Все у меня не как у людей. Даже хронологию событий соблюсти не способна. А потом удивляюсь, чего это по жизни сплошной кавардак. Ну уж что выросло.
Давайте-ка я расскажу историю двухлетней выдержки.
Я уже упоминала несколько раз о милой собачке, овчарке по кличке Гуся. Вообще-то полное имя у нее Августа, но это ж в быту язык узлом завернешь. Поэтому, в зависимости от ейных подвигов, она послушно откликается на туеву хучу кликух: Гусечка, Гугусь, Гусыня, Гусь, Лошадь Недоенная и Конь Педальный.
Четыре года, до того, как попасть ко мне, она просидела на цепи (овчарка на цепи, это ж додуматься надо!!!) на охране какого-то безвестного СНТ. Воспитывалась исключительно криком и тумаками. Потом стала обузой, ибо так и не озлобилась. Слишком добрая - был вынесен вердикт. А я как раз затеяла очередную авантюру - искала собаку для видимости охраны участка. Внушительного вида и убедительного гавка. Не злобную, чтобы не сожрала кого-нибудь из прохожих в мое отсутствие. Ну и нас с кобелями чтобы не оприходовала в мое присутствие. Так мы нашли друг друга.
Но это все присказка, для общего понимания картины, так сказать.
Куры сразу, с первого дня, поразили ее воображение. Целыми днями собачка кружила вокруг загона и изучала жизнь пернатых. Могла часами, высунув язык и поводя ушами, как локаторами, смотреть по живому телевизЕру курячью Санта-Барбару.
Я, безалаберная дура, избалованная своими пастухами колли, считала такой интерес вполне закономерным и наивно умилялась: о как, завелся еще один пастух в нашей пастушьей стае.
Как раз в тот год сарафанное радио сделало свое дело, и ко мне выстроилась очередь из знакомых, друзей и соседей, жаждущих домашних яиц. Спрос намного превышал предложение, и весь теплый сезон, к великой радости собак, я посвятила тотальному расширению курячьего поголовья. Носилась с квочками и цыпами, как дурень с писаной торбой, страсть как гордилась своими успехами и предвкушала день, когда молодой табун разродится первыми яйцами.
Апофигей этой эпопеи стрясся в один из октябрьских дней.
Позвонил на работу сосед и будничным голосом завел:
- Оксан, у тебя там Рэм с Тором орали в доме, как оглашенные. Я пошел посмотреть. Куры разбежались из загона, и Гуся их всех передушила. Я не знал, что с трупами делать, решил оставить, как есть. Она их возле скважины сложила. Придешь с работы - не пугайся.
Мамадарагая …. Пи-и-и-и … (порезано цензурой).
Приползла домой в ночи. Промозглый октябрьский туман плотно окутывал землю. Бледный свет уличных фонарей с трудом пробивался сквозь осеннюю кромешную мглу. В эту классическую декорацию для забойного триллера как нельзя органичнее вписалась гора курьих трупов на темном участке, нарисованная моим больным воображением.
Дрожа коленками, открыла калитку. Лошадь Недоенная нарисовалась из тьмы, посверкивая зубастым оскалом и виновато молотя хвостом. Гора трупов исчезла. Наваждение рассеялось.
Утро началось с расследования вчерашнего происшествия. Осмотрела сетку загона. Взвыла. Я ведь знала про эту дыру. Полгода (!!!) собиралась ее залатать!!! Пока не клюнул жареный сожранный петух, руки не доходили. Клюнул - за полчаса (!!!) все починила!!! Овца ленивая!!!
Пересчитала курей. Половины курятника как не бывало. само собой, бОльшая часть сгинувших - молодняк. Столько времени, денег и сил потрачено впустую! Это, значитца, мОлодь обнаружила дыру, полезла искать лучшей жизни и нашла овчарочью пасть. А я всегда говорю: если нет мозгов, поиски лучшей жизни всегда заканчиваются только так!
Хорошо, причину и последствия побега выяснили. А где гора трупов??? По всем правилам детектива, провела опрос свидетеля соседа. Прямо на месте происшествия. Пришла к выводу, что свидетелю соседу явно не померещилось. Граждане, кто спер трупы, я вас спрашиваю!!!
Под неусыпным надзором собак облазала весь участок. Ничего подозрительного не нашла. Ну не могла же Гусыня смолотить полтора десятка кур в одно овчарочье рыло??? Конечно, не могла.
Через два дня, вернувшись с работы, в свете налобного фонаря, обнаружила кучку ободранных перьев перед крыльцом. Еж твою мать, опять??? Матерясь, как портовый грузчик, полезла пересчитывать сонных курей. Все на месте. Наверное, пора задуматься о срочном визите к психиатру.
Еще через два дня история повторилась. Мда, психиатрия здесь явно бессильна.
Зачем я полезла с лопатой в огород, не помню. Гусь обеспокоенно путалась в ногах и страшно мешала процессу. На что там наткнулась лопата? Из земли показалась куриная нога. Потом вторая. О Боги! Эксгумацией трупов я еще не занималась!!!
Все встало на свои места. Хитро*опая собачка, застуканная бдительным соседом на месте преступления, зря времени не теряла. Заныкала придушенных кур по всему участку и тщательно замаскировала. Словно ушибленный на всю голову огородник, я перекопала все грядки. Больше улик найти не удалось. Гусыня ж не дура, нычки явно сделала в разных местах, чтобы при любом раскладе не остаться без пропитания.
Следующие две недели, только я уберусь на работу, Гусь откапывала припасы и наслаждалась тухлятиной. К моему приходу оставалась только жалкая кучка перьев. Кошмар! Тухлятина, трубчатые кости! Я обрывала телефон моего заводчика-ветеринара, доводила себя и ее до истерики, а наглая рожа жирела на глазах. Я бы сказала, лоснилась сытая харя. Думаете, такая диета чем-то ей повредила? Ни фига подобного! Только какашки упаковались в разноцветные перья.
Конец триллеру, традиционно принявшему формат глупого фарса, положил сын. Выслушал мой эмоциональный рассказ, поржал, покрутил у виска и привез сварную сетку для заборов. Обтянули ею весь периметр вольера вместе с цыплятником, и я осторожно выдохнула. Мстительно вкатила засранке внеплановой глистогонки.
Теперь Гусе остается только визуально оценивать чистый вес курей взглядом кулинара, вздыхать и обреченно строить из себя пай-девочку.
