Очень часто, слышу от матерей невзрослых дочек, с гордостью сообщающих: "Мы с дочерью подружки! У нас все хорошо!.."
Возникает вопрос: У кого хорошо? Точно у вас обоих?
Попробуем разобраться. И начнем с истоков.
Первый год жизни
Первый год жизни ребенка - без преувеличения, самый важный в жизни человека.
Хотя часто люди рассуждают примерно так: младенчество не так важно, он все равно ничего не понимает и не запомнит...
На самом деле, многочисленные исследования говорят о том, что эмоциональный след будет в любом случае, ведь психические травмы первого года, невозможно восполнить. Никогда. Ничем.
Депривация и госпитализм
В двух словах, это когда ребенок в первые дни и месяцы жизни лишен персонального взрослого, от которого зависит его выживание. В идеале, этим человеком должна быть любящая, заботливая мать. Которая живо реагирует на все потребности ребенка, в том числе и эмоциональные. Если ребенок лишен этого, например попал в дом малютки, последствия этой травмы непреодолимы.
Я несколько лет работала в детском доме. Приведу пример:
Вы наверное знаете, что в России стоит очередь из усыновителей на маленьких детей. Чем старше ребенок, тем меньше шансов, что он попадет в семью. Ну а совсем маленькие дети, это чаще всего малыши из дома малютки, где они провели в ситуации депривации самую важную часть своего развития. Для новорожденного важен каждый день новой жизни, и чем дольше он в одиночестве, тем серьезнее травма. Потенциальные родители убеждены, что взять маленького ребенка лучше и безопаснее, ведь он ничего не помнит, он чистый лист. Это ошибочное мнение. Ребенок, который пробыл в семье хотя бы первые месяцы, не говоря уж о годах, имеет гораздо больше шансов на гармоничное личностное развитие по сравнению с отказником.
"Мертвая" мать
Звучит страшно...
А для ребенка это еще страшнее... Мать есть. Вот она рядом. Кормит. Моет. Одевает. Но не более. Это сопоставимо с депривацией. Ведь в учреждениях тоже заботятся о детях, но эмоциональный контакт резко ограничен. Редко берут на руки, не разговаривают и т.д. Отсутствует человеческое тепло, так необходимое для ощущения себя живым и нужным.
Этот термин ввел французский психоаналитик Андре Грин. "Мертвая" мать - это женщина, которая не в состоянии реагировать на эмоциональные проявления ребенка, и сама эмоционально выключена, чаще всего по причине депрессивного состояния.
Но это крайность. В жизни чаще всего встречается эмоциональная холодная мать. Женщина, со скудными эмоциональными проявлениями. Неласковая, закрытая, суровая. Противоположность "теплой" матери, образ которой мы легко можем представить.
К сожалению, огромное количество матерей, не любит своих детей. Об этом не принято говорить. Мало того, это отрицается самими женщинами.. Ведь никому не хочется чувствовать себя "плохой" матерью. Женщины рьяно доказывают самим себе и другим, что они любят своих детей. Но увы, любовь к детям - это не слова о любви, вовремя приготовленная горячая еда, чистая одежда и 'правильное" развитие в виде бесконечных занятий и секций, это нечто большее...
Но это отдельный разговор...Попробуем вернуться к теме)
Скорее всего, эмоционально недоступная женщина, сама была воспитана холодной матерью, и к сожалению, в большинстве случаев, обрекает своих детей на затруднения в эмоциональной сфере и повышенному риску депрессии в последующем. Взрослея, такие люди склонны подавлять в себе чувства, им очень тяжело выстраивать близкие отношения, как дружеские, так и любовные. Они вынуждены жить с внутренним ощущением пустоты.
А бывает и наоборот: воспитанная суровой матерью женщина, стремится во что бы то ни стало не повторить сценарий отношений с ней, а стать для своей дочери лучшей подружкой.
Вот мы постепенно подошли к основной героине данной статьи. Какая же она?
Мать-подружка
Приведу примеры, каких мам-подружек встречала я, в жизни и на консультациях. Все примеры собирательны, проявления того или иного типа могут перемешиваться, дополняться другими признаками. Примеры несколько утрированы, не всегда бывают подобные крайности (хотя бывает и пострашней), но в целом отражают суть тех или иных отношений.
- Мать-жертва. Она почти все время несчастна. У нее все плохо. Плохо на работе. Плохо на личном. Мир жестокий и несправедливый к ней. И она активно "делится" этим с ребенком. Ну а с кем еще? Кругом враги. Первые годы жизни ребенка, она все время плачет, и делает это часто при ребенке (с малышом особо не поговоришь). Ребенок любит маму, со временем он начинает проявлять сочувствие, обнимает, целует, пытается утешить. Маме приятно- вот она, родная душа, которая искренно любит и жалеет. С годами усугубляются страдания подобной матери, а жалости требуется все больше и больше. Но менять она ничего не хочет. Дочка становится свидетелем и заложницей бесконечных страданий матери. К тому же, мать-жертва, часто перекладывает на едва взрослеющую дочь бытовые обязанности. Ведь у нее самой нет сил, их отняли великие страдания.
- Мать без комплексов. Она считает, что от ребенка не должно быть никаких тайн, все равно все узнает от других. И с малолетства посвящает дочь во все свои дела в том числе и интимные. Жалуется на отца девочки, какой он козел, урод, даже бывает просит успокоить пьяного или буйного муженька, вместо нее. Рассказывает о проблемах на работе, об отношениях с мужиками: когда сколько и как именно, об абортах, своих болезнях и бог знает еще о чем, не предназначенного для хрупкой детской психики. А иногда не только рассказывает, но и делает ребенка свидетелем недетских событий и отношений: застолий, свиданий и т.п. Таскает ребенка с собой в сомнительные места и компании, при этом очень гордится, что дочь всегда с ней, а не где то там...Другими словами, приобщает ребенка к событиям и информации, которые ей самой интересны, не думая о потребностях и возрастных ограничениях дочери.
- Мать манипулятор. Жизнь такой женщины сосредоточена на дочери. Она живет ради нее. Для любимой девочки, все только самое лучшее, игрушки, здоровое питание, раннее развитие. Позже начинаются задушевные разговоры, полное погружение во все дела дочери. Пока ребенок маленький-все идеально. Но девочка взрослеет, а тотальный контроль только усиливается. Нельзя ничего, что кажется такой матери опасным или неправильным. Ведь матери страшно, что дочь отдалится, и смысл жизни уйдет вместе с ней. Чтоб удержать дочь рядом, в ход идут различные манипуляции. Темой манипуляций может быть здоровье, ценности, взращивание несамостоятельности и др. Искусность некоторых из них такова, что дочь не осознает их. Порой, лишь в кабинете психолога, к уже повзрослевшей дочери, приходит осознание, что мать культивировала в ней чувство вины, страха и стыда, которые и удерживают ее рядом с подобной матерью.
Так нужно ли быть дочери подругой?
Конечно нужно! Но именно БЫТЬ другом для дочери. А не "ИМЕТЬ" друга в лице в своей дочери. Казалось бы, игра слов, но если вдуматься, то суть слов "Быть" и "Иметь" в контексте данной темы однозначна.
Мать для ребенка, это всегда опора и олицетворение силы. Потому что мать - взрослая, она несет ответственность за благополучие ребенка. Но никак не наоборот. Женщина, которая стремится сделать ребенка своей опорой и инструментом своих потребностей - незрелая мать. По сути, она сама не повзрослела.
Ребенок не может быть жилеткой для жалоб и источником сочувствия и поддержки. Поддерживать может только тот, кто сильнее, или хотя бы равный по силе и ресурсности. Для этого есть другие близкие взрослые люди, родные, друзья. Если таких людей нет, всегда можно обратиться к специалистам: психологам, врачам. Если ребенок, раньше времени вынужден взвалить на себя огромный груз ответственности: жалеть, успокаивать, поддерживать, выполнять взрослые обязанности, короче стать "родителем" для своей незрелой мамы, мало чья психика это выдержит.
Кто-то сломается вовсе, и это проявится в виде психических заболеваний, зависимостей и суицида, а все эти три явления в детской -подростковой среде в России зашкаливают и только увеличиваются. Кто-то выдержит, но полученные психологические травмы повлияют на все сферы жизнедеятельности и радости точно не прибавят.
Не стоит путать искренность, открытость и спонтанность в общении с детьми, с распущенностью, вульгарностью и пошлостью. Детям интересны разные проявления жизни человека, но это не значит, что нужно посвящать их в подробности своей интимной жизни, особенности организма и обсуждать нюансы состояния здоровья. Разговаривать конечно нужно обо всем, но четко понимать возрастные ограничения и особенности, и не переступать тонкую грань. У ребенка должны быть детские занятия и посильные обязанности. Помогать по дому - это значит делать вместе, а не ЗА взрослого. Некоторые с гордостью рассказывают: "Моя 12 летняя дочь, такая умница! Помощница! Она все делает сама: и готовит и стирает-убирает, да еще о младших заботится!"...
Важно помнить: что это мать для дочери, а не дочь для матери.
И одной из основных задач взросления, является психологическое отделение от родителей, от матери. Задача матери - подготовить дочь к самостоятельной жизни и отпустить.
И как же сложно отпускать того, кто долгие годы был тебе другом, спасал от тяжких переживаний, разделял боль и страдания, помогал во всем, а еще и беспрекословно слушался...
Есть одна тайна:
Если все сделать правильно: открыто общаться с дочерью по возрасту, уважительно относиться, поддерживать в ее собственных начинаниях и интересах, не навязывать своего "неудавшегося", не перегружать недетскими ситуациями, принимать и помогать проживать возрастные перемены, делиться своей женственностью, ведь только мать, потому что она Женщина, своим примером, может взрастить в дочери все женское: любовь к себе и окружающим, красоту, доброту и нежность. Со временем расширять границы и уменьшать контроль, не удерживать манипуляциями и вовремя отпустить....,
Тогда, ваша повзрослевшая дочь, сама захочет быть с вами рядом. Она вернется к вам полная сил и вдохновения для построения своей жизни. В которой, обязательно выделит достойное место для вас. Ведь именно вы смогли воспитать эту Женщину: сильную, уверенную, самодостаточную, и в то же время милосердную, чуткую, любящую дочь. И вот тогда начнется полноценная, настоящая дружба двух равных, взрослых, самых близких людей.
А вы с дочерью, подружки?