Дети всегда крайне тяжело переживают развод. Для них это – утрата родителя, привычного образа жизни, их семьи, которая для ребенка составляла весь мир.
Родители часто обманываются тем, что для ребенка не так тяжело, если папа живет отдельно. И в этом заблуждении они могут не замечать или неправильно истолковывать состояние ребенка и его потребности.
Так что же такое развод для ребенка?
Это окончательность, необратимость, изменение привычных жизненных обстоятельств – когда ребенку сообщают, что «папа и мама разводятся», что «папа (или мама) уезжает навсегда», что «папа (или мама) не будет больше с нами жить» и так далее.
Эта непоправимость превращает развод в настоящую утрату, которая – наряду со смертью одного из родителей – отличает его от других видов разлук. Более того, развод и смерть родителя по уровню переживания их ребенком почти идентичны друг другу. Особенно характерно это для детей до семи-восьми лет, которые не понимают, что такое смерть, и воспринимают ее как «уход навсегда».
Оба вида утраты не проходят для ребенка бесследно, даже если родителям кажется, что это не так и детское поведение ничуть не изменилось.
Но ведь для ребенка уход одного из родителей – это развод и с ним самим тоже!
Какие эмоции испытывает ребенок?
- Злость и ярость. В его поведении может появиться агрессия к одному из родителей или сразу к обоим. Предсказать, чью сторону примет ребенок, зачастую невозможно. У него свой взгляд и своя оценка причин, по которым разошлись родители. В таком случае его гнев обратится вначале на ту из сторон, которая, по его мнению, виновата в разводе больше, а с другой стороной ребенок может начать идентифицировать себя.
Например, если отец ушел к другой женщине, то для ребенка он – предатель, который променял маму (а значит, и его самого!) на чужую семью. А возможно, окажется виновной мать – за то, что не попыталась удержать отца, отпустила его, не сделала все возможное, чтобы он остался.
Злость может выплеснуться и на обоих родителей разом – за то, что не сохранили семью, что свои интересы поставили выше потребностей ребенка, что причинили ему боль, хотя всегда уверяли, что его покой и счастье для них дороже всего. Те, кого он считал хранителями порядка и семейного очага, вдруг позабыли о своем родительском долге.
- Чувство вины за развод. Дети испытывают его, согласно проведенным исследованиям, в 30–50% случаев. Они думают, что родители развелись из-за их непослушания и плохого поведения. Или что это их фантазии об исчезновении одного из родителей, которые могут появляться во время споров и ссор, воплотились в реальность, ведь у детей зачастую магическое мышление. Или что их плохие мысли об отце повлекли суровое наказание – мама лишила их отца вовсе, вычеркнув того из семьи.
К детям приходит осознание собственного бессилия – ведь они никак не могут повлиять на решение родителей. От них ничего не зависит, отсюда рождается ощущение обесценивания. И обмана. Говорили, что любят, что нет ничего важнее ребенка, а сами безжалостно обрывают связи друг с другом, не хотят примириться и вернуть все на круги своя. Это неприятное, болезненное открытие – что отношения для родителей значат больше, чем ребенок. Он – не центр семьи и родительских интересов, он не значим и не ценен теперь. И если до этого всё вращалось вокруг него, то и вина за крах привычного порядка полностью ложится на его хрупкие плечи. Непосильная по возрасту ноша.
- Печаль и страх. Ребенок переживает горечь, равноценную той, что вызывает смерть родителя, непоправимая утрата. И страх, что если один из них смог так просто порвать отношения с другим, то и с ним самим легко расстанется. А уж потерять любовь того родителя, который остался рядом, становится равносильно катастрофе.
Помимо этого появляется страх перед будущим. Ведь теперь не ясно, какой станет жизнь. Будет ли папа принимать в ней участие? С кем из родителей ему теперь жить? Будет ли возможность видеться чаще? Не решит ли мама исключить общение с отцом полностью? Не соберется ли переехать подальше от него – в другой город? А значит, что – придется менять школу, круг друзей, привычный дом?
Ребенок может не задавать этих вопросов вслух, но они его мучают и приводят в полную растерянность и замешательство. Страх перед неизвестностью усугубляет печаль – и наоборот, печаль подпитывает опасения. Замкнутый круг, из которого тяжело выбраться без сторонней помощи.
Что ощущают родители?
- Вину за развод перед ребенком. Они не справились с ролью супругов, любовных партнеров и родителей. За этими переживаниями много стыда и вины.
Это вызывает страх говорить с ребенком о предстоящем разводе, ведь испытывать стыд крайне неприятно. Родитель страшится увидеть в глазах ребенка боль, ужас, но главное, нелюбовь.
Мать и отец, избегающие тяжелых разговоров и объяснений, начинают преуменьшать значимость перемен для ребенка и могут игнорировать его чувства, ведь с ними так страшно столкнуться.
Они могут отрицать значимость развода, начать обвинять другого родителя в распаде семьи, чтобы снять с себя мучительное чувство вины и перекинуть его на ту сторону. Могут попытаться втянуть ребенка в коалицию «мы против папы» или «мы против мамы». И ребенок, скорее всего, примет в этой родительской игре участие, ведь остаться в полном одиночестве куда страшнее. А так он хотя бы с одним из них. Но это заведомый путь в никуда, ведь ребенок начнет ощущать себя предателем отвергаемого родителя и погрузится в ощущение вины еще глубже.
Часто родители считают, что детям полезно знать «правду» о неблаговидном поведении второй стороны, что осознание этого поможет ребенку легче пережить расставание. Но он все равно любит своих родителей, какими бы они ни были. Отрицая это право на любовь к ответственной за развод стороне, избегая прямых и открытых разговоров о расставании и его причинах – теми словами, разумеется, которые будут понятны ребенку в силу его возраста – родители оставляют его наедине с переживаниями.
Что родителям делать в кризисный период
- Признать родительскую ответственность за безусловный вред, нанесенный ребенку. Это не значит, что нужно во что бы то ни стало сохранить семью. Иногда лучшим выходом, как ни печально, становится развод – причем и для супругов, и для ребенка. Никому не хочется жить в постоянных скандалах, или с алкоголиком, которому давно наплевать на свою семью, или с человеком, который не хочет супружеских отношений. Из подобной ситуации только два выхода – плохой и очень плохой. И тогда развод становится наименьшим злом.
Но это все-таки зло! И это нужно признать. Взять на себя ответственность за горе ребенка. За то, что не получилось дать ему семью, что он не будет жить в любви и радости вместе с мамой и папой. И показать, что вам очень жаль, что так вышло. Это облегчит ребенку признание его чувств – и они найдут выход, вы словно дадите ему разрешение делиться всем, что накопилось в его душе. Тогда вы сможете быть по-настоящему рядом со своим ребенком в трудное для него время.
- Говорить с ребенком о его страхах и чувствах. Повторять столько, сколько потребуется, что он ни в чем не виноват, что это вынужденное решение родителей, что вы долго пытались найти другой выход, но в результате поняли, что лучше жить отдельно друг от друга.
- Ребенку зачастую трудно понять свои эмоции, нужно помочь осознать, проговорить их – «ты очень злишься», «ты сильно расстроен», «тебе страшно», но это нормально – испытывать такие чувства в подобной ситуации. Ты не одинок в этом, многие чувствовали бы себя так же, окажись они на твоем месте.
- Объяснять, что жизнь изменится, но вы приложите все усилия, чтобы ребенок привык к новым обстоятельствам и другому укладу. Если ушедший родитель будет меньше участвовать в жизни ребенка, взять на вооружение фразу «делает все, что может» – без обвинений и нападок на вторую сторону.
- Поддерживать привязанность и чувства ребенка к обоим родителям, к бабушкам и дедушкам с обеих сторон. Уважать лояльность ребенка.
- Организовать поддержку и доступность взрослого для ребенка. Чтобы кто-то из взрослых находился с ним регулярно, обсуждал с ребенком его переживания. Часто ему нужно гораздо больше внимания, чем до кризисной ситуации. В своих защитных реакциях на горе ребенок снова может начать вести себя как маленький. Это не капризы, это защита психики от тяжелого переживания.
К сожалению, взрослые и сами нелегко переносят этот период, и ресурсов для поддержки ребенка часто может не хватать, но важно хотя бы понимать, в чем его потребности, и искать возможности их удовлетворить. Если вы осознаете, что причинили ему боль, даже если у вас не было другого выхода, постарайтесь смягчить ее, по возможности исправить положение. Отрицание причиненного страдания «я сама жертва, мне не в чем себя упрекнуть» поневоле приведет к тому, что вы будете перекладывать вину и раздражение на ребенка и бывшего супруга. Как правило, именно эти обстоятельства, сопровождающие информацию о разводе, дают в дальнейшем толчок к так называемому послеразводному кризису.