Вам кажется, что вы должны быть идеальным, чтобы не быть отвергнутым? Становитесь ли вы навязчивым или требовательным, когда чувствуете, что кто-то отдаляется от вас? Паникуете ли вы, когда не получаете немедленного ответа на сообщение, электронное письмо или голосовую почту? А пытаетесь ли вы избежать некоторых из этих страхов, заглушая их едой или несколькими коктейлями?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, то, скорее всего, вы находитесь в тисках одного из пяти основных (и слишком распространенных) страхов в отношениях. Каждый из этих страхов может привести к специфическому и вредному поведению, которое, скорее всего, саботирует ваши отношения – даже если вы изо всех сил стараетесь поддерживать и укреплять свои связи.
Наш разум могущественен. Цепляясь за деструктивные мысли и страхи, мы часто попадаем в порочные циклы неуверенности в себе, поэтому мы должны вмешиваться в эти циклы, когда замечаем, что они происходят. Таким образом, мы предотвратим, чтобы наши страхи диктовали нам наше поведение и приводили к еще большей неуверенности в себе.
Первый шаг к переменам – это понимание этих страхов и связанных с ними моделей поведения. Вот объяснение пяти основных страхов, которые могут разрушить ваши отношения. Познакомьтесь с ними, потому что знание – сила, и это самый важный ингредиент для личностного роста, как в отношениях, так и вне их.
1. «Он/она меня бросит».
Чувствуете ли вы, что люди, которые нужны вам для поддержки и связи, нестабильны или ненадежны? Возможно, это так, и важно доверять своей интуиции, если вам кажется, что вы не получаете должной поддержки от друзей и членов семьи или от своего партнера.
Но спросите себя, действительно ли вы чувствуете, что вас не поддерживают, или вы реагируете на глубокий страх быть покинутым.
Если вы боитесь быть покинутым, то, скорее всего, у вас возникают такие мысли, как: люди, которые меня любят, бросят меня или умрут. Никто никогда не был рядом со мной. Люди, с которыми я был близок, непредсказуемы. В конце концов я останусь один.
У вас есть склонность к чрезмерным обобщениям и прочтению поведения окружающих вас людей. В результате вашего мышления жертвы:
· Вы можете стать навязчивым.
· Вы можете начать спорить сознательно или бессознательно, чтобы проверить отношения. (Это может превратиться в самоисполняющееся пророчество – вы так часто отталкиваете других, что они уходят от вас).
· Вы связываетесь с людьми, которые недоступны (например, они живут в другом месте, у них другие отношения, у вас несовместимые графики и так далее).
· Вы избегаете отношений, чтобы вас не бросили.
2. «Я просто знаю, что мне будет больно».
Если вы выросли в среде, в которой чувствовали себя небезопасно, не доверяли близким людям, вы, скорее всего, идентифицируете себя с этим вечным страхом получить глубокую боль.
Ваши шаблоны мышления могут быть такими: близкие люди всегда причиняют мне боль. Люди воспользуются мной, если я не защищу себя. Люди, которым я доверяю, обижают меня. Таким образом, в результате вашей обреченно-мрачной установки:
· Вы постоянно находитесь начеку, ожидая любых признаков предательства или жестокого обращения.
· Вы подозреваете скрытый мотив, когда вам делают добрый жест.
· Вам трудно, если не невозможно, быть уязвимым.
· Вы уступчивы и покладисты, чтобы не злить других.
· Вы набрасываетесь на других, чтобы защитить себя от оскорблений, которых вы ожидаете.
· Вы избегаете сближения с другими людьми, потому что боитесь, что они причинят вам боль.
· Вы избегаете отношений, потому что не можете никому доверять.
3. «Он/она не будет рядом, когда я буду в нем/ней нуждаться».
Когда вам не хватает эмоциональной поддержки, внимания, ласки, руководства или понимания в детстве, вы, вероятно, также ожидаете эмоциональной депривации в своей взрослой жизни. С этим страхом приходят такие мысли, как: я не получаю любви, которая мне нужна. В моей жизни нет никого, кто бы действительно заботился обо мне или удовлетворял мои эмоциональные потребности. Я ни с кем не чувствую эмоциональной связи. В результате ощущения, что вы всегда будете одиноки:
· Вы становитесь злым и требовательным, когда не получаете того, что вам нужно.
· Вас тянет к людям, которые не выражают своих эмоций, поскольку они усиливают вашу изоляцию.
· Вы не открываетесь другим в ожидании разочарования от их реакции (например, отсутствия подтверждения или интереса).
· Вы автоматически обижаетесь на других, потому что не получаете любви и понимания, в которых нуждаетесь.
4. «Я недостаточно хорош».
Если вы чувствуете, что вы плохой, недостойный, дефектный или нелюбимый, ваши мысли могут быть следующими: если бы люди действительно знали меня, они бы отвергли меня. Я недостоин любви. Мне стыдно за свои недостатки. Я изображаю ложное «я», потому что, если бы люди увидели меня настоящего, я бы им не понравился. В результате вы чувствуете себя неполноценным:
· Вы тянетесь к людям, которые критикуют Вас.
· Вы критикуете других.
· Вы скрываете свое истинное «я».
· Вы требуете заверений.
· Вам трудно воспринимать критику.
· Вы неблагоприятно сравниваете себя с другими.
5. «Я неудачник».
Последний главный страх, который может разрушить ваши отношения, связан с убеждением, что неудача неизбежна, или что вы не соответствуете уровню своих сверстников, потому что вы не так умны, талантливы или успешны. В этом случае у вас могут возникнуть такие мысли, как: большинство моих сверстников более успешны, чем я. Я не такой умный, как другие люди в моей жизни. Мне стыдно, что я не дотягиваю до других. Я не обладаю никакими особыми талантами. В результате вашей крайней неуверенности в себе:
· Вы избегаете разговоров или ситуаций, в которых вас будут сравнивать с другими.
· Вы позволяете другим критиковать вас или преуменьшать ваши достижения.
· Вы преуменьшаете свои таланты или потенциал.
· Вы скрываете свое истинное «я» из-за страха быть признанным неудачником.
· Вы осуждаете и критикуете других.
Хорошая новость заключается в том, что эти страхи не обязательно должны продолжать саботировать ваши отношения. Первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию и почувствовать, что ваши отношения питают и поддерживают вас, – это осознание. Сначала вы можете расширить свои возможности, определив, что вас беспокоит – и связанные с этим мысли и поведение. После этого вы сможете привнести в свою жизнь более высокий уровень осознанности и начать менять свои привычки.
Поэтому остановитесь прямо сейчас и вернитесь в настоящий момент. Осознайте, что ваши страхи и мысли, которые они вызывают, возвращают вас к прошлому опыту или мышлению, которое дало вам искаженное восприятие. Поэтому не реагируйте немедленно, так как ваша реакция тоже будет искаженной.
Дайте себе время, чтобы освоить свое стремление к переменам и личностному росту. Переваривайте свои мысли и чувства без необходимости контролировать или осуждать их. Когда эмоциональная буря пройдет, и вы сможете осознать, что нынешняя ситуация, возможно, не имеет ничего общего со страхами, которые вы проецируете на нее, тогда вы сможете отреагировать так, чтобы это было полезно, а не вредно для ваших нынешних отношений.