не сердись, привет передавай не только Мишке, но всем. Надеюсь, очень надеюсь, что все будет хорошо.
Кроме этого письма послала еще из Нового Афона открытку. Не знаю, дойдет ли. Лил сильный дождь. Боюсь, не подмокла бы она. Получишь письмо, отвечай сразу г. Сочи. До желаемой мною всем сердцем встречи. Алла 11 час. утра
27/8-60г.
К концу подходит дневник; к концу подходит и та жизнь, когда я была чем-то вроде романтика. Эти последние два месяца столько всего изменили во мне, так перевернули все: все теперь поставлено с ног на голову.
Нельзя никому верить, даже самой себе: люди днем утверждают свои принципы, а ночью расстаются с ними. Кто бы мог подумать, что Колька, мой милый маленький Колька, такой же, как и все. Но что самое удивительное, так это то, что я не злюсь, не удивляюсь, не расцениваю это как что-то очень плохое. Скорее наоборот.
28/8-60г.
Была опять в Пушкинском музее. Все что можно пересмотрела. Сейчас – Альбер Марке у французов-импрессионистов.
Верка уехала в Калинин. Я всеми покинутая. Наташа у Рябиковых. Мой новообретенный «друг» звонить не желает. Ничего, позвонит. Что остается делать? Писать посмертные мемуары. Это я делаю в блокноте. А здесь – так, констатация фактов.
29/8-60г.
Приехали Рубановы. Заходила к ним. Стало вроде бы даже хорошо. Поехала на факультет. Встретилась с Анкой и Ирой. Все то же. Надоело. Позвонила Ник. Ник. Все то же. Он на дневном. Поздравила. Спасибо. Позвонила Наташе. Опять то же. Вою по-волчьи. Может, это от безделья? Может. Но страшно то, что нет такого дела, за которое бы взяться и вложить всю себя. Что же ты в конце концов? Взять нож. Полоснуть не хватит ни физических ни моральных сил довести до конца. Ты вся в этом. Ясно встают все картины прошлого. И как это ни смешно, почему-то ярче сего встают занятия физкультурой.
Вот солнечный, но по осеннему холодный день. Мы разминаемся на стадионе «Внешторг». Юрий Михайлович дает задание пробежать столько-то километров. Бегу. Начинает колотиться сердце. Трудно дышать. Бегу. Уже ноги не свои. Бегу. Заставляю себя бежать: ты должна, должна! Вспомни его. Должна. Бегу. Еще несколько кругов. Нет больше сил. Бегу. Финиш. Милая Алка! Ну, пожалуйста, ну еще круг. А зачем? Какой он этот финиш будет?! Упасть замертво. Кому ты нужна? Кто нужен тебе? Никому. Никто. Нет! Нет! Ложь! Нет, правда, это правда, правда! Пустота. Звуки несутся из пустоты.
29/10-60г 2 курс.
Ровно два месяца прошло. Воды утекло столько, что хватило утопить всю хандру на почве университетских дел и Ник. Ник. впридачу. Правда, этот Ник. Ник. здорово плавает: того и гляди вынырнет где-нибудь рядом живой и невредимый. Пусть плавает, меня, во всяком случае, он уже не утопит. Теперь есть цель: математика, язык, политэкономия. Если получится у меня этот синтез, буду молодчиком.
Затруднение в новых общественных обязанностях: член факультетского бюро. Это уже не комсорг группы. «Чижило». Надо выдюжить. Симпатичный у нас секретарь, этот Стасик Макаров. Интересно, а он готов к таким масштабам: секретарь комитета комсомола экономического факультета МГУ? NB Оказалось, что очень даже готов.
Галка Васильева выходит замуж. Свадьба – пятого. Странное какое-то у меня чувство. Очень. Прочитала залпом «Ветер в лицо». Осуществлять чтение художественной литературы приходится, по выражению Ясина, революционным путем: бросать все и читать до победного конца, то есть до корки. Иначе времени не отыщешь – слишком суровый бюджет времени. Но! Разве так можно писать о живых людях? Есть, конечно, удачные страницы, но общее впечатление как от воблы: ешь – вроде даже вкусно, а съел – не наелся и ощущение, что съел нечто порядочное, - нету. Много таких Руденко. Почему они берутся за перо, не имея настоящего духовного богатства? Может быть, поэтому и не находишь времени на эту так называемую «художественную литературу».
В мире так тревожно. В воздухе Кубы пахнет грозой, но мне почему-то кажется, что угроза эта относится непосредственно ко мне. Стало очень страшно: ведь у меня только рождаются большие мечты и надежды (dreams and hopes). Что же мне, может быть, не придется видеть ни их осуществления, ни неосуществления. Пусть даже последнее, но ведь и это тоже – видеть, а иначе – небытие, совсем ничего, пустота. Страшно. Что же ты можешь все-таки сделать, если их не останавливает ни материальная, ни духовная сила людей типа Эренбурга?
12/11-60г.
Когда остаешься одна в комнате, то невольно думаешь об одном. Опускаются руки. Но стоит появиться в здании на Моховой, и все снимает как рукой. Смешно философствовать, попав в ловушку, но человек – животное общественное. Если собака зализывает раны где -нибудь под забором, скуля от боли и незаслуженной обиды, то человек, во всяком случае я, идет к себе подобным и начинает развивать бурную деятельность.
В понедельник – бюро. На бюро – мой отчет о проделанной работе, а работы не проделано пока никакой. Этим, Алиса Александровна, не предмет, которым можно гордиться. Лень надо затыкать не пробкой, а делом. Кроме того, где конец книжки Бем-Баверка? Нет его. Да что говорит о конце, если «Кризис» Блюмина вообще не начат фактически. А Боярский, а линейная алгебра? Хватит биться головой о каменную стенку: она не гнила, хотя ты и пытаешься убедить себя в возможности ее разрушить. Не стоит: она выдержит все твои натиски. Пусть только он будет настоящим большим человеком, прекрасным, достойным твоей любви. Будь достойна своей любви и ты. Не поддавайся на заманчивые авантюры. Это не облагораживает. В конце концов и ты не реалист, а скорее романтик. Так-то вот, берись ка за «Капитал». Это тебя и порадует, и образумит, и облагородит.
15/11-60г.
Вчера было бюро. Как ни странно, меня не ругали. Даже наоборот весьма благосклонно выслушали мой «доклад». А докладывать-то было нечего. Но так как еще никто ничего еще не сделал, то ничего удивительного в этом нет. Ну, ладно, думаю, что дальше дело пойдет на лад. Стасик – ничего, даже очень милый парень.
Сегодня Света Архипова проводила музыкальную беседу к 150летию Шопена. Думаю, что таких бесед или вроде них надо больше. Именно они могут привить вкус к культуре. Это полезно для докладчика, он готовится, прочитывает массу интересной литературы, подбирает пластинки. А слушатели, пускай не все, но самые толковые, натолкнутся на что-то интересное, их это увлечет, и они сами пожелают потом и прочитать больше и постараются еще что-то услышать. Во всяком случае, я довольна: замечательный музыкальный момент в промежутке между Марксом и Лениным. К слову: сегодня был спецсеминар - Мансилья, а теперь надо готовить Две тактики к семинару по КПСС. В общем, чем меньше свободных минут, тем лучше. Ладно, двигай свою артиллерию на «Две тактики».
18/11-60г.
Звонил Мишка Пашин – в армию не берут, только что из военкомата. Значит, не будет проводов в армию и ненужных встреч с Колей. Ему бы побольше твердости, потому что я-то одна бороться со своими чувствами не в состоянии.
17/11-60г. Но он твердым быть не хочет, зачем-то я ему все-таки нужна. Сейчас был звонок. Ничего, поговорили. Так мило, так хорошо. Но зачем? Не надо было бы тебе этого делать!
Сегодня было курсовое комсомольское собрание. Неприятное, просто дрянь. Наши ребята из агитбригады в поездке напились и испортили помещение, где ночевали: кого-то стошнило. Пришла телега, ну и понеслось. Я же почему-то их пожалела и выступила не столь строго, как хотелось партбюро. Костя Дьяченко признался, что вся их компания всегда оценивали мою искренность в отношениях с людьми, а также сдержанность с ребятами. Надо сказать, я получала синяки за свою искренность и в школе, и в университете, и даже в отношениях со своими друзьями. Даже мама все время твердит, чтобы я не была слишком простодушна и доверчива. Но у меня этого, наверное, никогда не получится. Рулев говорит – компромиссы. А я в некоторых отношениях их не знаю. Вот так и приходится выбирать. Вернее – не приходится, т.к. в последнюю минуту я меняю решение и доверяюсь не разуму, а чувству или интуиции. Ну что ж, может быть, они мне не изменят. Наверное, в субботу поеду поплаваю в бассейн.
23/11-60г.
«Семья Тибо». Весной я попыталась прочитать этот объемистый роман, но ничего не вышло. Недавно заговорили с Ясиным об эпическом романе, и он поставил его в один ряд с «Войной и миром», «Жан Кристофом», «Тихим Доном». Это меня несколько удивило: казалось, что это ошибка. Скорее бессознательно, чем желая удостовериться в этом, я взялась за роман снова. Теперь я, пожалуй, согласна с Женькой. Удивительное спокойствие, величие, широта, мыслительное и художественное богатство. Приятно читать и сознавать, что ты можешь решить спор братьев, что можешь понять их ошибки. Ведь Роже дю Гар не разжевывает свое отношение в кратких резюме, он просто пишет картину, а картины не снабжаются объяснением сюжета. Хорошо, когда можешь обойтись без экскурсовода. Сейчас принялась за вторую часть.
NB Да, я училась на одном курсе с Евгением Ясиным. На факультет он пришел уже закончив один институт и поработав. Был общительный и быстро завоевал популярность. Он в комсомоле занимался вопросами студенческой научной работы. С ним мы были в дружеских отношениях, часто обменивались мнениями по вопросам литературы, и он даже пытался быть моим наставником в выборе авторов и произведений
Особенно мне запомнился один эпизод. Я шла из библиотеки художественной литературы. Несла в руках книгу Солоухина. Ясин спросил, почему именно его. Я же была в восторге от только что прочитанных Владимирских проселков. Он был удивлен моими восклицаниями и заявил примерно следующее: «Нашла что читать. Читать надо Пастернака». Но и я была не лыком шита: встала грудью на защиту писателя русской деревни.
И вот в 2019 г. вдруг напала (разумеется, в «Завтра») на письмо дочери Сталина писателю Солоухину с восторженным отзывом об этих самых Проселках и вообще об его творчестве: «…на днях — прочитала я "Владимирские проселки", и тут мне перевернуло всю душу! Нет, милый он голубчик, умница, и не думает он убегать от беспокойства в свои луга, и живёт он всеми печалями и болями тех, кому недосуг подышать родной природой, и вообще — что за прелесть, сколько красоты, ума, мысли, боже мой! Тут я совершенно задохнулась от эмоций и, ещё не прочитав "Терновника", села писать Вам письмо. Извините, милый Владимир Алексеевич, вероятно, Вам надоедают письма читателей, но все-таки уж дочитайте до конца моё. Оно будет длинным, очень много хочется сказать. Несколько дней я всё хожу и думаю о Ваших повестях, о самом авторе, а ещё больше — о самой себе. Что-то Вы мне перевернули в душе, милый Владимир Алексеевич, вот это я и попробую Вам объяснить».
У меня, конечно, не было той естественной смелости обращения с советскими писателями, с многими из которых она была лично знакома, и у меня даже мысли не возникло написать тому же Солоухину или Эренбургу. Но я точно так же как Светлана Иосифовна почувствовала, когда читала "Владимирские проселки", страстное желание проехать по Волге, посмотреть старые русские города или пройти по тем самым проселкам, по которым прошел со своей женой Розой Владимир Солоухин. Так что свое отношение к повести Солоухина и к нему как русскому писателю я не могла изменить даже под натиском «старшего товарища». И вообще, почему нельзя любить и Пастернака и Солоухина? Поэтому я пошла именно этим путем расширения своих литературных и иных предпочтений.
25/11-60 Вчера было бюро – личное дело Максима Погорелого. Единственное впечатление, которое заслоняет у меня все остальное, это то, что этот Максим наломает за свое существование целую поленницу девичьих, да и вообще – человеческих, жизней. Это – молох. Не попадайся под колесо таким – вот мое мнение.
Сейчас встает как отдаленная угроза зачета спецсеминара по Капиталу. Не потому что страшно его сдавать, а потому что этот зачет оповестит о конце этих замечательных семинаров. Тогда – все. Становится так мучительно, когда об этом подумаешь, что стараешься скорее отбросить эту мысль, спрятать ее под ворох текущих дел. Мансилья. Что же он такое и кем он был и есть для меня? Трудно даже об этом думать, так я сжилась с этим постижением тайны чужого мастерства с помощью наставника.
Колька звонил в воскресенье, но я была на выставке Рокуэлла Кента. Очень хорошо, что получилось именно так: меньше попыток – меньше пыток. Потому что видеть его - пытка. Не надо. Не нужно.
28/11- 60г.
Вчера была на катке. Excellently. Была с Милой Фадеевой: она позвонила и предложила пойти. Позвонила, конечно, потому, что встретила в кинотеатре. Что ж, вечер мы провели very well. Странно, она очень изменилась, причем в хорошую сторону. Не может же она так здорово играть. Нет, это не игра. Нет тех вульгарных словечек и выходок, нет того пошловатого тона, нет той грубоватой Милки вообще. Да, годы ни для кого из нас троих не прошли даром. Правда, она говорила, когда я рассказывала о себе: «Так сказать может только Алка». Наверное, действительно во мне осталось много прежнего и это, наверное, навсегда. Ведь есть же в человеке основа.
Интересно, но мне почему-то образ Энгельса (сегодня сто сорок лет со дня его рождения) более близок, чем Маркса. Может быть, это потому, что он мне кажется более человечным и менее пролетарским божеством. Но он, с другой стороны, не родил такого монстра как «Капитал», в котором хотя и можно сломать голову, но он является какой-то моей личной необходимостью.
NB Капитал, Маркс, Энгельс- все это было досконально изучено и в конце концов отложено в сторону. Особенно на подобную метаморфозу повлияли события перестройки и знакомство с теми рассуждениями классиков, которые раньше замалчивались. Теперь они называются откровенно русофобскими. Правда, Капитал остался значимым явлением с его методологией исследования, раскрывшимся нам при помощи Мансильи.
29/11-60г.
Сейчас приехала с фабрики, где наш факультет ведет шефскую работу. Наши участники самодеятельности давали концерт. У нас очень хорошая самодеятельность, а некоторые номера не уступают профессиональным. Но зрители (в большинстве – работницы, т.к. фабрика тюлево-гардинная) не очень-то тепло к нам отнеслась. Чувствовалось, что в их отношении есть немного от зависти, немного от непонимания, даже немного от презрения, вернее – скепсиса. Некоторые номера, которые можно часто услышать с эстрады и по радио, им нравились. Правда, некоторые довольно внимательно отнеслись к самым хорошим номерам, но это были явно наиболее развитые девушки.
5/12-60г.
Только что приехала из д/о Морозовка. Неплохо, но часто там бывать было бы скучно. Звонили Миша и Коля, хотели бы встретиться, потанцевать и т.д., но не вышло. Все-таки даже жаль: видеться стало привычкой и даже необходимостью. Да, до сих пор люблю. Очень. Но только крепко затягиваю свое сердце, стараюсь, по крайней мере. Люблю.
11/12-60г. Буду писать курсовую у Геннадия Борисовича Хромушина. Надо за нее браться, а на носу статистика.
Заходил Коля , принес журнал. Поговорили. Кажется, все благополучно. Во всяком случае, я не могу сказать, что эта встреча снова выбила меня из колеи.
27/ 12-60г. подходит к концу этот несчастно-счастливый год. Я знаю, что новый будет не лучше и не хуже этого. Но дело не в «лучше», а в том, что надо жить, жить!
29-го зачет по зарубежной экономике, надо заниматься. Не знаю, как сложатся обстоятельства на новый год. Идти к Рубановым мне что-то не хочется. А наши что-то вроде не шевелятся.
29-го сдала зачет спецсеминара по «Капиталу». До свидания милый, чудесный Мансилья. Вернее, прощай! Говорю и не верю своим же словам.
30/12-60г.
Вчера был вечер в университете. Я была права, когда не хотела идти. Впрочем, вначале был «Пять с плюсом», как Стаса Макарова называют Анка с Ирой. Вчера он действительно был на 5+. Ушла рано, в половине первого. Шла, и наползали на меня грустные мысли. Это все праздники. Была бы моя воля, я бы их искоренила. Ненавижу эти дни безделья и пьянства. И вот сочинила дурацкую сказку.
Почему она без сердца
- Милая девушка, спросил однажды молодой человек, - почему Вы такая бессердечная?
- Видите ли, отвечала девушка, - Вы не ошиблись: у меня действительно нет сердца.
- Нет сердца?! Но как же можно жить без этого маленького комочка?
- Приходится жить воспоминаниями о нем, так сказать, условным сердечным рефлексом.
- Ну, а куда же делось ваше сердце?
- О, это очень банальная история. И, возможно, будь на моем месте человек с менее глупым сердцем, он бы давно заставил его вернуться на место. А дело было так. Жила очень простая девчонка; курносая, чернобровая и с характером не из ангельских.
Жил на свете тоже обыкновенный мальчик. Впрочем, девчонка считала его не совсем обыкновенным. Может быть, так оно и было.
Девчонка отдала ему свое сердце отдала не скупясь, все. Но мальчишка не заметил маленького факела ее большой любви. Не надо мальчишку ругать: он не виновен. Ведь даже маятник не колеблется в унисон с другим, если у него другая амплитуда. Тем более не получится резонанса сердец: как бы бешено не колотилось одно, другое остается глухим и безразличным – иная амплитуда.
Так вот, мальчишка не заметил отданного ему сердца, он даже не протянул руки, чтобы поддержать его. Оно упало, но и тут мальчишка был занят только самим собой, наступил на него. Но услышав стон, поднял и унес. И вот я так и не могу отобрать у мальчишки своего сердца, потому что он не отдает его, хотя оно вовсе ему не нужно. Думаю, он нашел такое сердце, которое бьется в резонанс. А мне приходится жить без сердца.
5/1-61
Сейчас звонил он. Сколько сил мне приходится тратить на разговоры с ним, кто бы знал. И какой черт его дергает, когда он начинает разговоры про свою красавицу! И зачем ты звонишь? Неужели не понимаешь, как мне мучительно слушать все это. Неужели у тебя нет никакой догадки, как мне больно, не говоря уже о сострадании. /Так догорала вместе с юностью моя юношеская любовь/
Открыла страницу дневника за 9 августа 1957г., прочитала и удивилась. Как могла я, вовсе не зная никакого диалектического материализма, так последовательно отстаивать это самый материализм. Ведь это не вычитанные где-то строчки, это сформулированные мною самой аксиомы материализма. Тогда я еще не читала Энгельса (кроме «Происхождения семьи, частной собственности и государства») и Маркса (кроме его юношеского сочинения о выборе профессии). Это теперь я знаю, что писал Энгельс по поводу тех вопросов, которые может ставить себе наука: «как», но ни в коем случае не «зачем», потому что второй из области телеологии. Ведь и истмат я тогда не ведала, а сумела понять о необходимости того, что тогда я назвала «условностью», и что в истмате называется формой общественного сознания. Видимо, не случайно я выбрала этот факультет.
13/1-61г.
Год начался жутко: погиб под машиной, перебегая улицу Горького, Саша Епифанов. На Пленуме ЦК что-то неясное, какая-то петрушка. На Новый год Ларисина мама устроила скандал Володе из-за его любезничания с Верой. Ларку в слезах увели к тете Зине. Я едва заставила себя готовиться к экзаменам. А ведь в самом начале была в удивительно хорошем настроении. Теперь это все куда=то ушло и я стараюсь снова обрести форму.
20/1-61г.
Сдаю плохо – одни 4. Начинаю терять уверенность. Это плохо, очень.
Вовка сдает хорошо – нет троек, а раньше 3 - const. Что ж, он почувствовал вкус к учебе.
Я балансирую на грани пропасти под названием «хандра». Стараюсь изо всех сил туда не свалиться. Подходят каникулы. Что делать? Придется заниматься курсовой.
NB Но судьба посредством комсомольского бюро и его симпатичного секретаря Стасика Макарова даровала мне первую в моей жизни поездку в Ленинград, столь давно желаемую. И вот что я писала своей подруге Верочке в тот далекий январский день.
27/1-61г. SOS!!!
Ленинград сведет меня в могилу, или я заработаю вечное воспаление легких. Сижу в комнате общежития Ленинградского университета, где выбито одно из двух стекол и где батареи примерно такой же теплоотдачи как дверная ручка. Представляешь, Верка, холодно до такой степени, что это холод сковывает все впечатления, которые оставил после самого первого знакомства этот знаменитый город.
А первое знакомство началось в троллейбусе по пути к нашему месту жительства. Сразу же наши стали критиковать Ленинград, а ленинградки стали яростно атаковать нас, обзывая Москву «большой деревней». Знаешь, хотя я подвожу итоги лишь первого дня, я не могу сказать, что такое название верно для Москвы по сравнению с Ленинградом. Я не могу до конца сформулировать свою мысль об этом городе, но позже я постараюсь высказаться. С нетерпением ожидаю завтрашнего дня, когда я смогу отогреться во всех смыслах в Эрмитаже. Кстати, это злосчастное общежитие находится совсем рядом с центром – с памятником Петру, с Исаакиевским собором. Этот собор, кажется, будет для меня обобщающим впечатлением от Ленинграда. Только ради него можно вытерпеть муки ада, только не того круга, где жертвы поджариваются на огне, а того, где пар от дыхания превращается окончательно в сосульки.
Вот такие-то впечатления моего первого дня. Кстати, погода здесь гораздо мягче, чем в Москве, но промозглость… Б-р-р-р!
Ну ладно, Вер, надеюсь, следующее письмо будет менее противоречивым; или я окончательно заледенею, и ничего меня не сможет взволновать; или я акклиматизируюсь, т.е. привыкну к температуре в нашей комнате.
Good bay, my dear.
Ленинград 21ч. 50 мин.
PS Маме ничего не говори. А мне пиши письмо немедля.
NB Эта первая поездка в Ленинград оставила по себе память на всю жизнь. Все получилось очень здорово, даже окно чем-то забили, и стало тепло. В гости к нам зашли «на огонек» студенты Ленинградского университета и устроили небольшой концерт. Самый веселый студент спел песенку про склад игрушек: Из тысячи фигурок понравился мне турок, глаза его сверкали как алмаз…И турок этот говорит- Ах, разрешите, мадам, заменить мужа вам, если муж ваш уехал по делам. Было весело. Из девушек помню Микаэлу Симановскую со старшего курса. С ней мы будем поддерживать отношения долго и встретимся вновь в начале 90-х.
Эрмитаж оказался выше всяких ожиданий: камея Гонзаго, которую я постаралась увидеть, кстати - по подсказке Жени Ясина; золото скифов, роскошь залов европейских художников; Лоджии Рафаэля, оставшиеся в памяти и узнанные в музее Ватикана полвека спустя; Египетский зал с мумией жреца Па-ди-иста, жившего в 10-ом веке до нашей эры. А помимо Эрмитажа столько всего! Русский музей, концерт в Большом зале филармонии, Кунсткамера. И конечно встретила Толю Морозова, водившего по Ленинграду китайцев. Он присоединил меня к своей группе в Петропавловской крепости, отдал билет на балет в театр им. Кирова, теперь снова ставший Мариинским и вообще скрасил мое бесприютство.31/3-61г.
31/3- 61г
Только сейчас приехала из колхоза, куда мы ездили вводить аккордно-премиальную заработную плату по методу бригадира Карасева. Поехали с Машкой Преображенской. Как я и ожидала, мы там были никому не нужны. Но правление нас приняло нас и предоставило комнату и продукты. Прожили мы там 5 дней и очень хорошо отдохнули. Все очень интересно: мало чего мы знаем о жизни в деревне. И все-таки, что и говорить, а сельское хозяйство у нас ползет далеко позади. Материально - низкая производительность, высокая себестоимость, зависимость от природной стихии. Духовно – довольно низкий культурный уровень; слишком тяжелый рутинный ручной труд да еще личное хозяйство, не дающие заниматься после работы книгами или учебой; плохое сообщение с городом, мешающее посещению театров, музеев, да и денежные доходы не такие, чтобы купить билеты в этот театр. Единственный доступный вид искусства – кино. Хорошо, что теперь появляются у колхозников телевизоры. Вот такие у меня общие впечатления от современной деревни.
Есть еще одно свидетельство моих тогдашних попыток узнать, почему работа в сельском хозяйстве не дает хороших результатов - мое письмо теперь уже из совхоза. Оно написано все той же подруге Вере в июне того же 1961г. Вот отрывок из него.
Сейчас я пребываю в 130 км от Москвы – на практике в Можайском районе. Я называю это место русской Ривьерой, имеющей все прелести экзотики среднерусской полосы. Вокруг деревни такие леса, которые живут, не имея ничего общего с человеком: если здесь и есть лесник, то он удостаивает внимания эти леса весьма редко. Речка, которая течет по лесам, называется довольно поэтично - Берёга. Любители раков таскают их десятками. Это в основном приезжие.
Совхоз Юрловский имеет плановый убыток около 6 млн. руб. Конечно, человеку незнакомому с экономикой сельского хозяйства трудно представить себе, что такое плановый убыток. Но на деле это не такой уж редкий случай в средней полосе, а тем более – в Можайском районе. Дело в том, что у них сильно развито животноводство, продуктами его совхозы снабжают Москву. Кормами же они сами не могут обеспечить фермы: у них страшно низкие урожаи трав, корнеплодов, картофеля. Этому факту много причин, а одна из них почти полное отсутствие агротехники. Если ты помнишь уроки ботаники Розы Марковны, то легко представишь себе таблицу семипольного севооборота. Но хорошо его представить на таблице и трудно увидеть на полях этого совхоза. Вот у них и получается, что сдаточные цены государству на молоко не только не дают прибыли, а не покрывают издержек на его производство, т.е. сдаточные цены ниже себестоимости. А ведь это главная отрасль хозяйства совхоза Юрловский. Так что говорить о извечной лени русского крестьянина по крайней мере опрометчиво.
Для меня эта практика стала в значительной степени местом отдыха. Работаем мы, особо себя не утруждая. В основном шатаемся по лесу, так заселенному пичугами, что их концерт заглушает радио, которое повешено в центре усадьбы и никогда не выключается: перерывы лишь тогда, когда оно не работает – с 12 до 6. Так что нам приходится подлаживаться под него: вставать и ложиться с ним вместе. Но здесь это даже приятно. Единственное «но»: я здесь с нашим железным Феликсом, которого я просто возненавидела: он старше меня на 15 лет и имеет дурацкую привычку экспериментировать. Это относится преимущественно к выходу к дороге в бригаду, так что иногда вместо 5 км мы проходим 9-10. Кроме того, он старается меня перевоспитать, т.к. считает, что я махровая индивидуалистка, поскольку не хочу поделиться теми чувствами, которые рождает во мне искусство. Я же считаю, что если это и можно, то не обязательно нужно. Но он обладает неоценимым качеством, которое, впрочем, злит меня более чего-либо: ничего не делая, он может принять такой вид, что все невольно думают: «какой занятой и какой умнейший человек». Слава богу, он привез своих детей на лето (вчера), а стало быть, мне не придется подвергаться его воспитательным наставлениям.
Не буду больше задерживать твое внимание на моей писанине. Всего доброго. Алла. 13/6-61г. Можайский р-н
NBПомимо, так сказать, поучительно- содержательного рассказа о тогдашних делах в области влияния агротехники на экономику сельского хозяйства, письмо интересно и с точки зрения взаимоотношений в студенческой среде. Хотя Феликс Алексеев, демобилизованный из армии в офицерском чине, не был моим начальником, но я не могла откровенно пренебрегать его мнением. Еще один момент сельскохозяйственной практики – возможность пожить в деревне, о чем я мечтала на страницах дневника. Что касается агротехники, то она была слабым звеном и в дореволюционной России и в СССР.. Вообще, если можно говорить о каких-либо реальных достижениях у нас после перестроечного цунами, то это именно сельское хозяйство, хотя и здесь не все так просто.
10/4-61г.
Сейчас пришла с заседания бюро. Был такой насыщенный день, что я стала как выжатый лимон. Даже не в состоянии что-нибудь читать. Здорово устала за этот год. Но ничего, постараемся отдохнуть этим летом. Хорошо бы съездить куда-нибудь в деревню. Сейчас я как механизм, заведенный уже давно. Завод вот-вот кончится, и игрушка дергается во всех направлениях. Но зато некогда философствовать, приходится все время действовать.
Если меня Совет дружбы не съест, это будет очень здорово: тогда с ним расправлюсь я. Сейчас уже у меня в руках все нити: сейчас я нащупала главный нерв в отношениях с иностранными студентами. Но где-то мне все-таки должны подсказать старшие товарищи, чего пока нет. Смелее обращайся к людям. Ведь их тоже выбирают, чтобы они работали, а не просто занимали место.
Наверное, все-таки, общественная работа – это дело нужное, хотя трудное. Я, по крайней мере чувствую и сознаю, что моя работа вливается в общий поток в нашей жизни – борьбу за мир. Мир - вот то совершенно необходимое, чтобы восторжествовало самое справедливое и святое на земле – коммунизм во всей вселенной. Не надо пессимизма и слюнтяйства. Надо быть достойной этого торжества будущего.
Этими словами заканчивается моя первая тетрадь. Так я больше никогда не буду писать, да и думать тоже. С этой тетрадкой закончилась светлая пора моей юности. И не только моей.
В тот далекий год я возглавляла факультетский Совет дружбы по работе с иностранными студентами, среди которых были итальянцы, испанец, индонезийцы и арабы. Последние доставляли много проблем. Руководителем Комитета дружбы всего МГУ был Гавриил Харитонович Попов, которого мы очень любили и звали Геной, позже ГХ. Да и вообще тогда все «мы так любили друг друга». Это называние итальянского фильма о тридцатилетней дружбе друзей, возникшей в партизанском отряде во время Второй мировой войны. Гена Попов, Стас Макаров, Юра Осипов, Женя Ясин – все они долго оставались в дружеских и рабочих отношениях. Но потом разошлись, как и в фильме.
Г.Х. Попов и Е.Г. Ясин стали страстными адептами рыночной экономики, занимая в разные годы довольно высокие государственные посты. А Юра Осипов, Стас Макаров и я оказались снова вместе как когда-то в комсомольском бюро. Хотя я не работала в отличие от них в МГУ. В 1991 г. на экономическом факультете был образован Центр общественных наук. Его возглавил Юрий Михайлович Осипов, который когда-то был заместителем Макарова по оргработе в факультетском бюро комсомола. В 2009 г. Центр стал Академией философии хозяйства, названной так в память о русском ученом-экономисте Сергее Николаевиче Булгакове, позднее ставшем православным священником. В 1912 г. он защитил докторскую диссертацию с этим названием в стенах Московского университета. Так мы из правоверных марксистов превратились в академиков, ищущих истину не в финансах, а в хозяйственной деятельности, опирающейся на Софию, то есть Премудрость. Академия включает в процесс осмысления хозяйственной деятельности практически всю сферу общественного сознания, в том числе культуру. Поэтому в ее рамках рассматривались на конференциях и выпускались книги, посвященные творчеству Достоевского, Тютчева, Михаила и Сергея Булгаковых, Блока и конечно Пушкина. В 2002 г. директор заповедника Михайловское в Пушкинских Горах Георгий Михайлович Василевич пригласил нас провести там конференцию.