1. Я никогда не представляла себя в роли одинокой матери. А, тем более,никогда не планировала ею стать. Такая перспектива вообще не вырисовывалась в моём сознании. Я выросла в полной, благополучной семье, видела - как папа очень сильно любит маму и поэтому, как само собой разумеющееся, я была уверена, что когда вырасту, у меня будет такой же замечательный муж. Нет, я никогда не рисовала картины своей семейной жизни, по крайней мере, я этого не помню. Детей в семье, я считала, должно быть двое-трое. И надо сказать - детей я любила очень! В своём дворе, где мы жили, я перенянчила, наверно, всех детей, какие были! Со мной не боялись оставлять даже грудничков. В плане - приглядеть за детьми, я была очень ответственной девочкой. Не знаю, откуда это во мне, но я так здорово ладила со всеми детками, что некоторые мамаши приходили к нам домой и просили увести их чадо с улицы, со мной эти чадушки шли куда угодно! Однажды меня даже приходили нанимать в няньки, а няньке 11 лет! Конечно, мои родители были против - такая ответственность, не дай Бог что.....
2. Видя - как я люблю детишек и как умею с ними контачить, все мне пророчили счастливое семейство в будущем и что я буду замечательной мамочкой для своих детей.! Почему-то позже, и в школе, и в техникуме всегда говорили, что я самая первая выйду замуж и рожу ребёнка. Почему все так считали, не знаю. Может, потому что я больше дружила с парнями...В нашем дворе, в основном, все были ребята и девочек всего было две. Росла я боевой и была жуткой недотрогой. Становясь старше, я ею и оставалась. Самое большее, что я позволяла при дружбе с парнем - это подержаться за руки. Воспитание такое было, как говорится, облико-морале! Компания наша разрасталась, парни наши приводили новых девушек, начались свадьбы! И как бы мне пророчили замужество первой, замуж я так и не вышла! Почему? У меня нет ответа! Мужского внимания мне всегда хватало с лихвой и предложения мне делали, и какие были предложения... Аховые просто! И ведь ребята были хорошие, такие, что как за каменной стеной жила бы... Но нет. Не складывался как-то пазл, не торкало меня, не цепляло! Я очень много думала об этом - что не так, почему? Ведь всё при мне, давно могла бы как сыр в масле кататься, а я всё одна... Я ещё такая, что не умею пристраиваться и притворяться! Мне чувства нужны были!
3. Может, первая неразделённая любовь оставила такой глубокий след на много лет? Слишком долго и больно заживала эта рана... А, может, надломило то, что в 19 лет чужой и нелюбимый поднял на меня руку и изнасиловал? Когда совсем всё не так, как ты себе это представляла....И хотела ЭТО только с любимым и единственным. Но лишь боль, отчаяние и отвращение... Происшествие это многое перевернуло в моей жизни. Я возненавидела мужчин и секс. А годы шли, возраст поджимал. Уже у всех друзей дети... И однажды я целенаправленно настроилась на ребёнка! И забеременела! От молодого, высокого, красивого... Я нисколько не комплексовала по поводу того, что буду рожать без мужа. Я была уверена, что смогу поднять своего ребёнка и что всё в нашей жизни будет замечательно! Я отлично себя чувствовала, много гуляла! Очень сильно меня поддерживал мой папа! Он радовался, как ребёнок, что у меня будет мальчик! Внук! Переживал, конечно, по отцовски за меня - как я одна то...Но тут же спохватывался и говорил: "Прорвёмся!" И люлька делалась папиными руками и каждый день обговаривалось - чему дед научит внука, мы много фантазировали и смеялись! Я была счастлива! Отец рядом! Я не пропаду! И у нас обязательно всё будет хорошо!
4. Но случилась беда...Папа умер...На моих глазах...За три недели до родов...Для меня рухнул весь мир. Мне казалось, что я умерла вместе с отцом. И даже радость предстоящего материнства не пересилила горечь утраты. Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ. В один год, в один месяц и радость, и горе...Горе перевесило. Отец очень много значил для меня! И это было моё самое первое страшное одиночество в этом мире... Было ощущение, что опустела вся Вселенная. И я впала в очень долгую, затяжную депрессию длиною в несколько лет...
5. И вот с того самого момента, ещё не родив, я уже чувствовала огромнейшую вину перед сыном. Потому что я не имела права ни на какие отрицательные эмоции и поступки, но я как будто сошла с ума и здравый смысл покинул меня окончательно. Рожала я тяжело, сама... и орала на всю больницу и от физической, и от душевной боли. Сил у меня не было уже никаких и ребёнка пришлось выдавливать. Когда я услышала крик своего сына - я запела, чем привела в замешательство всех врачей. Мне положили ребёнка на живот и все ушли. Я не знаю - как я не выронила тогда его из рук, ведь ничего не соображала в те минуты. Я только что родила сына.....А думала только об отце... Это сейчас, по прошествии стольких лет, я знаю - что надо было делать и как. А тогда, я думаю, мне нужен был хороший психолог или психотерапевт. Я ревела каждый день. Ребёнок кричал днём и ночью. Оказывается, он был голодный... Молоко уже стало у меня пропадать и соседка по палате выручала, подкармливала... А я была где-то далеко от роддома. Я ничего не чувствовала. Ничего, кроме страшного одиночества и тоски по отцу.
6. Я подходила к окну и смотрела как встречают рожениц мужья, дедушки, бабушки, друзья...Весело, шумно, с цветами, шарами, шампанским...И горько плакала ...Ну, почему всё так?!
Из роддома меня встретили хорошо и тепло сестра с друзьями. Дома всё было готово к нашему приезду. И началась другая, не похожая на прежнюю, жизнь. Молоко у меня окончательно пропало и т.к. я не кормила сына грудью, я позволила себе алкоголь. Да. Это было. Нет, я не напивалась, не валялась, всё было под контролем. Просто, это единственное, что меня тогда спасало и давало силы. Было полное безразличие и апатия к жизни. Знаю, что звучит это всё ужасно, но это так было. К тому же, я ужасно боялась находиться одна дома. Гроб с папой ночь стоял дома(тогда так было принято) и я с ума сходила от каждого шороха и звука. Только выпив, я могла хоть как-то унять этот страх. Мама в 7 утра уходила на работу и у меня включался свет во всей квартире. По другому было никак. Два года я страдала, совсем не помня - как рос мой мальчик...Я совсем не помню его грудного...Упустила, не надышалась его грудничковым запахом, не напелась ему колыбельных, не нацеловала эти маленькие ручки и ножки...А ребёнок у меня получился, как куклёнок! Густая "шапка" кудряшек на голове, огромные глазища и ресницы до бровей! Многие думали, что это девочка! И как я корю себя, что вот этот период прошёл мимо. ! Обидно....И, конечно, ничто меня не оправдывает... Но...Не принадлежала я себе в тот период...Меня два года как-будто не было...
7. А потом мы переехали с сыном в свою квартиру, он у меня пошёл в детсад. И потекла обыденная жизнь "одинокой" матери с ребёнком, со своими заботами и проблемами. Правда, вот только никогда не понимала - почему мать одинокая? Потому, что без мужа? Но у неё есть ребёнок! Само слово "мать" говорит о том, что женщина не одинока! Есть семья! Ещё коробит, когда говорят "мать-одиночка". Как-то холодно звучит, оскорбительно что-ли. Некоторые ведь с презрением относятся к таким матерям. Лично я ни на кого внимания не обращаю, мне всё-равно - что говорят за моей спиной. Но слово "одинокая" я бы заменила на "независимая"! Конечно, как-бы не хотелось считать себя сильной, внутри ты чувствуешь себя иначе. На плечи таких мам ложится тяжёлая ноша, особенно, когда у тебя мальчик.. И, естественно, многие вещи папа объяснил бы лучше и понятней! Но раз был сделал осознанный выбор рожать без мужа, значит, справляемся сами... Как можем!
Конечно, многое не получалось, были огрехи, за которые мне и сейчас хочется надавать себе оплеух, но я старалась....Я же первый раз - мама! Много было бытовых вопросов, где нужна была мужская рука, но потихоньку всё решалось! Меня больше волновало моё психологическое состояние. Из-за своей внутренней неуравновешенности я срывалась на ребёнке, а это непозволительно и подло, он же не может тебе ответить - он ребёнок! За это я никогда не смогу себя простить! Всё понимала, но нервы шалили жутко! Я прижимала сына к себе по ночам и плакала от бессилия, что не могу изменить многие вещи, от того, что жизнь не справедлива, что всё как-то не правильно, не по честному...Но никогда ни на секунду я не пожалела, что родила!!! Да, в этом не малые трудности, но они стоят того! Ребёнок мой ни в чём не нуждался, у него всегда были свежие фрукты, соки, разные вкусняшки, одевала я кго, как говорится, с иголочки, игрушек был полон дом...Единственное, что мне очень сильно обжигало сердце, это, когда гуляя на улице с детворой, те бежали навстречу своим папам, идущим с работы и кричали :"папа"...Мой ребёнок бежал вместе с ними и тоже кричал :"папа"..Вот тут у меня комок подступал к горлу и спасибо огромное всем тем папам, они поднимали моего сына на руки, обнимали и мой ребёнок улыбался. Вот в такие моменты я особенно остро чувствовала вину перед сыном, что растёт без отца. Даже дедушки родного нет. Но так вот вышло....Живём дальше!
8. Когда сыну исполнилось три года, я уехала на работу, много лет я работала по вахтам. Тяжёлый был период. Когда не видишь ребёнка по месяцу - это для нас обоих было трудное испытание. У меня сердце разрывалось на части, когда сына буквально отрывали от меня перед отъездом. Но выхода тогда не было. Нулевые. С работой дома сложно. Приходилось терпеть....
9. А потом, через какое-то время, в моей жизни появился мужчина! Деловой. Начальник. Заботливый, умный, добрый и с огромной любовью ко мне! В нашей жизни сразу многое поменялось! Я была сокращена с последующим увольнением и отправлена домой к сыну! У моего ребёнка появился папа! А у меня - надёжная опора и крепкое плечо! Жили мы хорошо, дружно и весело! Как-то сошлось всё! Мне повезло! И ребёнок однажды сказал мне :" Мама, как хорошо, что ты нашла папу!" Какая-то глыба с плеч свалилась, уверенности стало больше во всём. Я стала больше времени уделять сыну, мы ходили в разные секции, ездили в Аквапарк, ездили на море , в школе я с первого класса стала заниматься культ-массовой работой. Почти пять лет мы жили в сказке! Было много планов на жизнь и абсолютно ничего не предвещало беды... Но она случилась. Неожиданно и скоропостижно умер Юра - мой гражданский муж. И разрушилась вся сказка...Мы снова одни. Ну, разве это справедливо?! Ну, почему вот так?!!! И мне???Я вошла в ступор - как и что дальше теперь?Как без него жить?! Полгода я находилась в невесомости, делала всё на автомате. Не смотрела телевизор, никуда не выходила, кроме магазина, ни с кем не общалась. Я снова "успокаивалась" алкоголем. Мальчик мой тоже очень переживал, он успел полюбить Юру и очень гордился, что у него такой папа...
10. Через полгода подруга сказала мне:"Хватит!" Устроила на работу. Я же не работала эти годы, Юра не разрешал, обеспечивал нас с сыном полностью. Кроме основной работы я нашла подработку, сына надо было растить и учить! Постепенно вроде всё стало налаживаться, но я нет-нет, да баловалась алкоголем. Плохо было и без отца, и без Юры... Я никуда не ходила, мне не нужна была компания, чтобы выпить, мне было комфортно одной...Дома у меня всегда чисто, приготовлено. В этом плане я соблюдала порядок! Но я срывалась...Сын, конечно же, всё видел и мне миллион раз было стыдно, горько, паршиво...Я просила прощения...Ходила в церковь...Ненавидела и презирала себя....Это было ужасно....И хотя я любила своего сына больше всех на свете, я считала себя самой худшей мамой на земле!
11. Я уволилась с работы и стала работать на себя, у меня не плохо получалось. Я стала много времени проводить в школе. Мне хотелось как-то реабилитировать себя перед сыном, я хотела, чтобы он гордился мной! Я участвовала в различных мероприятиях и конкурсах, пела, плясала, сама сочиняла разные сценарии, стихи, мы постоянно занимали первые места! Я ходила с классом в походы, ездила в интересные места на экскурсии, вообщем, старалась по максимуму быть в гуще событий и побольше времени проводить с сыном. У меня очень много грамот, благодарственных писем! Самая главная благодарность - за достойное воспитание сына! Это было очень приятно! Однажды мы были в очередном походе с классом и одна девочка сказала сыну : "У тебя такая мама классная, я бы тоже хотела такую маму! Она у тебя супер!" Родители этой девочки были в разводе, мама уехала в другой город, а она осталась жить с папой. И вот, почему то, она решила, что её папа обязательно должен познакомиться со мной. Сначала это было мило и безобидно, но позже всем стало не до смеха. Девочка стала мне звонить и называть меня "любимой мачехой", стала об этом говорить в классе, сын отказывался ходить в школу. Мы общались и с папой, и с классным руководителем и пришлось обращаться к психологу...Девочке нужна была мама...Кое-как донесли до девчонки, что это всё невозможно! Грустная история.....
И каждый раз, вспоминая тот случай, я думаю:" Наверно, я не такая и плохая, раз из всех мам в классе, эта девочка выбрала меня!" Я очень часто думаю о прошлом, в котором совершила множество ошибок. Очень горькое сожаление, что ничего почти нельзя исправить. И болит, и саднит внутри. Одно успокаивает, что я понимаю и осознаю - как я во многом была не права! Всё надо делать вовремя! И любить, и жалеть, и понимать - что ты делаешь, тоже вовремя!
12. Сынок мой вырос, отучился, получил хорошую специальность, у него хорошая работа, живёт от меня отдельно. Самостоятельный парень! Всё у него хорошо! Я горжусь своим сыном, он вырос хорошим парнем и замечательным человеком! Очень часто слышу - какой у меня прекрасный сын! Мы тепло общаемся и всё чаще говорим друг другу слова любви! Я счастлива, что у меня есть такой сын! До безумия обожаю его и люблю! , Но в душе и в сердце навсегда останется непрощение себя за то, что обижала своего ребёнка, что многого не додала! Я постоянно каюсь и каждый день молюсь...Ведь обижать своё дитя - это грех!
Очень много всего написано о нас - матерях, самостоятельно воспитывающих детей. Иногда пишут очень обидные и гадкие слова. Зачем?! У каждого своя история! И каждый проживает её, как может и как считает нужным!
13. В моей жизни много сложилось не так, как хотелось бы, а что-то не сложилось совсем. Но я рада, что однажды сделала осознанный выбор и родила сына! Конечно, как не держи голову высоко, а трудностей хватает! Но вот особого какого-то дискомфорта, что я одна воспитываю ребёнка, я не испытывала! Мне очень помогла мама, хоть у нас и были очень сложные отношения, но я останусь благодарной маме навсегда! Был дом, еда, одежда...Было желание растить и воспитывать ...Вот ещё, если бы на тот момент было понимание многих вещей, принятие ситуаций, умение правильно выходить из них...Я не считаю себя одинокой! У меня есть семья! Да, у моего ребёнка не было отца, но я подарила ему жизнь, в которой, я уверена у него всё сложится удачно и счастливо!
Я не помню кто сказала:"У него нет отца!" "Да, но у него есть мама, которая заменит любого отца!" Это правда! Я за своего ребёнка была горой всегда и везде! Обычно говорят, что, когда мать одна воспитывает сына, он вырастает каким-то "ботаником". Ничего подобного! У меня отличный парень! Умный, заботливый, добрый, талантливый, с отличным чувством юмора, умеющий сопереживать, красавец! Вообщем, классный!!! Очень жду внуков! Хочу всё, что не додала сыну, подарить внучатам!
Так что, милые девушки, женщины, не бойтесь рожать без мужей - это не страшно, поверьте! А иногда - даже ещё и лучше! Главное, чтобы вы решили родить ребёнка не за стакан воды в старости, а из-за беззаветной любви к детям!
Да, дети - это великий труд! Это огромная ответственность и реалии одинокого материнства далеко не радужные. Но... Если так получилось и другого выхода нет - не бойтесь! Всё преодолимо! Рожайте и пожалуйста, никогда не обижайте своих детей! Это потом так трудно себе простить...
Я всем мамочкам желаю крепкого здоровья! И как бы тяжело и трудно не было, быть мамой - это огромное счастье!
И Я СЧАСТЛИВА!!!!!