Просыпаюсь утром пораньше, чтобы приготовить завтрак мужу и детям, а сама завтракаю на ходу. По пути забегаю в аптеку — коллега попросил купить лекарство. На работе как белка в колесе. Устала и собираюсь домой — начальник попросил доделать отчёт, сижу до ночи. Может осмелюсь задать вопрос о повышении зарплаты?.. При одной мысли сжимается все внутри… Нужно позвонить маме, иначе она обидится, что я мало уделяю ей внимания…
Усталая падаю на кровать. Завтра нужно встать пораньше.
Знакомьтесь: Я - Хорошая девочка!
Я все успеваю, я заботливая, приятная, милая, неконфликтная, ответственная. И меня за это любят!
Только я прикладываю массу усилий, чтобы быть такой…
А хотите правду о себе? Ответьте честно на эти вопросы:
1.Часто ли вы говорите ДА, когда хочется сказать НЕТ?
2. Стараетесь избегать конфликтов, сглаживать углы, когда с вами поступают несправедливо?
3. Если вы откажите в просьбе, чувствуете ли себя неловко, некомфортно?
4. Когда на вас злятся, вы испытываете стыд, вину?
5. Боитесь ли выражать свои чувства и эмоции, сдерживаете гнев, агрессию, раздражение?
6. Боитесь ли вы, что окружающие узнают вас настоящей и отвернутся?
7. Есть ли у вас убеждение, что нужно быть какой-то, чтобы вас можно было любить?
Если на большинство вопросов вы ответили НЕТ, то можно не тратить время на статью.
Хотя…)
Но если больше ответов ДА, то у меня вопрос к вам еще один вопрос:
Чью любовь вы пытаетесь заслужить?
Сам глагол «заслужить» подразумевает, что любить вас такой, какая вы есть, невозможно. Вы должны соответствовать, играть роли, подавлять свои желания, быть кем-то. И многие так заигрались в «хороших» девочек, что потеряли в этой игре себя настоящую, живую. И превратили свою жизнь в тошнотворный ад.
Понятие «синдром хорошей девочки» никак не связано с категорией морали. Это психологический термин, модель поведения, выраженная в желании выглядеть похвально. Но в этом намерении нет искренности, так как настоящая мотивация такого поведения — это страх быть отвергнутой и неумение быть собой.
Не случайно в понятии «хорошая девочка» звучит слово «девочка», а не женщина. Это никак не связано с биологическим возрастом. Это возраст психологический. Женщины с синдромом «хорошей девочки» застревают в инфантильной позиции ребенка. У них низкая самооценка, не выстроены границы и сильно развита жертвенность.
Они:
- безотказны,
- терпят неуважительное отношение к себе,
- боятся быть неудобными,
- боятся вступать в конфликты, обидеть кого-нибудь своими действиями и т.д.
Им сложно выражать свои эмоции, говорить о своих потребностях. Они так привыкли жить потребностями других, что часто и сами не знают, чего хотят по-настоящему. Им страшно давать отпор обидчикам, проявлять агрессию, злость и гнев, потому что “хорошие девочки так себя не ведут!”
Попадая в неприятные ситуации, они улыбаются и держат негативные чувства внутри. Через время это приводит к психосоматическим заболеваниям (часто это повышенное давление, аллергия, женские заболевания и др.), женщины находятся в постоянном стрессе, с зажимами в теле, теряют внутреннюю легкость, свободу и сексуальность.
Они строят самооценку на окружающем мнении. Чем больше одобрения, тем больше они уверены, что любимы и ценны. Ради этого готовы жертвовать своими желаниями и чувствами.
Так что же хорошего в «хорошей девочке»?
Она хороша и удобна для окружающих, ей очень удобно пользоваться и управлять.
«Хорошие девочки» чаще других попадают в нехорошие ситуации. Их стремление заслужить любовь намного сильнее, чем инстинкт самосохранения. Это привлекает в жизнь токсичные отношения: и в личной, и в профессиональной сфере. На работе ими пользуются, а в личных отношениях партнер склонен к манипуляциям и жестокому обращению.
«Хорошим девочкам» свойственно мириться с неподобающим или абьюзивным поведением, они занижают степень нанесенного им ущерба и оправдывают своих партнеров. Они часто находятся в созависимых отношениях. Но при этом, повторюсь, очень удобны партнерам.
Откуда синдром берется?
Отсутствие безусловной любви к ребенку основная причина для развития синдрома хорошей девочки.
В детстве, чтобы быть принятыми значимыми взрослыми, нам необходимо демонстрировать «правильное» и «хорошее» поведение. Все, что считалось с точки зрения взрослого «неправильным», порицалось и постепенно вытеснялось из жизни. Мы пытались соответствовать, развивая чувство вины и стыда за себя настоящих. Сидеть смирно в кафе – хорошо. Трогать чужие игрушки – плохо. Делиться всем, что есть с незнакомыми – хорошо. Громко разговаривать в людном месте – плохо. Родители говорят “мала ещё, мама с папой лучше знают, девочка должна быть прилежной, скромной, покладистой”…
Помните похожие ситуации из своего детства? К чему склоняли и что запрещали вам?
В раннем возрасте ребенок особо нуждается в принятии значимых взрослых. Отсутствие любви с их стороны равносильно смерти. Поэтому мы пытаемся соответствовать их образу «хорошей девочки».
Эта модель поведения позволяет быть принятыми и «выживать». Но со временем эта же модель укрепляется и застревает в нашей психике как безопасный способ адаптации в обществе, отодвигаются в сторону наша индивидуальность, стремления и желания, мы отказываемся от своего истинного живого Я и теряем себя.
Можно ли искоренить в себе «хорошую девочку»?
Да.
Но перестать быть хорошей — это очень большая и трудная работа.
Осознание и признание в себе хорошей девочки это уже начало пути на свободу, к себе живой.
Первое, что для этого надо сделать, честно признаться, что этот синдром есть: «Да, я хорошая девочка!»
Второе, принять, что в этом нет вашей вины. У этого синдрома есть множество причин: это и влияние культурной среды, в которой мы росли, и биологическая предрасположенность, и психологические факторы, и наш собственный детский опыт.
Замечайте, где вы что-то делаете из истинного желания, а где действуете из страха. В самом начале может быть сложно, но этот навык нарабатывается и со временем шаблонное поведение перестраивается.
Несколько рекомендаций как «приглушить» в себе хорошую девочку и дать волю себе живой, настоящей:
1. Перестать притворяться, признать в себе истинные причины стремления быть хорошей. Часто за этим стремлением стоит чувство вины, стыд, страх отвержения, страх одиночества.
2. Учиться выстраивать границы и говорить НЕТ. Со временем вы обнаружите, что, отказывая людям, они не перестают вас любить. Более того, начинают признавать и уважать ваши потребности.
3. Учиться выражать свои эмоции и говорить прямо людям, если они задевают ваши чувства.
4. Научиться замечать свои потребности и заявлять о них. Знакомиться с собой поближе, вспоминать себя.
5. Позволить себе иногда быть плохой. Позволять себе быть неидеальной - одно из проявлений любви к себе.
6. Проработать свои убеждения по поводу «хорошести». Наши установки из детства часто мешают нам видеть реальность такой, какая она есть. Работа с убеждениями позволяет формировать здоровую самооценку и уверенность.
Иногда самой проработать проблему бывает очень сложно, и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.
Помогают техники и практики, иногда очень простые. Делюсь ими в своем канале в телеграм - https://t.me/Filbeger
Елена Фильбегер, психолог, эксперт по самоценности