Женщине всегда нелегко признаться в том, что ее муж «инфантильный». Хочется всем рассказывать, что рядом настоящий мужчина, самец и добытчик. Но, очень часто, роли в семье распределены совсем иначе. Как быть в такой ситуации? Над этим обязательно нужно работать с профессиональным психологом, чтобы процесс изменения шел для вас и супруга безболезненно.
«Муж у меня - хрупкой души человек. Когда у него есть работа, ходит и вздыхает: «опять не то, что нужно» и «начальники и коллеги - все дебилы и дураки, не понимают его таланта». А уж если начальник еще и проект его раскритикует, то «жизнь кончена». Тогда мне срочно нужно утешать, рассказывать, какой он талантливый, и как я в него верю.
Если работы нет – все, конечно, намного хуже. Муж сидит мрачный дома, чувствует себя ни на что не годным, и утешать нужно во много раз сильнее. Короче, моя поддержка и утешение нужны всегда – чтобы дома мир. И я это делаю: утешаю, уговариваю, поддерживаю…
Я, вообще-то, и сама работаю! Утром одного ребенка – в сад, другого – в школу. На работе – проекты, сроки, заказчики. Чтобы все успеть, нужно бежать без перерыва – о том, чтобы расслабиться, и речи нет. Права на плохое настроение у меня нет. Когда я сама в порядке - здорова, хорошо себя чувствую, то все нормально. А вот когда устала или приболела, сил утешать нет, когда самой хочется утешения и поддержки от него - тогда беда.
В последнее время сил у меня нет совсем. Попробовала пожаловаться мужу, что я устала. Что мне грустно, что хочется полежать и не готовить ужин сегодня. Что неможется как-то. Думала, может, что-то проснется в нем теплое, может, посочувствует, скажет – конечно, полежи! Чаю принесет в постель. Ага, дождалась! «Развивайся! - говорит. - На фитнес надо ходить». А потом отвлекся как от чего-то скучного, и говорит под конец: «Да ерунда все это!». В смысле, моя усталость – ерунда.
Мне так обидно стало... Слезы потекли и не кончаются. Так он на меня еще и обиделся, что я невеселая! Что вроде как ему настроение своими слезами испортила. И теперь ему плохо, и я в этом виновата.
Скажите, что я не так делаю? Как достучаться до него? Что мне сделать, чтобы он стал добрее? Чтобы сочувствовал, понимал, помогал? И можно ли этого вообще добиться от такого человека?»
В близких отношениях нормально, когда порой один партнер играет роль ребенка, а другой – родителя. А потом забота и поддержка нужна другому, и роли в паре меняются. Тогда оба партнера ощущают баланс того, что они отдают и получают. Тогда каждый может попросить сочувствия и утешения, и с радостью даст сочувствие и утешение, когда это нужно другому.
В этой паре все не так. Муж постоянно играет роль ребенка, жена – заботливого и поддерживающего родителя. Когда энергия и силы жены истощаются, то она чувствует одиночество, муж не приходит на помощь, а наоборот, обижается, не получая обычного внимания.
Муж испытывает интерес исключительно к себе и своим делам. Ни дела жены, ни дети не волнуют его сильно до тех пор, пока их неблагополучие не начинает сказываться на заботе о нем. Тогда он замечает, что с ними что-то не в порядке, но неблагополучие близких вызывает в нем лишь раздражение, а не сочувствие. Мужчина воспринимает себя как единственного человека, обладающего правом на внимание близких. Жена и дети должны удовлетворять их потребности, но он сам не считает нужным заботиться о них.
В рабочих отношениях у мужчины видны проявление зависти и пренебрежения к коллегам, за которыми люди угадывают высокомерие и чувство превосходства над ними. Чрезвычайно болезненное отношение к критике, нереалистичное восприятие себя и своих результатов приводят к напряженности в рабочих отношениях и частой смене работы.
Такое восприятие мира свойственно ребенку в возрасте от 1 до 2 лет. Это нормальная, естественная ступень в развитии малыша, когда он уже осознает свои желания, и кажется себе всемогущим, поскольку взрослые эти желания выполняют. Ограничения и запреты пока почти не касаются ребенка. Понимание, что его силы очень ограниченны, пока не пришло. Постепенно ребенок с помощью родителей начинает осознавать собственные реальные возможности, учится чувствовать, что другие люди также важны, имеют право на уважение и признание.
Когда в воспитании есть нарушения, ребенок задерживается на этом этапе развития и может вырасти во взрослого, не уважающего других людей, не умеющего заботиться и понимать их. Такие люди используют других, не задумываясь об их чувствах и интересах. Совместная жизнь с такими «взрослыми детьми» бывает очень тяжела и не надежна. Если жена всерьез заболеет, или останется без работы, или еще какие-то обстоятельства потребуют помощи мужа, муж может подвести в тяжелый момент и самоустраниться.
Может ли муж измениться со временем? Возможно ли жене самостоятельно «пробиться» к пониманию мужем ее потребностей и к тому, чтобы муж начал понимать ее чувства и принимать их всерьез? Может ли она что-то сделать, чтобы муж изменил свое отношение и поведение?
Я думаю, вряд ли такие изменения возможны «сами собой» или вследствие уговоров или нажима жены. Потому что такое искаженное восприятие себя и своего места в мире – слишком серьезная проблема, она не решается уговорами близких. Отношения, в которых жена постоянно чувствует себя использованной, очень тяжелы, и ей обязательно нужно позаботиться о себе, иначе женщина будет эмоционально истощена от постоянного чувства эксплуатации ее доброты и заботы.
Что самое необходимое нужно предпринять жене, чтобы сделать жизнь сносной? Во-первых, принять мужа таким, какой он есть, понять, что другим он не будет. Не стоит рассчитывать на его заботу, сочувствие и поддержку. Его неспособность к сочувствию никак не связана с качествами женщины, и чем больше жена будет жить в надежде пробиться к теплу, тем дольше будет раниться о его «детский» эгоизм. Будет легче искать способы общаться с ним, принимая реальность и отказаться от надежд, которым не суждено исполниться.
Когда женщина примет мужа таким, какой он есть, ей стоит установить границы, которые она не позволит ему переступать. Держать эти границы нужно твердо - как хороший родитель держит границы с маленьким ребенком. Без агрессии по отношению к мужу, без капризов. Отныне в вашем мире и в мире мужа какие-то действия по отношению к вам делать нельзя. Нужно настаивать в соблюдении баланса «брать-давать», на который муж поначалу не готов. И давать поддержку, в которой муж отчаянно нуждается. Жизнь в таком браке не обещает быть легкой, и это будет выбор женщины – приспособиться к отношениям или разорвать их и искать другие. Но чтобы сделать выбор нужно видеть вещи без прикрас, как они есть.
Шанс сохранить брак и улучшить отношения дает длительная работа с психологом. Хотя уговорить мужа на такую работу бывает очень непросто, поскольку он считает себя правым во всех ситуациях. Иногда такие мужчины приходят на консультации, только осознав угрозу своим отношениям и браку.