Вопрос от подписчицы телеграм канала https://t.me/vospitanie_semya_detsad: «Что делать, если ребенок бьет взрослого?
Ситуация: девочка 3 года требует: «Одень меня, одень!!!» Няня: «Пробуй сама, если не получится, я помогу». На эти слова девочка тут же надула губы и начала колотить по няне. Конечно, наказание было не применено. Няня была озадачена таким поведением, воспитатель тоже. Воспитатель спросила девочку, зачем она так делает, на что ребенок, надувшись, не ответила. Подскажите, как правильно поступить взрослому, чтобы не получилось плохо. С мамой девочка ведет себя так же. Мама сама жалуется, что не справляется со своим чадом. Хотя ребенок очень активный, любознательный, замечательный».
Сегодня мы разбираем с точки зрения эмоциональной грамотности ситуацию, описанную нашей подписчицей. Поскольку непосредственной работы по ситуации не было, то ответ имеет более теоретический характер.
Прежде всего нам важно понять, кто спрашивает и почему?
Судя по описанию, вопрос задает воспитатель сада, наблюдавший данную ситуацию. Тогда здесь важно понять мотив вопроса. В системе взаимоотношений няня-девочка воспитательницы нет. То есть очевидно, что воспитательница больше интересуется, что ей делать в подобных ситуациях. По тексту также прослеживается, что воспитатель рассматривает данную ситуацию в категориях «хорошо-плохо», а также находится в плоскости решения «наказывать – не наказывать». Поскольку данная трактовка и ответ на вопрос неразрывно связаны с глубинным пониманием сути происходящего, разберем именно это.
Давайте идти последовательно. Между няней и девочкой разворачивается какая-то ситуация, которая касается только них. Девочка по какой-то причине проявляет себя так как проявляет, а именно демонстрирует состояние аффекта. Единственный человек, которому уместно в этой ситуации общаться с ребёнком – няня.
Вмешательство воспитательницы в данной ситуации неуместно. Так как ситуация создана между ребенком и няней. Ребенок отреагировал так на слова няни. За этим может стоять какая-то предыстория или определенное состояние ребенка в моменте, требующее внимания того взрослого, который в данный момент несет ответственность за ребенка. Это, опять же, няня.
Когда в ситуацию вмешивается воспитатель, он нарушает систему взаимодействия ребенок – няня. Также ребенок воспринимает это как объединение двух взрослых против него. Силы неравные. Более того, задавать ребенку в тот момент, когда он находится в состоянии аффекта вопрос «почему ты так сделала» не имеет абсолютно никакого смысла. Даже взрослый не всегда может ответить, почему он поступил тем или иным образом, особенно в состоянии аффекта.
В этом вопросе ребенок лишь считывает «с тобой что-то не так, отвечай», причем чаще всего взрослые его задают, когда не знают, как поступить в той или иной ситуации. То есть при недостатке собственных педагогических компетенций ответственность за ситуацию передается ребенку. Что абсолютно недопустимо. Дальше мы разберем, что же уместно сказать и спросить в данной ситуации. Только делать это стоит няне.
Для начала няне важно понять. Ее слова по какой-то причине вызвали такой эмоциональный всплеск. Причины могут быть абсолютно разные: предыстория взаимодействия с няней, текущее состояние ребенка, тон или форма слов няни… Скорее всего, здесь сыграла комбинация факторов.
В любом случае яркий аффект возникает тогда, когда внутри есть сильное эмоциональное напряжение, требующее выхода. Сильное напряжение может формироваться постепенно или создается тогда, когда значимая для ребенка потребность не удовлетворена конкретно в данный момент. До слов няни, наверняка, было что-то еще, что могло бы послужить подсказкой такого поведения ребенка. Это может быть какая-то индивидуальная ситуативная причина, разберу возможные варианты, опираясь на опыт.
Возможно, у ребенка нет сил, желания, ресурса одеваться самостоятельно. После времени, проведенного в саду, где он уже затратил большое количество психической энергии. Возможно, он не поспал или хочет спать, плохо поел или в саду было очень душно – и ребенок «одурел» от духоты… Есть напряжение – и оно требует выхода. И можно только порадоваться за ребенка, что он пока еще умеет дать выход этой энергии, а не запереть ее в себе, что в дальнейшем может стать причиной психосоматических проявлений. Над формой проявления аффекта тоже важно работать, но не в моменте, когда ситуация эмоционально заряжена.
А аффекте обычно заложена злость. Злость всегда указывает на то, что есть то, что очень хочется, и что нельзя. Это может быть просто желание заботы, расслабления...
Что делать няне.
- Однозначно и четко обозначить свои границы, и в то же время принять эмоции ребенка и помочь их прожить в моменте. «Я вижу, что тебя что-то беспокоит, раз ты бьешь меня. Так нельзя делать, мне больно и так делать нельзя. Как я могу помочь тебе? Если бы я вела себя так как ты, я бы чувствовала, что мне очень плохо и меня не понимают. А что чувствуешь ты? Чего бы тебе сейчас хотелось?»
- И если ребенку хочется, чтобы ему помогли одеться, то почему бы не помочь ему? Ведь на одной чаше весов – доверительные отношение, принятие ребенка и его чувств, поддержка и любовь, а на другой … страхи и иллюзии взрослого? Много ли вы видели взрослых, которые не умеют сами одеваться? Лично я – ни одного, кроме лиц с ограниченными возможностями. А которым трудно выстраивать доверительные отношения – через одного.
- Конечно, когда ребенок восполнит свой ресурс, будет в спокойном состоянии, эту ситуацию нужно обсудить, сказать, что он имеет полное и абсолютное право злиться, но только вот бить и обижать при этом никого нельзя. И дать ребёнку другие варианты выхода аффекта. Можно подышать, поколотить куртку, побить воздух, побросаться чем-то мягким в безопасном направлении, даже покричать… Можно заранее придумать разные ситуации и контексты, в которых ребенок будет злиться и обижаться, и дать ему варианты поведения. В саду, дома, на улице, в гостях… Проиграть эти ситуации с игрушками, рассказать терапевтические сказки, в которых герои будут попадать в такие ситуации. Сам малыш может подсказать, как герою поступить. Конечно, не сразу, но постепенно ребенок научится управлять своими порывами.
В конкретном кейсе еще упоминается и мама. Все вышеперечисленные рекомендации имеют более ситуативный характер. И они уместны всегда, при взаимодействии любых взрослых с любыми детьми, да и не только детьми. При этом часто бывает, что подобное поведение ребенка указывает на сбои в семейной системе. Часто дети до 7 лет проявляют агрессию, которую испытывает и сдерживает мама. То есть существует какой-то регулярный системный фактор, который маму уводит из состояния равновесия и своего места в системе. Для того, чтобы определить, есть ли эти нарушения, необходимо общаться с мамой.
Нам взрослым остается пожелать глубинного понимания происходящих с детьми процессов, навыков выстраивать диалог, опираясь на это понимание. Мудрости и умения вести воспитательные процессы и общение с детьми из позиции взрослый – ребенок.
Автор: Наталья Стрим, психолог, тренер по изменениям в жизни и масштабированию бизнеса через эмоциональную грамотность. Управляющий партнёр PR альянса «Профи», маркетолог, бренд и PR-эксперт, бизнес-стратег